Jokes!

[AndRewqp]

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul
-Aveti Triteoterol?

Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.

- Sunteti sigur?.... uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole"!

[Outblast]

Marturie:

Judecătorul �ntreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- C�nd am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi �ntrebat la proces de vreun t�mpit şi am măsurat...

[FishyBon3]

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi �ntr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să �ţi zic ceva…
- Lasă-mă �n amărăciunea mea, �mi zici c�nd ajungem…
După �ncă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, �mi zici c�nd ajungem, acu' lasă-mă �n pace!
�n faţa uşii, Gheorghe către Ion, g�f�ind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă �n pace. �mi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe �l opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?


Ce-au facut oltenii c�nd au apărut franzelele? Le-au m�ncat cu p�ine.


�n toiul nopţii, Bulă, cu v�nătăi pe faţă şi cu două valize �n m�ini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi �n halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a �ndrăznit ***** aia să dea �n tine? Eu, �n locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, r�njind:
- Dar ce credeai că am �n valize?


De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel �ntr-o m�nă şi cu o puşcă �n cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri �n urechi nu ai nevoie?


Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai răm�ne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe l�ngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

[Outblast]

Despartire:

- Draga mea! Am decis: trebuie să te parasesc!
– Ai găsit una mai buna?
– Mai buna nu. Mai ieftina.

[axton]

Intr-o zi un om mergea prin targ si vede un taran cu un cocos .
Omul:Ce faci il vinzi ?
Taranu: Pai da cum!
Omul: Dar de ce ?
Taranu: Pai e periculos , calca TOT , scroafe , rate , alti cocosi , tot!
Omul: Pai ar trebui sa fi mandru ca ai un cocos asa de calitate. De ce sa-l vinzi ?
Taranu: Domne , in ultimele 2 zile , se uita cam gales la mine ...

[theSrN]

Knock Knock!
Who's there?
Little boy blue.
Little boy blue who?
Michael Jackson !

[Outblast]

La golf:

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.

[Dj Mo]

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala.
Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

[Outblast]

Contraceptie:

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este ginecolog si �n caz ca ram�n �mi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este farmacist si �mi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in c*r! Dar barbatu meu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.

[FuriaAlba]

Princess Peach: "Oh Mario, did I ever tell you about that secret world ? "
Mario: "The one in between your legs... ?"

[The Antagonist]

Doi prieteni beti ajung acasa, si unul din ei incepe sa explice:
- Uite, asta este usa de la intrare din casa mea.
Intra in casa amandoi si zice:
- Asta este holul din casa mea, aici e bucataria mea cu frigiderul meu, cu masa mea. Aici e baia mea unde fac eu dus in dusul meu.
Ajung in camera unde dormea sotia:
- Asta e sotia mea.
Pune mana langa sotie si simte ca este altcineva in pat:
- Si asta....asta sunt eu.

[Outblast]

�n prima zi, D-zeu a creat c�inele şi i-a zis:
"�n fiecare zi să stai �n uşa casei şi să latri la oricine intră �n
casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta �ţi dau 20 de ani de viaţă."
C�inele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi
să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
"�nveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să r�dă. Pentru
asta �ţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult !
Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani �napoi cum a făcut şi c�inele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
"Tu să mergi toată ziua pe c�mp cu ţăranul, să suferi de arşiţa
soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi �ntreţine familia
ţăranului. Pentru asta �ţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să
trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi �napoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

�n ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
"Măn�ncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta �ti
dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20
de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a �napoiat vita, cei 10 de la
maimuţă şi 10 de la c�ine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "

Acesta este deci motivul pentru care �n primii 20 de ani m�ncăm,
dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele
�n soare ca să ne �ntreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp
10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani �i petrecem pe
prispa casei lătr�nd la toată lumea .

Acum viaţa v-a fost explicată!

[Outblast]

Phone sex:

Un tip, după ce a băut toată noaptea, n-a reusit sa se trezească dimineata si a �ntarziat la serviciu.
Suna telefonul. O voce plăcută de femeie:
- Domnule, doriti sex prin telefon?
- Bine�nţeles!
- Va fac legătura cu seful dumneavoastra.

[MonkY]

Venite azi pe mail (nu m-am putut decide pe care sa o postez, asa ca iata-le pe toate):

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- C�ţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi �ntre voi..."


O blondă comanda pizza.
- Să o tai �n 6 sau �n 12 felii?
- �n 6, că nu pot să măn�nc 12!


Soţia vine acasă pl�ng�nd că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit c�nd hoţul ţi-a băgat m�na la s�n? O �ntreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!


In perioada războiului rece la o �nt�lnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aduc�nd o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai �ncap �n globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Z�mbetul rusului �ngheaţă. Americanul repede o �ntreabă pe ghicitoare:
- �n SUA c�te capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris �n arabă.

[Image removed by sender.]�ntr-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !


[Image removed by sender.]Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!


[Image removed by sender.]Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.


[Image removed by sender.]In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!


[Image removed by sender.]La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes


[Image removed by sender.]Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..


[Image removed by sender.]Doi ciobani
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?


- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.


[Image removed by sender.]Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?


[Image removed by sender.]La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


[Image removed by sender.]O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

[Image removed by sender.]Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele �ntrebările?

[Image removed by sender.]- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?


[Image removed by sender.]Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!


[Image removed by sender.]In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?


[Image removed by sender.]Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

[Image removed by sender.]Directorul unui internat �i previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi �n dormitorul fetelor, �l amendez cu 10 Euro; a doua oară �l ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă:
- Dom' director, da' un abonament c�t costă?

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"


Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... �n fiecare miercuri seara!


- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!


Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa.
Intr-un tarziu apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu,ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??


O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fica mea.......?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!


-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!. -Bravo!


Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...


- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Absolut! Pai cum, crezi că "ceilalţi" sunt bărbaţi?


O blonda intervievata... - Cati soti ai avutpana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general?


Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!


Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua caste cu bijuterii...

Un cuplu de tineri a decis sa petreaca o luna la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...


- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!


- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

- Intr-o incapere sunt 1000 de tigani si un alb.Cum se numeste albul?
- Paznic.

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi s�căitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!


V-ati intrebat vreodata cum de in sport, la Olimpiada de exemplu, negrii castiga la alergari iar albii la tir ...?! Bine, o sa ziceti, si noi am avut o mare alergatoare, Gabriela Szabo! Ce-i drept, ea nu-i neagra, da-i unguroaica...


A aloca bani pentru lupta �mpotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.


Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ. Acesti barbati se numesc ... tati.

Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
... Ca să nu aştepte p�nă c�nd barbatii vor aduna bani pentru sex!


Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.


Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???


Gunoierii intr-un cartier select se opresc la o casa foarte aratoasa pt a ridica gunoiul. Se duce primul gunoier sa vorbeasca intai cu proprietarul, dupa zece minute se intoarce la colegii lui cu fata transfigurata de placere. Astia il intreaba ce s-a intamplat si el le spune: Ba, e o blonda buna rau de tot inauntru; cum am intrat m-a intrebat daca io sunt soferul; i-am spus ca nu si atunci mi-a dat jos pantalonii si apoi,sex oral,de mi-au intrat chilotii in cur.
Al doilea gunoier zice: Bă, ma duc si io. Dupa un sfert de ora se intoarce fericit cu aceeasi poveste.
Soferul masinii se gandeste: Ba, daca astia ca-s gunoieri au fost tratati asa, sa vezi ce-mi face mie si se duce si el incantat. Ciocăne la usa si intr-adevar iese o blonda buna �n draci: craci, ţ�ţe mari, frumoasa, de belea si il intreabă:
-Dvs sunteti soferul?
Tipul raspunde intr-un suflet:
-DA!
La care blonda se duce, ia 5 lei de pe frigider,pe care-i �nm�nează multumită soferului.
Putin contrariat, omul zice:
-Bine da' colegii mei......
Blonda:
- Dvs sunteti soferul?
- DA!
Blonda:
- Mie asa mi-a zis barbatul dimineata: '' Vezi, daca vin aia cu gunoiul, dai 5 lei la sofer si la restu` M*IE , ca le ajunge !...''

[awaytokill]

Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.
Care ar fi diferentele:
Inmormantare UE:
1. A crapat Hans.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe Hans la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Hans. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara .
Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo.
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de ***** cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape. Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte....
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, Boc, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

---------- Post added 26-08-2011 at 01:23 PM ----------

politistul care patrula prin zona scolii generale nr. 16, il prinde pe costica ascuns dupa gardul scolii cu tigara in gura.
- vaaaii! copile! ce faci aici? fumezi!.. cati ani ai? in ce clasa esti?
- clasa a 4-a B nenea..
- 'apoi bine mai, asa mic si deja fumezi?
- pai.. da, dar dumneata, in clasa a 4-a nu fumai?
- eh; sigur ca fumam! dar eu in clasa a 4-a aveam 30 de ani!!

---------- Post added 26-08-2011 at 01:27 PM ----------

O blondă şi o brunetă se uitau la televizor. Se transmit ştirile de la orele 17, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune bruneta.
- De acord, spune blonda.
Femeia se aruncă iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primeasca banii:
- Ştii ce? Eu am văzut ştirile astea acum 4 ore.
- Şi eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

---------- Post added 26-08-2011 at 01:28 PM ----------

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată.
Poliţiştii o �ntreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a �ntamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat �n spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi �ncercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la st�nga perete, �n spate bărbatul, iar �n faţă spălasem deja pe jos...

---------- Post added 26-08-2011 at 01:31 PM ----------

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari :

Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce?
Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?De ce?E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti...nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi??

---------- Post added 26-08-2011 at 01:33 PM ----------

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru �n ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la c�rciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile �l �ntreabă:
- De ce pl�ngi, măi Gheorghe?...
- Pl�ng pentru că mă g�ndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile �l consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe �l �ntreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce pl�ngi?
- Mă g�ndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

---------- Post added 26-08-2011 at 01:34 PM ----------

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru �n ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la c�rciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile �l �ntreabă:
- De ce pl�ngi, măi Gheorghe?...
- Pl�ng pentru că mă g�ndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile �l consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe �l �ntreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce pl�ngi?
- Mă g�ndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

---------- Post added 26-08-2011 at 01:36 PM ----------

Un arab se duce intr-o discoteca . Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in c*r.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in c*r >
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in c*r
Popa ii zice :
- Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :
- Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in c*r
Rabinul ii zice :
- Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
- Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
- Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in c*r, organizam o mica petrecere...

---------- Post added 26-08-2011 at 01:41 PM ----------

Gluma oficiala europeana

Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca - totul a fost organizat de un italian.

Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.

Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.

Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.
Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.

Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". Este un concept nou?

Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.
Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.

Romania a intrebat ce este un "pranz".

Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.
Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.

Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.
Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.

Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.

In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia.

"Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.

---------- Post added 26-08-2011 at 01:42 PM ----------

La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, g�rbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu… eu m-am hotar�t sa renunt. Propun sa fie aleasa �n locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma �nlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!

---------- Post added 26-08-2011 at 01:53 PM ----------

DEX varianta imbunatatita

A GENERALIZA Verb mai mare in grad decit "a coloneliza"
ACRU Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
ACTRITA Matrita pentru fabricarea acelor
AIUREA Loc bine determinat spre care ne indreptam
ALIDADA Fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastra, nu-l amintim)
AMPULA Amintiri din tinerete
APOPLEXIE Stare de disconfort creata de apa provenita de la vecin, neconventional, prin tavan
BASCA Femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru
BATALION Fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
BIROCRATIE Democratie originala, bazata pe incasarea cit mai multor biruri, cam ca la noi
BULDOZER Aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CASCA Ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de culcare
CELULOZA Boala capatata in inchisoare
CIMBRU Marca postala din Banat
COLONEL Intestinul subtire
COMBINEZON Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine
CONTRADICTIE Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul
DOGMA "Si ce rasa zici ca e ciinele asta?"
EXTRACTOR Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia
EVADAT Raspuns pentru "Cine dat tie mar, Adam?"
GARDENIE Legatura de rudenie intre un tip istet si un gard; zicatoare populara: "inalt ca bradu' si prost ca gardu"
GARGARA Boala parlamentara
GHERILA Un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
GHINION Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI Grupuri de lupi flaminzi care bintuie prin judetul Botosani
HOLDING Sistem de alarma pentru holuri
LESINA Pe unde merge le tren
LIBERTATEA PRESEI Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MAIOR Turist care bate drumurile cu maiul
MERITORIU Teritoriul ocupat de livada de meri
MILA Pereche de note muzicale folosita la masurarea distantelor; se cunosc: mila terestra, mila marina si mila publica
MOLIERE Cutiute in care se pastreaza naftalina
MOPS Ciine care a facut ceva box la viata lui
MUCOASA Posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani
NASOL Amintiri despre viitor
NASTURE Plasture pentru nas
PITON Peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
PASPARTU Salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PLASTURE Nasture din material plastic
POLITIA CALARE Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
RATEU Pateu din carne de rata
SARCINA "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si prinzul!"
SCARABEU Cetatean ce locuieste la bloc, pe scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu
TIMIDA Femeie care foloseste in orice imprejurare furculita
TIR INCRUCISAT Camion turcesc in care soferul dezleaga integrame impreuna cu o fetita ratacita prin parcare
TRACTOR Actor cu mult trac.
TUN Victoria finala in asediul unei banci
TURTUR Sunetul soneriei, iarna
TUTUN A-arma de-de-de a-a-artilerie
YETI Filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iasiului

---------- Post added 26-08-2011 at 01:57 PM ----------

Doi politisti stateau de "6" la un filaj iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il intreaba:
- Ce dracu, ba, tu esti copil, iti **** degetul?!
- Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e ***** sau pamant.
- Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba!
Dupa ce ii **** si el degetul, spune:
- Bai colegu, sa stii ca asta e *****!.
- De-asta ma miram si eu! . De unde dracu sa am pamant in cur?!

---------- Post added 26-08-2011 at 02:00 PM ----------

Dear 2010,
So I hear the best rapper is white and the president is black? WTF happened?!
Sincerely, 1985

Dear Santa,
Please tell me how you managed to stop at three Ho's.
Sincerely, Tiger Woods

Dear America ,
You produced Miley Cyrus. Bieber is your punishment.
Sincerely, Canada

Dear Boyfriend,
I can make your girlfriend scream louder than you can.
Sincerely, Spiders

---------- Post added 26-08-2011 at 02:03 PM ----------

MĂRTURISIRE

Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am g�ndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata �n peţit!

- �nainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!

S-ont�mplat la vremea sapei,
Noaptea, c�nd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
C�nd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc...

- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi �i trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...

O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o cr�şma, ba �n alta,
Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,
Si nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

[Outblast]

Intrebare:

�ntr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă �ncepe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat �n URSS. Are cineva vreo �ntrebare?
Nimeni nu �ntreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo �ntrebare?
Nimeni nu �ntreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo �ntrebare?
Un soldat ridică m�na timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru t�mpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

[Outblast]

Echipa de fotbal:

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice:
"Eu am 17 neveste acasa".
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

[Dj Mo]

Bulă ajunge la scoală, Alinuta �i arunca o hartie mototolită �n cap strig�nd:
- Head Shot!
El ia cartea si �i plesneste una peste fată:
- FACE BOOK!!!

[Outblast]

Lectii de condus – Permisul auto, de Dan Puric

Acest fragment pe care l-am primit pe e-mail face parte din capitolul “Lecţii de condus”, din cartea “Despre omul frumos”, scrisă de Dan Puric.

Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite �ncercări ca să nu mă plictisesc. Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină.
Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi iau permis şi eu, că cine ştie, s-ar putea să fie nevoie vreodată să şofez. Pentru mine, lucrul astă a venit prea tarziu, şi m-am dus la prima lecţie de şoferie cu emoţii de liceean, la un PECO, unde trebuia să mă �nt�lnesc cu instructorul. Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, şi �l aşteptam. Cel mai bun lucru era că omul nu mă cunoştea.
A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, c�nd i-a pus o fr�nă, chiar �n faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat tacticos şi le-a pus la locul lor, ignor�ndu-mă.
Era mecanicul absolut, la �nt�lnirea cu imbecilul absolut.

Locul mortului

Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes slinos pe cap. M-a citit din prima, şi-a dat seama cu cine are de-a face. Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: �Vai, maestre, ce onorat sunt să vă fiu eu instructor!� C�nd mi-a zis, fără să se uite la mine: �Bă, asta e cheia!�, am �ngheţat. �Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, fr�na este mama, iar acceleraţia este copilul t�mpit care aleargă p�nă ce dă cu capul �n prima maşină.�
Absolut genial!
Apoi �mi spune scurt: �Treci �n locul meu!�
Eu, speriat: �Lasă-mă, nene, că n-am mai pus �n viaţa mea m�na pe aşa ceva�.
El: �Bă, tu nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să te conducă toţi t�mpiţii?�
Şi atunci m-am g�ndit să strig şi eu la poporul rom�n: �Popor rom�n, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi t�mpiţii?�
Era o adevarată resuscitare, domnule! Şi �mi tot repeta: �Hai, hai, �nvaţă să conduci!� Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct �n trafic. Şi eu trebuia să am m�na pe volan, pe chei, pe schimbătorul de viteze, trebuia să mă uit �n cele două oglinzi, dar şi �n ochii lui.
�Unde te duci, măăă? Nu vezi unde mă bagi? O calci pe baba aia! Nu te uiţi �n spate? Vezi, băă, că intră ălă �n tine!� Şi m-a ţinut aşa, de �ngheţam şi transpiram tot, doua zile la r�nd! Nu mai eram sănătos! Nici un rol, �n viaţa mea, nu m-a solicitat at�t de mult, şi nu m-a adus �ntr-o asemenea stare. �n a treia zi s-a liniştit de tot. Stătea bătr�nul cu o m�nă pe volan şi cu fesul pe ochi. Dormea, domnule! ��nseamnă că am �nceput să conduc bine�, mi-am zis.

Crucea Sf�ntului Andrei

Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, �ntre Maestrul său dormind şi traficul din Bucureşti. Si, t�r�ndu-mă �ncet-�ncet, am trecut pe l�ngă un cimitir. Atunci Maestrul a deschis ochii:
�Bă, vezi? Aici e o fostă elevă de-a mea!� , imi zise. Mie mi-a �ngheţat coloana vertebrală.
��n cimitir?� il intreb
�Pai da! Nu e singură, e cu soţul!�
�Cum a ajuns acolo?�
�Tot aşa, bă, ca şi tine, nu a oprit la Crucea Sf�ntului Andrei, aia pe unde trece trenul. Păi, băă, c�nd vezi o cruce, nu te opreşti să te �nchini? Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, că tot acolo ajungi!�
Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte.
Avea dreptate! C�nd vezi Crucea Sf�ntului Andrei, te uiţi �n dreapta şi nu crezi nici măcar �n ăla de-ţi face semn cu steagul, că e ţara plină de proşti.
Vei �nvaţa să conduci c�nd vei şti să te fereşti de proşti, nu c�nd vei şti legea!!!”

[axton]

Un student trebuia sa ia un examen de logica si din nefericire acesta a luat nota 3 ... studentul a vorbit cu profesorul sau si i-a propus ca daca ii da o problema de logica la care nu poate raspunde ii va mari nota . Profesorul accepta .
Studentul: Ce este legal dar ilogic ? Ilegal dar logic ? Si ilegal si ilogic in acelasi timp ?
Profesorul ( dupa vreo 10 min de gandire ) : Bine bai baiatule iti maresc nota la 8 ( zis si facut ) , acuma spune-mi raspunsul.
Studentul: Faptul ca aveti 68 de ani si aveti o sotie de 25 este LEGAL, dar ILOGIC. Faptul ca sotia dumneavoastra de 25 de ani are un amant de 20 de ani este ILEGAL , dar LOGIC si faptul ca ii mariti nota amantului sotiei dumneavoastra este ILEGAL si ILOGIC .

Alta
Un om sta la rand la o farmacie .
Omul : Nu va suparati va rog , imi permiteti sa trec in fata ? Am o persoana la pat si este urgent ...
Restul oamenilor : Da sigur , poti sa treci cum sa nu .
Omul: Buna seara 3 prezervative URGENT ,va rog.