Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
> - Va dati jos?
> - Da, raspunde aceasta.
> - Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!


> Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
> -Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
> -Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
> -Chiar totul?
> -Tot.
> -Si picaturile de la lumanari?
> -Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
> -Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea...
> -Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
> -Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
> -Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze.



> O domnisoara planturoasa, blonda, cu o fusta foarte scurta urca in autobuz. In spatele ei un grup de smecheri isi dau coate si arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea si ii ofera o hartie de 5 lei:
> -Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.
> -Aaaaa..pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.
> -De ce? intreba contrariat tipul.
> -Pai fiindca pentru handicapati fac reducere...



> Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
> - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
> - Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
> - Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
> - Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
> - Dar ce s-a intamplat?
> - Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
> - Si?
> - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
> - Si?
> - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
> - Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
> - Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...



> Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in...farmacie.


- Ce sunt parintii tai Bula?
> - Mama e gladiatoare si tata procuror!
> - Cum asa?
> - Pai mama vinde gladiole si tata le procura!



> Champions-League. Unirea joaca acasa la Urziceni contra lui Chelsea Londra. Stadion mic, iar toate locurile sunt ocupate, doar unul e liber. Vine un tip si il intreaba pe cel care statea langa, in dreapta, daca e liber.
> - Da, raspunde omul.
> - Aaauauuu... trebuie sa fii nebun, sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci...
> - Adevarul e ca si locul asta e al meu, vine raspunsul. Trebuia sa vin cu sotia, am fost impreuna la toate meciurile importante, din 1982 incoace, de cand sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit...
> - Totusi, nu ati gasit pe nimeni sa vina cu dumneavoastra? Un prieten, un vecin?
> - Nu, toti sunt la inmormantare...



> - John!
> - Da, sir!
> - Unde este cainele?
> - Facea politica si l-am impuscat!
> - Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
> - Manca rahat in gradina.



> Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
> - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
> - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
> - Cine ti-a spus chestia asta?
> - Pai, domnu'!
> - Aha!
> Si Maria continua:
> - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
> - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
> - Pai tot domnu'...
> - Aaahaaa!
> - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
> Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
> - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
> - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
>
>
>
> Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
> - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
> - Bu-na zi-ua!
> - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
> - Da-ti-mi si mi-e o be-re.
> - Po-f-tim be-rea.
> Dupa primele inghitituri Ion spune:
> - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
> - To-t di-n Tu-r-da.
> - Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?



> O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
> Consultant spiritist ii spune: "Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine."
> In culmea fericirii, broscuta spune: "Asta-i minunat! Si unde o voi intalni? La balta, la lucru, la o petrecere?"
> "Nu", ii raspunde consultantul, "la un curs de biologie.



> In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.
> Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
> - Ce masina e asta?
> - Iveco! zise soferul si pleaca...



> Azi am reusit sa nu intirzii, m-a trezit ceasul desteptator.
> - Dar de unde ai vinataia aceea pe frunte?
> - De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...


> Medicul ginecolog dupa consultatie:
> - Doamna X, am o veste buna.
> - Domnisoara!
> - Domnisoara X, am o veste proasta.