cate potilol
Printable View
cate potilol
Un banc prea tare sa nu il impart cu voi:
Sotul pleaca la mare in concediu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: “Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S.: Vai, daca ai sti ce cald e aici!!” =D>
------
Ăştia de la CNN merg �n Alabama, un stat sudic fost sclavagist, să �ntrebe populaţia ce părere are despre faptul că preşedintele SUA este un negru. La un moment dat discută cu un boşorog alb, genul clasic de ţăran (redneck):
- Domnule, ce părere aveţi despre faptul că preşedintele SUA este un negru?:
- Hai, domnule, lasă gumele astea...
- Nu domnule, pe bune, preşedintele SUA este negru!
- Pfuai ce m�dru trebuie să fie stăp�nul lui!
Obama il suna pe Basescu:
-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de prezervative?
Base: -Da, bineninteles!
Obama: -Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
Base: -Nicio problema!
Obama: -Si sa fie de 25 de cm!
Base: -Da … se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri
-Ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm …
Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
-Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul: -Considerati comanda ca si livrata!
Base: -Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
Directorul: -Nici-o problema!
Base: -Si sa fie de 25 de cm!
Directorul: -Sigur, se rezolva!
Base: -Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!
Quote:
Internet went down last night.
My neighbour's added a password.
Quote:
A note left for a pianist from his wife
"Gone Chopin, have Liszt, Bach in a Minuet."
:DQuote:
A girl in a bar said to me, "I wouldn't **** you if you were the last person alive."
Leaning over and whispering, I replied, "But who would be around to stop me?"
Wiped the smug look off her face.
Bula in armata. Capitanul: - Toata lumea la sapat! Cine e mai bun la matematica din voi? Bula: - Eu! Capitanul: - Bine Bula! Tu o sa extragi radacinile!
Unul mai jerpelit intră �ntr-o bancă. La ghiseu, �i zice fetei:
- Duduie, vreau să depun niste căcati de bani �n căcatul vostru de bancă...
- Domnule, �n banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. �l chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? �ntreabă sefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun niste căcati de bani �n căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Si c*rva asta nu vrea să vă servească?
Foarte tare ultima :)) :)):))
Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati
refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as
vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,
ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a
ramas neplatita...
__________________________________________________ __________________________________________________ _
... +10�C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5�C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2�C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0�C Apa distilata ingheata.
... -1�C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4�C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10�C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12�C Prea frig sa mai ninga.
... -15�C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18�C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20�C Respiratia devine sonora.
... -22�C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23�C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24�C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26�C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29�C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30�C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada
... -31�C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35�C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39�C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40�C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45�C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50�C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70�C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75�C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250�C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268�C Heliumul devine lichid.
... -270�C Iadul ingheata.
... -273,15�C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."
__________________________________________________ __________________________________________________ __
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa
vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul
programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul
de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa
remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o
salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane
pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend
nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit
__________________________________________________ __________________________________________________ __
Stefan cel MAre avea "meci" in deplasare cu turcii, condusi de Osman Pasa.
Se bat armatele intre ele zi de vara pana-n... momentul in care nu mai amane absolut nici
un soldat pe camp, doar Stefan cu Osman, fata in fata!
Incep ei sa se lupte in sabii... 3,4,5,6 ore... degeaba. Nici nu se atingeau. Incarca cu pumnii...
nimic, kung-fu... la fel... La un moment dat, Stefan, plicitsit..
S: Auzi bai turcu' ? M-am saturat. Nu iese nimic. Nu vezi ca degeaba ?
Propun sa facem un sah ! Care castiga ia tzara celuilalt... si ciao !
O: OK !
Joaca ei 2,3,4,5,6 partide da' rezultatul acelasi! REMIZA.
Incearca la table... da' nu reuseau sa hotarasca care da primul cu zarul fiindca amandoi
dadeau duble...
S: GATA! Ajunge... Stii ce ? Intre noi vad ca nu merge. Plecam amandoi acasa si dresam cate un
caine de lupta. In 2 ani ne vedem aici si lasam cainii sa se lupte. A carui caine castiga,
castiga si razboiul.
Zis si facut.
In 2 ani apare turcu' la fatza locului cu un pitt-bull urias. Rau cu draci.
Stefan, cu un catzelush mic shi cretz...
Turcu... " Este nebun ma! Tu nu vezi cu ce am venit eu ???"
Stefan... "hai sa le dam drumu l"
Cum le da drumul, catzelushul lui Stefan, il inghite fara alte comentarii pe pitt-bullul turcului.
Acesta ramane lemn.
CUM??? Pitt-ul meu...2 ani l-am antrenat...200 de care de aur am dat sa-l dreseze !!
Stefan: CAT ?? 200 ? esti prost ? cu 10 care am facut operatzie estetica la un crocodil !
__________________________________________________ __________________________________________________ __
Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita....
Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane,
unul rosu si unul negru, si i-a spus :
- Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa
pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la sange...
Regan : - Vreau la WASHINGTON !
Trece ceva timp si rusul vine in vizita la Regan...
Regan il baga intr-o camera si ii spune :
- Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde ? Iese un negru
si ma bate ! dar poate sa fie teapa.
Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 oroi iar nimic; ce se
gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, dar a luat plasa.
Il cheama pe Regan si-i spune: - Vreau acasa la Moskova !
Regan: - Care Moskova ?
__________________________________________________ __________________________________________________ __
O blonda se plimba agale pe carosabil cu o coala de hirtie sub brat. Un politai o vede si o intreaba:
- Nu va suparati, ce faceti acolo?
- Nu vedeti ca ma plimb cu un... A4?
__________________________________________________ __________________________________________________ __
Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare:
O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
Metoda logica de vanat ursi:
Materiale necesare:
Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina.
Mod de operare:
Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!"
In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.
Metoda logica de vanat crocodili:
Materiale necesare:
Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta.
Mod de operare:
Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun" Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta
__________________________________________________ __________________________________________________ __
Domnule doctor ...s�nt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare �n c*r...
__________________________________________________ __________________________________________________ __
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.
Dupa mine suncele mai bune bancuri citite , m-au facut fiecare sa rad continuu vreo 5 minute .
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
Iepurasul satul sa ia bataie de la urs se duce la lup sa invete sa se bata.Dupa antrenament cei doi discuta:
- Mai lupule, acum ca pot sa-l bat pe urs, da-mi si un motiv sa-l bat ca nu pot sa il bat asa fara, nu pot.
- Fii atent, te duci la el si daca poarta caciula il bati de ce poarta iar daca nu poarta il bati de ce nu poarta.Zis si facut.
Iepurasul insa se intoarce dupa o vreme nemultumit:
- L-am batut de vai de el, dar totusi nu m-am saturat, l-as mai bate dar n-am motiv, nu pot sa merg asa sa-l bat - Spune iepurasul.
- Te duci la el si ii ceri o tigara, daca iti da cu filtru il bati de ce nu ti-a dat fara sau invers , dupa care ii ceri un foc, daca iti da bricheta il bati de ce nu ti-a dat chibrite si invers - Ii raspunde lupul.
Ursul, ascuns dupa un tufis, ii auzise pe cei doi si stia ce are de gand iepurasul.
Ursul si iepurasul se intalnesc in padure:
- Da-mi o tigara! - zice iepurasul.
- Cu filtru sau fara?
- .....cu filtru.
- Da-mi si un foc!
- Chibrite sau bricheta?
Iepurasul sta putin si se gandeste dupa care zice:
- Ba tu iarasi n-ai caciula!
Vine barbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii: -Hai imbraca-te ca asta seara avem program! -Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta. -Mergem la curve !!!!! zice dementu' satul de 20 de ani de casnicie. -Cum la curve??? intreaba nevasta. -Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!
Chiar nu v-am mai zis de ceva vreme niste bancuri: :O)
================================================== ====
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul
tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe
unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de
bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....
================================================== ====
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: “Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace”
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: “Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace”
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: “Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult”. Rabbi se gandeste un moment si zice: “Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos”
Nedumerit, evreul intreaba: “Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?”. “Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f***”
================================================== ====
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul, privind plictisit, spune: “Tara de cac** , atentate de cac** !
================================================== ====
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in
zona Calea Victoriei.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de
dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari .
Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem
din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri...
================================================== ====
Cea mai scurta si minunata poveste din lume: A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:-Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie,facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele,besindu-se dupa pofta inimii,cantand si scarpinandu-si indelungat coai***. SFARSIT
Un posesor de Trabant intra intr-un magazin de Piese Auto:
-Buna ziua. Doua stergatoare pentru Trabantul meu...
Vanzatorul:
-Mi se pare un schimb corect...
ultimul e tare :)
Felicitare la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
*************
Mamă, la uşă e un nenea care str�nge donaţii pentru azilul de bătr�ni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
***************
Trei ingineri, un japonez, un american si un rom�n la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
*********
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
− Si sunteti multumiti ?
− Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
******
Fetita:
− Tati, tati, cum apar copiii?
Tatal incepe sa povesteasca:
− Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa-amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si e praf"
**********
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba
- "Va log, aveti iepulasi dlagalasi?"
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
- "Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale".
************
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
************
> �ntr-un sat, un preot merge la slujbă. L�ngă biserică, vede un măgar mort �ntr-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
>- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
>- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l �ngropaţi cu popă?
>- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
***********
Doua blonde stau la taifas:
− Auzi,fata,in dormitor am bec cu senzori...aseara cand am gemut,s-a aprins..ce romantic!!
− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde stii?
− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!
*******
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
*********
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
******
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
**********
Tineri casatoriti la masa.
Sotia:
- Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
Sotul:
- Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.
*********
The Best Engine!!!
A notable gynecologist once said:
"The best engine in the world is the *****a.
It can be started with one finger.
It is self-lubricating.
It takes any size piston.
And it changes its own oil every four weeks.
It is only a pity that the management system is so ****ing temperamental”
*******
De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,
Si actualii, dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna … PROSTII.
Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
“Iubite Doamne, fa-ma … PROST!”
De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera
Ajunge numai sa fii … PROST.
In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contracost,
Pacat ca nicio facultate
Nu da si diploma de … PROST.
Avem impozite cu carul,
Dar inotam in saracie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe … PROSTIE.
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de … PROSTI.
********
3 tipi intr-un bar se laudau cu cadourile de ziua femeii pe care le-au facut nevestelor.
Primul: - Ce i-am cumparat eu la nevasta ajunge la o suta in 8 secunde, e rosie si se potriveste cu tinuta ei.
Ceilalti:
- Ce i-ai luat ma?
- Un Porche.
Al 2 lea: - Ce i-am luat eu la nevasta ajunge la o suta in 5 secunde, e neagra si se potriveste cu tinuta ei.
Ceilalti:
- Ce i-ai luat ma?
- Un Ferrari.
Al 3-lea: - Ce i-am luat eu la nevasta ajunge la o suta aproape instantaneu si se potriveste cu tinuta ei.
Ceilalti mirati si neincrezatori:
- Ce i-ai luat ma?
- Un cantar.
***********
Doi romani ajunsi in America.
Se plimbau ei uimiti printre zgarie nori, cand aud un strigat si vad cum o blonda pe la vreo 25 de ani zboara de la un geam aflat la inaltime.
Unul din ei zice:
-Ia uite bai, ce arunca astia..noi o mai foloseam vreo 20 de ani.
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
http://fc05.deviantart.com/fs8/i/200...shstix1011.gifhttp://fc05.deviantart.com/fs8/i/200...shstix1011.gif
FBI, CIA, Politia romana se laudau fiecare ca ei sunt -de fapt- cei mai buni politisti. Satul de atata razboi mediat, presedintele USA decide sa le dea un test. Ca urmare, se ia un iepure si se elibereaza intr-o padure, cerandu-se politistilor sa-l repereze si retina.
Mai, intai, intra in padure CIA... Dupa daua luni cu informatori, urmariri, inregistrari... nimic!... Concluzia CIA: 'Iepurele nu exista!'...
Intra apoi FBI... Dupa saptamani, cu politisti sub acoperire si urmariri, nimic!... La sfarsit, frustrati, intra in padure, omoara toate animalele si dau foc padurii cu sloganul: 'Oricum, asta merita iepurele ala!'...
In sfarsit, intra cei de la Politia Romana... Dupa doua ore, ies cu un urs batut mar, incatusat, care urla: 'OK! OK!... Eu sunt iepurele!'...
Un om de stiinta declara:
-Am efectuat sapaturi in Germania si am dedus ca acum 20 ani foloseau internet prin cablu.
-Am efectuat sapaturi si in USA si am dedus ca acum 20 ani foloseau internet prin fibra optica.
-Am efectuat sapaturi si in Romania dar nu am gasit nimic in pamant.Ne-am gandit bineinteles ca acum 20 anii romanii foloseau internet prin wireless.
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!
Gen cum sunt alea pe net cu Chuck Norris, dar asta e varianta romaneasta cu Hrusca ...
* Hrusca stie ca duma asta-i fortata
* Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
* Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine
* Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva
* Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi
* Lui Hrusca ii plac pestele
* Lui Hrusca nu ii plac pastele
* Hrusca a jucat sah cu mutari genetice
* Cand merge, Hrusca colinda
* Cand colinda, Hrusca sta
* Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp
* Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda
* Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent
* Hrusca si-a imaginat inimaginabilul
* Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica
* Hrusca stie shi faaaashi
* Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate
* Hrusca are memorie fotografica si film
* Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
* Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca
* Hrusca isi vede de lerul lui
* Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca
* Hrusca stie ce ai facut asta iarna
* Hrusca sa nascut pe insula din Lost
* Hrusca intelege Lost si i se pare simplu
* Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
* Hrusca stie care-i faza
* Cand Hrusca se culca vine primavara
* Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura
* Hrusca invarteste roata morii
* Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler
* Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler
* Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea
* Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant
* Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler... la suflet
* Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu
* Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului
* Hrusca nu e niciodata niciunde, e totdeauna pretutindeni
* Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego
* Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
* In fiecare an Hrusca alege un batran pe carel colinda pana devine copil
* Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler
* Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
* Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru
* Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler
* Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit
* Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial
* Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca
* Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
* Hrusca stie donde esta el bano
* Hrusca stie ou est la bibliotheque
* Hrusca e mobile in automobile
* Hrusca isi da seama la ce se refera
* Hrusca a pipait lerul si a urlat: Este!
* Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
* Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa existe conceptul de razboi
*Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
* Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un concert extraordinar
* Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
* Tai Ler: forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
* Hrusca se misca cu viteza lerului
* Hrusca a pus clorul in folclor Rolling-on-the-floor
* Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire
* Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el
* Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot
* Cand oboseste Hrusca isi impinge rasuflarea
* Hrusca a fost la Vinerea Mare in Miercurea Ciuc
* Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
* Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
* Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler