-
Sa incepem dimineata bine ! :))
Campionatul mondial de caiac-canoe 4+1.Un grup de suporteri nu puteau sa vada ce echipa trece.
La primul caiac suporterii Striga toti :
-Ma-ta-i *****!
-!!..nimic
La al doi-lea:
-Ma-ta-i *****!
-!!!..nimic
La al trei-lea;
-Ma-ta-i *****!
..de pe caiac se aude:
-Ba ma-ta baaa!!!
Suporterii:
-HAI ROMANIA!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi alpinişti cad în prăpastie.
Pesimistul:
- Ajuuuutooor! Caaad!
Optimistul:
- Zboooooor!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la crucea roşie şi salvamont. Ăştia strigă de sus:
- Crucea roşie şi salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prăpastie:
- Nu donez nimic!...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un boxer a intrat in lupta cam ametit si a incasat imediat o lovitura care l-a trimis la podea, dupa care a incercat sa se ridice.
- Stai jos pana la opt, a strigat antrenorul.
Luptatorul, balbaindu-se, intreaba:
- Si acum cat este ceasul ?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan.
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe afghan in teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
- Alo? Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!
Maica-sa, furioasa, la telefon:
- Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!
Afghanul, trist:
- Vai, mama, imi pare atat de rau...
Maica-sa:
- Iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taietei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?"
---------- Post added 29-10-2014 at 11:19 ----------
Un tip vine in restaurant. Chelnerul ii aduce meniul. Tipul, rasfoindu-l si vazand preturile destul de mari, spune:
- Pentru colegi faceti reducere?
- De ce, si dumneavoastra sunteti chelner?
- Nu, si eu sunt talhar!
-
Un sadic si o fetita intr-o padure. Intuneric, ploaie, vant...
Fetita: Mi-e frica, mi-e frica...
Sadicul: Tie? D-apai mie ca ma intorc singur?
-
Ursul, lupul si iepurele se duc in padure sa-i dea "ceva" la vulpe...
Intră ursul primul, iese dupa 30 min: "Mamă baieti ce cârjă i-am tras..."
Intră si lupul, la fel, iese dupa 30 min: "Mamă baieti ce cârjă i-am tras..."
Intră si iepurele ultimul, iese dupa 5 min: "Băi, cârjă nu am gasit, dar i-am tras un scaun in cap..."
-
"Mi-a zis un prieten ca daca sterg System 32 din PC pot sa intru in baza de date NASA. De 3 zile nu se mai aprinde PC-ul, asa mult ii ia sa intre in baza lor de date?" :evil:
-
What do hookers and PSN have in common?...
They both take your money before going down.
-
-
Doi nebuni planuiau sa fuga de la balamuc:
- Daca zidul e scund, sarim, daca e inalt, sapam o groapa. Ai inteles?
- Da.
Trece ceva timp, se intoarce nebunul.
- Nu putem scapa!
- De ce?
- Nu exista zid!!! =))
-
De ce nu poarta femeile fuste mini iarna ...?
-Ca sa nu le crape buzele...
-
Aventuri in casa groazei
Locuiesc de ceva vreme intr-un apartament senzational (se poarta cuvantul acesta prin stirile interesante si m-am gandit sa il folosesc si eu ca poate va atrage povestioara mea mai mult). Este atat de senzational incat de 2 luni de zile nu mai am lumina in baie, masina de spalat s-a stricat si ea de vreo 2 saptamani, curentul electric are mereu fluctuatii datorita instalatiei electrice magnifice din aceasta casa minunata. 4 sigurante pe toata casa.
Am stat si m-am gandit ca pot trai cu aceste trei probleme. Stramosii mei nu se duceau la toaleta bucurandu-se de 100W lumina, bunica, Dumnezeu sa o ierte a spalat rufe in lighean o viata intreaga, iar cu fluctuatiile si chiar current oprit cu orele, sunt invatat, venind din Epoca de Aur. In gandul meu mi-am spus ca stand pe intuneric in baie si spaland rufe in lighean, ma pregatesc pentru o eventuala apocalipsa care va duce la lipsa tehnologiei.
Oameni buni, dar de o saptamana, m-a lovit o problema care este foarte grava. Mi s-a infundat WC-ul. Habar n-am de la ce, dar pur si simplu dupa ce trag apa, aceasta se scurge de zici ca trece printr-o gaura de ac. Mi-am spus la un moment dat ca asta este, dar apoi m-a lovit gandul negru. Ce fac atunci cand trebuie sa fac treaba mare? Am gasit o rezolvare si anume, alimentatie care sa ma constipe. Se pare ca a fost temporara.
Ma trezesc in aceasta dimineata, imi fac cafeluta, ma asez la masa si incep sa o savurez impreuna cu tigara si cateva stiri de can-can. La un moment dat am simtit ca ceva se intampla cu mine si realizez ca inevitabilul este pe cale sa se produca. Am inceput sa imi fac griji, in timp ce ma apasam cu putere in scaun in incercarea de a-mi pacali organismul sa pastreze duhul rau acolo.
Lucrurile au inceput sa o ia spre bine si deja ma linistisem, cand corpul meu a inceput sa transpire de parca eram la exorcist. Am intrat in panica. Deja imi faceam planuri sa ma duc repede la un restaurant, sa comand un cico si sa ma bucur de toaleta lor. M-am ridicat de pe scaun sa merg sa ma imbrac, iar atunci am simtit ca duhul rau vrea sa iasa.
Ce sa fac? Ce sa fac? Pentru ca la fiecare pas facut, exorcizarea era tot mai puternica. Ma duc si trag apa la wc, in speranta ca s-a petrecut o minune in urma turnarii in vas a unei sticle intregi de Mr. Muscle (o porcarie inutila acest produs, cel putin pentru wc-ul meu). Minunea nu s-a petrecut, iar intre timp, duhul rau deja ma facea sa plang.
Faceam ture intre bucatarie si baie, aruncand din cand in cand cate un ochi in vasul de wc, in speranta minunii vindecatoare. Nu se intampla nimic. Tot patruland prin casa, impreuna cu al meu catel care si el saracul voia afara si probabil ca acum eram in asentiment cu el, mi-a venit ideea salvatoare. Fug repede la sertar si scot frumusete de sac de gunoi. Mi se parea atat de frumos acel sac, ca o bijuterie scumpa. Ma duc si il asez frumusel in wc, ornand capacul acestuia cu marginile sacului, mai mai ca parea o opera de arta si ma asez fericit, invocand eliminarea duhului rau.
Ca o concluzie: romanul asta, tare inventiv mai este
-
Cu toate ca a fost neplacut pentru tine, sper sa nu te superi dar eu am ras cu lacrimi :))))
-
am varsat cafeaua pe mine in plm =))))))
-
Se duce un tigan la bar si zice:
- Barman un rom aici.
La care barmanul:
- Calm ba ca te-am vazut.
-
Stii de ce nu a ramas paralizata jandarmerita batuta de protestatari?
Pentru ca nu avea coloana vertebrala!
-
Vasile se duce la Gheorghe, prietenul lui cel mai bun.
– De cand ne cunoastem noi?
– De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc
– Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect?
– Da, ma, ce ai? Ai innebunit?
– Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si vreau sa te rog sa fii tu…
– Ai innebunit? Ce o sa zica ea?
– Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei s-o faca c-un degenerat anonim…
Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok?
– Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta?
– Acum! Hai sa mergem!
Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita.
Nu trec 15 minute si Gheorghe apare zicand:
– Gata, am terminat!
– Cum asa repede? De ce v-ati grabit?
– Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul…
– Si?…
– I-am dat o m**e si am plecat!
-
The other day, my wife asked me to pass her lipstick but I accidentally passed her a glue stick. She still isn't talking to me.
-
From the radio Chatterbox, GTA3 :
Mother concerned about video games:
Lazlow: Okay, and speaking of impossible, - Jane from Cedar Grove is on the line and she wants to talk about how difficult it is being a parent today! Hello, Jane!
Jane: Hi, Lazlow. I love the show, I'm a first-time caller. I wanted to say something about these video games. They are warping our kids minds! My son's dog Bugo got hit by a truck and he said: "Mommy, mommy where's the reset button?". Kids these days, they think life is a game! Well, it's not a game, Lazlow. It is very, very serious. I let my kid play video games and now he runs around the house looking for gold coins. This is teaching our children to go chase money. My little Sam's been playing this new video game called Pogo the Monkey...
Lazlow: Yeah, I've heard of that one!
Jane: ...the shop teacher called me today, and Sam made a homemade banana cannon in shop class and was lobbing them across the street at a fast-food restaurant. And it's all because of video games! Lazlow, life does not have a reset button.
Lazlow: Right, but this show does... (pushes the button) I love that button!
-
De prin lume adunate...
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut benzina, apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore! Acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
- O fi ramas fara benzina?
- Bre mamaie, n-ai vazut o cutie de pastile pe care scria "ecstasy"?
- Lasa-le de pastile, nu vezi ca este un dragon in bucatarie?!?
Copilul se intoarce acasa dupa prima zi de scoala si striga la parinti:
- M-ati mintit! M-ati mintit!
- Ce s-a intamplat puisor?
- M-ati spus ca este clasa I! Clasa I pe naiba, nu era nici macar low cost! Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singura stewardesa si aia nervoasa si batrana!
Un baietel sta de vorba cu tatal lui:
- Tati, eu de ce nu am un fratior?
- Pentru ca nu dormi noaptea si sperii berzele.
-
Un nene se duce la film, pe randul din fata lui era un nene cu un caine. Cainele fascinat de film, nu si-a intors privirea de la ecran si era foarte concentrat pe actiune.
La sfarsitul filmului omu: Ma scuzati! dar cainele dumneavoastra era asa de interesat de film si a fost asa de atent.
Stapanu cainelui: Si eu ma mir, cartile nu i-au placut deloc
-
Pe mine în general mă enervează orice. Ieri zugrăveam pe hol și m-a enervat lavabila. Am dau cu ea de toți pereții...
