-
Bancuri scurte:
DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
- BA, AM UITAT SA MA PIS!
- NU-I NIMIC, TE INVAT EU.
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu ca proasta, am luat pensia.
- Cand cer baietii mana fetelor?
- Cand s-au saturat de-a lor.
Erau doi homosexuali la strand. Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
-Cum e apa?
-Ca p***!....
-Atunci sar cu c*r*'!
Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vinatoare.
-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
-Aven dar nu-i gasim!
Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.
Un avion se prabuseste intr-un cimitir. Politistii recupereaza 3000 de victime...
- Cand a aflat mama lui Duncan Mclaud ca fii-su e nemuritor?
- Dupa al treilea avort!
Doi indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el ii face vant .
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
Si am impresia ca sunt si negru...
- De ce a murit melcul?
- S-a uitat in priza.
Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate"
Erau doi homosexuali la piscina:
Unu din ei zice : Hai sa ne dam la fund !
-
Papa de la Roma decide sa faca o vizita in Romania. Ca sa se dea si el mare, isi cumpara o limuzina cu geamuri fumurii. El sta in spate si soferul conduce. Aproape sa ajunga in Romania ii zice soferului:
- Soferule, trebuie sa fii obosit de la atati km condusi. Mai bine lasa-ma sa conduc eu pana in Romania, si stai tu in spate.
Soferul de acord, face schimbul.
Ajung la vama, se apropie un politist il vede pe papa si se inchina:
- Vai ce onor, va rog treceti.
Papa ii face cu mana si se duce. Vine alt politist si il intreaba pe celalalt.
- Cine era ma?
- Ma, cred ca era Dumnezeu.
- Cum ma Dumnezeu?
- Pai da. Daca papa conducea limuzina, in spate mai mult ca sigur era Dumnezeu.
-
Trei soti discuta.Primul:
- Eu i-am luat lu' nevasta-mea de ziua ei ceva care ajunge de la 0 - 100 in 6 secunde !
- Ce anume?
Primul:
- Un Porsche negru!
Al doilea:
- Asta nu-i nimic, eu i-am luat ceva care ajunge de la 0-100 in 4 secunde!
- Ce anume?
Al doilea:
- Un Ferrari rosu!
Al treilea se prapadea de ras...
- Pai eu i-am luat lui nevasta-mea de ziua ei ceva care ajunge de la 0-100 in mai putin de o secunda !
- Nu are cum... nimic nu e mai rapid decat ferrari-ul meu!
Al treilea:
- Pai nu i-am luat masina, i-am luat cantar.
Cica un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro. Cand sa dea banii, este anuntat ca pentru ca este clientul cu nr. un milion, primeste masina gratis. Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca. Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!
-
sper ca nu a mai fost
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile... ;)
-
Un profesor intra in clasa:
- Dragi elevi, sunt noul vostru profesor. Pentru inceput va voi adresa o intrebare: Cine se crede prost, sa se ridice in picioare.
Liniste in clasa...Dupa un minut se ridica un elev. Profesorul ii spune:
- Deci sa inteleg ca te consideri prost.
La care elevul ii spune:
- Nu, domn profesor, dar nu am vrut sa fiti singurul din clasa care sta in picioare.
-
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni… Se apropie de ghiseu: - Buna ziua… am de platit o factura, va rog! Casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea… Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua… am de platit o factura, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat? Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici? :))
-
Ajung doi unguri in Bucuresti… Fără nici un ban, foame mare, ce se gandește unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a str�ns fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta si pe �nserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
-Tu cat ai strans?
-10 lei…
-Si cum ai facut?
-Am fost �ntr-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Dar cum ai facut?
-Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC �N UNGARIA
-
In padure se construiesc toalete publice. Dupa cateva zile, vine ursul sa isi faca nevoile. Bate la prima usa :
− Ocupat!
Bate la a doua :
− Ocupat!
Bate la a treia...nimeni. Intra si vede ca geamul era spart. Nervos, iese afara din toaleta, si striga :
− Cine a spart geamul de la toaleta sa vina urgent la mine!
Dupa cateva minute, apare iepurasul. Ursul :
− Iepurasule, tu ai spart geamul de la toaleta?
Iepurasul :
− Da, insa stai sa-ti spun cum a fost. M-am dus si eu sa-mi fac nevoile. Bat la prima usa :
− Ocupat!
Bat la a doua :
− Ocupat!
Bat la a treia, se deschide usa, cel din toaleta ma trage inauntru, se sterge la fund cu mine si ma arunca pe geam!
Ursul :
− Pai bine mai iepurasule, insa nu ai vazut cine a fost?
Iepurasul :
− Ursule, nu l-am vazut fiindca totul s-a intamplat foarte repede!
Ursul :
− Bine iepurasule, ai scapat de data asta, insa data viitoare nu stiu ce o sa-ti fac daca o sa mai vad geamu` spart!
Pleaca ursul, si vine a doua zi, cand istoria se repeta :
− Iepurasule, tu ai spart geamul din toaleta?
Iepurasul :
− Da ursule, insa acum a fost cu totul altfel : m-am dus sa-mi fac nevoile, si dintr-o data aud ca vine cineva si bate la usile de la toaleta. Bate la prima usa : "Ocupat!"; bate la a doua : "Ocupat!"; bate la a treia - si ce ma gandesc eu? Sa ma razbun pe cel care s-a sters la fund cu mine si sa fac la fel - si deschid eu usa, il iau, ma sterg la fund cu el, si sar pe geam ca era ariciul!
-
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul �l chema Costel şi pe celălalt Cornel.
-
Portia zilnica de ras (sper ca nu au mai fost postate):
O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat femeia exclama:
-John, ai putea si tu sa ma duci candva la film!
-Dar draga mea, am mai fost!
-Da, dar intre timp au inventat sonorul!
1944. Razboiul din Pacific. Spre Japonia se indreapta o formatie imensa de bombardiere americane, B17, B24, B29, ma rog, tot tacamul. Un pilot kamikaze japonez ocheste cel mai aratos avion american, intra in picaj asupara B-ului american, pune mana la ochi si. . . nimic! se uita in sus, vede bombardierele americane deasupra, urca vertiginos, coboara in picaj. . . pune mana. . nimic! Iarasi urca, etc. in cabina B-ului comandantul mestecand alene o guma spune pilotului:
-John, deschide fereastra ca iarasi trece nebunu' asta!
La farmacie, intreaba in tip pe farmacist:
- Nu va suparati, aveti cumva o solutie de dizolvat dintii?
- Nu ! Dar la ce va trebuie?
- Mi-am inghitit proteza!
- Aceasta este problema??
- Nu , nu , dar cand mananc ma musca de mana!!!
-
Doua blonde in lift...la care una zice:
-Fa da' ce miroase a p*la aici...
-Taci fa dreacu ca am ragait!
lol
-
My computer's got the Robert Green virus. It can't save anything.
Kermit was right: It's not easy being Green.
All these Rob Green jokes are getting out of hand. In fact they're crossing the line.
:))
-
Why was six afraid of seven?
Because seven eight nine :evil:
-
Enjoy:
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i grav.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. Nevasta-sa il ia la rost:
-Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut?
-Trei nevasta.
-Sigur ma?
-Intreaba-l si pe caine!
-Cate beri a baut ma?
-Ham! ham! ham!
Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele:
-Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele. Dar cate votci?
-Auuuuu!!!!!!
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne
dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de
perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou,
chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Ce calculator ti-ai luat?
---------- Post added 18-06-2010 at 07:06 PM ----------
For teh lulz:
Mistretul neprietenos pedala pe bicicleta, in timp ce iepurasul alearga pe langa el:
-O sa cazi, o sa cazi!
mistretul cade.
iepurasul:
-Ai vazut?ai cazut.
-Parchez unde vreau, sa aude o voce furioasa din groapa.
-Cum prinzi un iepure?
-???
-Te ascunzi intr-un tufis si faci ca morcovul.
La o conferinta cu tema comunicatii stiintifice, se ridica reprezentantul USA:
- Analizand descoperirile arheologice de pe teritoriul tarii noastre, am ajuns la concluzia ca stramosii nostri aveau un avansat sistem de comunicatii prin fum!
-Extraordinar!! (aplauze)
Se ridica reprezintantul Frantei:
-Mda, monsieur, sunt de acord cu dvs. , insa fara a prezenta urma de discrepanta, pot sa afirm ca galii erau mult mai avansati, s-au descoperit fire prin pamant.
-Ei, si?
-Aveau cunostinte despre telefonie!!!
Se ridica In reprezentantul Romaniei:
-Bai, fraierilor, noi am analizat mult si n-am gasit nimic, asa ca putem sa spunem ca dacii erau cei mai tari!!HA!
-Dom'le iti bati joc de noi, cum asa?
-Cunosteau telefonia fara fir !!
-
Un copil isi intreaba taticul: ce-i aia politica?
Taica-su ii explica:
-eu aduc banii in casa-sunt FINANTELE
-maica-ta scoate banii-ea e GUVERNUL
-bunicul are grija ca totul sa fie in regula- el e SINDICATUL
-servitoarea e CLASA MUNCITOARE
-si toti au grija sa-ti fie tie bine, tu fiind POPORUL
-iar fratiorul tau care e in scutece, e VIITORUL
Copilul nu prea intelese, dar ramase cugetand la asta. In timpul noptii, fratiorul isi facu nevoile in scutece. Se duce sa isi cheme parintii dar maica-sa dormea dusa, servitoarea il calarea pe taica-su, bunicul se benocla la ei, toti erau ocupati.
Dimineata, taica-su il intreaba daca a inteles ce e politica.Da zice fiul:
-FINANTELE f*t CLASA MUNCITOARE
-SINDICATUL ii urmareste
-GUVERNUL doarme
-nimeni nu ia in seama POPORUL
-iar VIITORUL e in cac*t pana in gat.
-
Se hotarasc Obama, Sarcozy si Basescu sa mearga la Dumnezeu si sa il intrebe fiecare cate ceva ptr. tara pe care o reprezinta.
Intra Obama:
-Doamne, cand iese America din criza?
Dumnezeu trimite ingerasii sa calculeze, se intorc acestia dupa 10 minute, ii soptesc la ureche lui Dumnezeu, la care Dumnezeu ii spune lui Obama:
-Nu in mandatul tau.
Intra Sarcozy:
-Doamne, cand iese Frantaa din criza?
Dumnezeu trimite ingerasii sa calculeze, se intorc acestia dupa 40 minute, ii soptesc la ureche lui Dumnezeu, la care Dumnezeu ii spune lui Sarcozy:
-Imi pare rau, dar nu in mandatul tau.
Intra Basescu:
-Doamne, cand scapa Romania de hoti?
Dumnezeu trimite ingerasii sa calculeze, trece o zi, o saptamana, o luna, pana cand intr-un final se intorc ingerasii si ii soptesc la ureche lui Dumnezeu, la care Dumnezeu,socat, ii spune lui Basescu:
-Nu in mandatul meu.
lol
-
Sa ne r�dem:
Q: Cum incepe o discutie filozofica intre doua fantome?
A: Bah! Tu crezi in oameni?
Doi spioni germani , la Londra in timpul celui de-al doilea Razboi Mondial.
Intra ei intr-un bar. Merg direct la barman:
-Bartender, two gins please.
-Dry?
-Nein! Zwei!
Cica erau doi soti singuri pe o insula pustie. El statea in hamac iar sotia lui tanara si incredibil de frumoasa si sexy spala rufele.
La un moment dat se rupe un bolovan mare din munte, vine la vale si cade direct pe nevasta.
La care barbatu' : "Doamne, nu, nu se poate... inca o masina de spalat distrusa de calcar!"
-
Bula este intr-o cupola netrminata a unei biserici,in timp ce dedesubtul lui se tine o slujba foarte importanta.Pe Bula in apuca durerea de burta.Jos,preotul tine un lighean zicand:
-Doamne,Dumnezeul nostru,ce ne dai noua astazi?
Chiar in acea clipa Bula nu mai puna sa tina si se "usurase".Rahatul lui cade chiar in ligheanul preotului.Oamenii mirati,lafel ca preotul.Preotul zice:
-Doamne,ce putem sa-ti dam ca sa-ti multumim?
Bula zice:
-Niste hartie igienica sa ma sterg ! =))
Un om se duce la altul pentru a cumpara un cal...Vede unul destul de frumos,dar ii zice cumparatorului:
-Frumos cal.....l-as lua dar....pare orb...
-Cum sa fie orb?
-Daca eu zic ca e orb !
-Nu e domne'
-Hai sa-i dam drumul !
Omul a dat durmul la cal,fugea mai ceva ca un fulger,iar la un moment dat s-a imfimpt cu capul intr-un pom.
-Aha! Vezi ca e orb?
-Mda,dar ce curaj a avut !
Culmea nesimtiri,sa scupi o baba intre ochi si s-o intrebi de ce plange!
Alta culme a nesimtiri,sa impingi o baba pe scari si s-o intrebi de ce se grabeste!
Bula vine intr-o zi de la scoala,suparat.Tacsu' il intreaba ce are:
-Ce ai Bula?
-Ehh,am luat 4 la scoala...
-De ce?
-N-am stiu ce e tara...
-Tara e mata !
A doua zi:
-De ce esti suparat Bula?
-Ehh,am luat 4 la scoala...
-De ce?
-N-am stiu de e ala partid....
-Partidul sunt eu !
A treia zi:
-De ce este iarasi suparat Bula?
-Am luat 4 la scoala....
-De ce?
-N-am stiu ce e ala popor...
-Poporul esti tu,Bula...
A patra zi vine Bula de la scoala,in timp ce parinti lui se f**au...Bula:
-Hei,tara cu partidul comploteaza,in timp ce poporul moare de foame :))
Doi homosexuali la două noaptea �ntr-un parc:
- Scoate-ţi ochelarii că mi-agăţi ciorapii...
Trei minute mai t�rziu:
- Pune-ţi ochelarii, sugi m�nerul băncii...
-
Doua puştoaice in tren:
- A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
- Si pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din acelasi compartiment de tren:
- Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?
----------------------------------------------------------------
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam de zor canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"... si atunci a inceput cearta!
----------------------------------------------------------------
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare cobor� scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
- "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"
-
Tatal lui Bula era in baie,isi facea l*ba...Intra Bula:
-Tata,ce faci?
-Ce sa fac....ma joc cu Gogu....
A doua zi tatal lui Bula intra in baie,vede peste tot sange,si il intreaba pe Bula ce inseamna toate astea:
-Pei tata,m-am jucat si eu cu Gogu,si m-a scuipat,asa ca i-am taiat capul !
2 Tigani intru-un hotel.Unul ii zice celuilalt...
-Ba,vino cu mine pana la baie !Tre' sa ma p*s !
-Si?Dute singur !
-Doctorul mi-a spus sa nu ridic greutati !
