De ce nu poarta dinamovistii centura de siguranta in masina?
- Ca sa adune puncte...
De ce nu poarta dinamovistii centura de siguranta in masina?
- Ca sa adune puncte...
Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.
Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.
---------- Post added 01-08-2013 at 16:54 ----------
Un ţigan la gara cere un bilet si o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna,pot sa iau cu mine in tren si 120 kg de dulceaţa?
- Cum sa luaţi 120 kg de dulceaţa?Asta nu-i marfar,nu va putem lăsa!
Ţiganul vesel, se întoarce câtre Piranda si ii spune:
- Îmi pare rău,dulceaţă, ai auzit ce-a spus...Tu ramai acasă!
Stiti cat dureaza fericirea unui utilizator de smartphone?
- Cat are baterie.
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont- evident, mi-a dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip- evident, a aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia .
Doi contabili stateau de vorba:
C1 - Bai, care e pozitia ta sexuala preferata?
C2 - 85
C1 - Adica?
C2 - 69 plus TVA
--Nu stiu cat de banc este ce vreau sa va spun, in zilele noastre e chiar realitate.
Unele fete prefera chipurile angelice, altele prefera gesturile tandre, altele barbatii eleganti , altele barbatii bine facuti...
Dar pentru unele exista MasterCard
De ce nu are Mos Craciun copii?
Deoarece coboara pe cos in fiecare an.
^Nu are nici un haz spus asa.
Este ca in bancul ala:
Se spun glume la scoala. Ionel ii zice lui Bula:
- Sti in ce luna se nasc copiii in Africa?
- In ce luna?
- In luna a noua.
Se duce Bula acasa si le zice alor lui:
- Am invatat un banc la scoala. Vreti sa va zic?
- Zi Bula.
- In ce luna se nasc copiii in Africa?
- In ce luna?
- In Septembrie!!!
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui.
La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.
Mangaierile se indeseau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.
Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
A aparut o revista tabloida filozofica. Se numeste Cantcant ( kantkant ).
Ai trecut de la iPhone4 la iPhone5 pentru cativa centimetri in plus?
Roaga-te sa nu faca si prietena ta la fel.
O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
- Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice:
- Uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!
Iepuraşul deschide un magazin de telefoane în pădure.
În prima zi leul, ursul şi magarul intră în magazin.
Leul:
- Iepuraşule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica şi vreau să facem sex.
Ursul:
- Iepurilă, dă-mi un Samsung Galaxy S III că am în seara asta întâlnire cu ursoaica şi vreau să facem sex.
Măgarul:
- Dă-mi şi mie un Nokia 5110, că am întâlnire cu măgăriţa în seara asta şi vreau să facem sex.
Ceilalţi:
- Păi cum, măi Magarule, cu telefonul ăla amărât vrei să faci sex?
Măgarul:
- Măi băieţi, eu am cu ce, telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep să vină la poartă.
---------- Post added 03-09-2013 at 11:47 ----------
Patru blonde care au petrecut împreună vacanţa la mare, discută în tren, la întoarcere.
Prima spune:
- Ajung acasă şi-i spun soţului totul: unde, când şi cu cine!
A doua se gândeşte:
- Ce proastă!
A treia se gândeşte:
- Ce curaj!
A patra scapă printre buze:
- Ce memorie!
Un maniac intra intr-un magazin si striga:
-Imediat voi viola pe cineva.
Priveste spre vanzatoare si intreaba:
-Cum te cheama, femeie?
-Rozalia.
-Si pe maica-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheama?
-Georgica, dar prietenii imi spun Rozalia!
The Importance of a space in English!
==================================
A secretary got an expensive pen as a gift from her boss.
She sent him a 'Thank you note' by email.
Boss's wife read the email and filed for divorce.
The email says:
"Your p e n i s wonderful. I enjoyed using it last night.
It has extra ordinary smooth flow, and a firm stroke.
Initially its tip had to be licked to bring it to working order.
I loved its perfect size and grip.
Felt like I was in heaven when using it.
I've always desired it and you fulfilled my wish.
Thanks a lot"
Moral: A "space" is an essential part in English
__________________
Dialog intre Maria si Maria Magdalena, in dimineata crucificarii lui Isus:
-Okay, si ne vedem la picioarele domnului pe la ora 2?
-Okay, la 2.
-Okay, deci ramane batut in cuie?
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
În camera de urgenţă.
Doctorul: - Scrie: traumatism cranian.
Asistenta: - Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul: - Care naiba cerebral, dacă el la ziua de nastere a soţiei a venit cu amanta?
---------- Post added 06-09-2013 at 11:15 ----------
-Dragule, trebuie NEAPĂRAT sa stai de vorba cu fiul nostru. E pe cale sa se însoare cu proasta satului!
- E, rahat... cu mine de ce nu a stat de vorba tata??!!
Conferinţa internatională a mafioţilor. După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu…
By Khan in forum Funny
Bookmarks