Un mic tantar ii spune mamei sale:
-Mama, azi vreau sa merg la opera.
-La opera?In nici un caz!
-Eu ma duc, orice ai zice!
-Dar, mama, mai bine stai acasa, acolo e foarte periculos!
-Nu, orice ai zice, eu plec!
-Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze!

Armata roaman se duce in China pentru a-si masura fortele cu cea chineza.La vederea armatei chineze, Ion exclama:
-Ba, da', chinezii astia-s multi ba!
La care Gheorghe ii raspunde:
-Da, bai.Oare unde-i ingropam?

Un reporter face un mic sondaj al o universitate:
-Ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul la medicina:
-Ce inseamna cuvantul 'virtual'?
Studentul la economie:
-Chiar asa, ce este 'virtual'?
Studentul la informatica:
-Stati putin, ce e ala 'sex'?

Un broker vorbeste despre criza financiara:
-E mai rau decat la divort.Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie.

Un copilas este prins intr-o livada cu mere, de un politist:
-Ce faci acolo, copile?
-Am gasit niste mere cazute si le puneam inapoi!

Alinuta se plimba prin padure si se intalneste cu zana cea buna, care se ofera sa-i indeplineasca 2 dorinte.
Alinuta:
-Vezi stejarul acela?
Vreau sa-i bati un cui care sa nu poata fi scos.
-Bine.Si a doua dorinta?
-Scoate cuiul!

Un agent de circulatie opreste un sofer si-l intreaba:
-Ati consumat alcool?
Conducatorul auto:
-Nu, Dumnezeu imi este martor.
-Aha, deci sunteti doi?Coborati din masina si suflati.

-Cum face un canibal o cura de slabire?
-Mananca pitici.

Charlie Chaplin a fost intrebat:
-Dupa parerea dvs, care femei sunt cele mai fidele?Cele blonde, cele brunete sau cele roscate?
-Cele carunte.

Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Marin Moraru.In rolul principal va juca Florin Piersic.
-Cum adica, Florin Piersic?De ce sa nu joace chiar Marin Moraru?
-Nu merge.E prea mic de statura.

-Spune-mi, sotia ta este la fel de frumoasa, precum acum 20 ani?
-Este, numai ca asta ma costa mult mai mult.

-Care e cel mai drag text religios al unui canibal?
-Cum sa iti servesti aproapele.

La o nunta.Lautarii se indreapta spre nasul mare, care scoate pe masa 1000 lei.
-Traiasca, nasul mare!
Se ajunge si la nasul mic, care ridica doua degete, tmid:
-...prezent.

Doi moroseni calatoreau cu trenul.Vine nasul.
-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Va bateti joc de mine?Bilet nu aveti, bani nu aveti.Atunci, ce dracu' aveti?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem abonament.

-Barbate, ia uita-te la tipul ala, cum ii tine sotiei sale portiera deschisa?
-da.Probabil ca ori masina e noua, ori femeia!

-Aceasta artista are un curaj extraordinar.Acum cativa ani, a cantat intr-o cusca cu lei.
-Si acum nu mai canta?
-Nu, pentru ca au intervenit cei de la protectia animalelor.

O domnisoara prinsa in arta amorului, compune noaptea un SMS iubitului:
'Iubitule?Daca dormi, trimite-mi visurile tale.Daca razi, trimite-mi zambetul tau.Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale.!'
Raspunsul nu intarzie:
'Iubita mea, sunt la toaleta...ce sa-ti trimit?'

Un cetatean vine la medic:
-Doctore, nevasta ma insala si totusi nu-mi apar nici un fel de coarne.Uitati-va, sunt neted ca-n palma.
-Nu va faceti probleme, chestoa cu coarnele e doar un mit, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de ope inima, credeam ca am lipsa de calciu.

-De ce esti asa obosit si de trist?
-Lucru...serviciu...iarasi lucru.
Dimineata si seara.
-Muncesti atat de mult in acest ritm infernal?
-Maine incep...