Se certau 2 nebuni:
Primul:-Ma, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant.
Al doilea :- Ba eu sunt trimisul lui D-zeu pe Pamant.
Cum se certau ei vine al treilea nebun si le zice:
-Taceti ma din gura ca eu n-am trimis pe nimeni.
__________________________________________________ __________________

Alinuta plangea intr-o zi dar cei doi frati ai ei radeau.
Vine tatal Alinutei si ii zice:
-Alinuta, tu de ce plangi pe cand fratii tai rad?
Alinuta:-Pai sa vezi, au aruncat-o pe mama de la etajul 9 pe geam.Tatal ei ii zice:
-Ce e rau in asta?
-N-AM VAZUT FAZA!!!!!
__________________________________________________ _____________
Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini.
Iata mai jos cateva raspunsuri:
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta [masina]...
__________________________________________________ ____________
Automobile prezentate la salonul auto de la Caracal:
1.Dacia Golan
2.Renault Swinger
3.Iveco Gaily
4.Nissan Shasa cai
5.Peugeot 666
6.B.M.W. E 69
7.Renault Lacuna
8.Opel Zamfira
9.Ford Trasnit
10.Ford Flocus
11.Hyundai Cretz
12.Nissan Mic.Ro
13.Renault Kangur
14.Renault Meshter
15.Toyota Gondola
16.Chevrolet Epic
17.Citroen Belito
18.Honda Citric
19.Jeep Busola
20.Mitsubishi Cort
21.Porsche Cararea
22.Nissan Gasitorul-de-carari
23.Seat Abracadabra
24.Suzuki Igienic
25.Volkswagen Borala
26.Volkswagen Geta
_____________________________________
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:

Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";
Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a c**ului;
Sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

_________________________________________________
Un arab era fugarit de un tanc condus de afaceristi.
Arabul avea 2 grenade.Tot fugind arunca o grenada dar tancul nu patestenimic.Arunca si cealalta grenada si din nou, tancul scapa nevatamat.
Arabul, speriat fiind, se opreste.Din tanc iese un om si ii zice:
-Arabule, arabule, nu vrei sa cumperi arme si munitie?
__________________________________________________ _

Asta trebuie citit tot NEAPARAT!!!:
De ce a traversat puiul strada?
�nvăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.

Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi �nţelege.

Platon: Pentru că a mers �n căutarea binelui şi armoniei.. Aristotel: Este �n natura puilor să traverseze străzi..

Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică. Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume �n care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie �ntrebaţi de motivele lor.

Moise: Şi Dumnezeu a cobor�t din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au �nveselit.

Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada. Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui �i pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.

Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate �n evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol. Bill

Gates: Chiar acum am lansat �n piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv. Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajung�nd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.

Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul �i ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a �nfrunta competitivitaea pieţei.Andersen Consulting, �ntr-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia g�ndirea, procesele şi tehnologia puiului �n sprijinul strategiei lui globale �n cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, �mpreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi �n industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a �mpărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, at�t explicit c�t şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente �n obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat �ntr-un ambient care reproducea un parc, facilit�nd un impact strategic centrat �n industrie şi elabor�nd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.

Buddha: A pune această �ntrebare contrazice propria ta natură de pui.

Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".

Titlu de ziar naţional: Criza economică constr�nge puiul să traverseze autostrada! Titlu de pagina 12: Puiul e gata!

Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste c�mpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca �n căutarea unui răspuns la toate �ntrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scutur�ndu-şi amorţeala penelor a mers hotăr�t, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare c�te picioare are?). Mergea m�ndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se g�ndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive � traverser la route sans blesures.

Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este �n spatele afacerii autostrăzilor?

Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub m�nă mălai de la stat. Cine s�nt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de m�ine.

Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "�mi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".

Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este �n sine tot o autostradă.

Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă p�nă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!

Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!

Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se �ngheţe conturile p�nă nu plăteşte taxele de drum!

Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.

Proiect Impsat 2000: �nainte de a �ntreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.

Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot �l vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care �i place lui atunci c�nd ea se �ntorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.
__________________________________________________ ________________
Contele Dracula �şi repara sicriul. La un moment dat �i strigă servitorului său:
- Igor, adu-mi şurubelniţa, te rog!
- Imediat, domnule.
Vine Igor cu şurubelniţa, la care Dracula strigă �ngrozit:
- Nu cea �n cruce, t�mpitule!
___________________________________________
Erau odata trei vampiri carora le era foame.Se duce primu' si se intoarce cu gura plina de sange.....ceilalti il intreaba:
- Ba, de unde ai luat sange?
-Vedeti turma aia de oi?
-Da!
-Am mancat-o toata.
Se duce al doilea si vine cu fata plina de sange .
-Ba, de unde ai luat atata sange?
-Vedeti herghelia aia de cai?
-Da!
-Am mancat-o toata .
Se duce al treilea si vine cu tot corpul plin se sange. Ceilalti il intreaba:
-Ba, de unde ai luat atat de mult sange???
-Vedeti stalpul ala ???
-Da!
-Eu nu l-am vazut.

HOPE U ENJOYED!