Printable View
Datorita crizei economice mondiale,
Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti...
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad
iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista
si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem....
A woman goes to the doctor's office and says, "Doctor, I've got a strange problem and I need your opinion." "Can you describe the symptoms to me?" he asked.
"Well, it's easier if I show you," she said, and standing up, proceeded to undress. When she was down to her underwear, she sat on the edge of the examining table and spread her legs to reveal two small green circles on her inner thighs.
"They don't hurt or anything, but I was a little worried about them."
The doctor peered closely at the two circles and asked, "Are you a lesbian, by any chance?"
Embarrassed and slightly taken aback by this question coming from a man with his head between her thighs, she replied, "Well, yes, I am actually. Why do you ask?"
"Well, I'm afraid you'll have to tell your girlfriend that her earrings aren't real gold."
:)):))
Doi soldati in patrulare.La un moment dat,unul dintre ei striga:
-Vasile am dat de un inamic!
-Bravo tie!Ia-l cu tine si adu-l aici!
-Nu vrea sa vina!
-Lasa-l dracului si vino tu singur!
- Vin,dar nu ma lasa el!
-Ia luati de aicea cate o parasuta pentru saltul de maine,le spuse plutonierul de la magazie.
-Da ,domnule plutonier,dar e buna parasuta asta ?
-Foarte buna,dar daca se va intampla sa nu se deschida,o aduci maine inapoi si-ti voi da alta ...
-Am auzit ca azi pe platoul de instructie,soldatul Bula si-a rupt piciorul.Cum de s-a intamplat ?
-Vezi groapa aceea din coltul din stanga platoului?
-Nu.
-Nici el n-a observat-o!
Inspectand pozitia,comandantul unui divizon de artilerie ii gasi pe sergentii unei baterii scormonind in patru labe printre tufisuri.
-Ce faceti aici? se rasti coloneul.
-Domnule colonel,va raportam : azi dimineata am primit ordinul sa camuflam tunurile si le-am camuflat atat de bine,ca acum nu le mai gasim ...
-Ia spune,soldat Bula,ce te tot invarti pe langa magazia de munitii si explozivi ?
-Vreau sa ma las de fumat!
-Domnule general de divizie,sosi raportul prin radio,batalionul 3 din linia intai e incercuit de inamic...
-Nu e o exprimare corecta... As spune ca batalionul 3 se apara circular
-Ce-i cu soldatul Bula? Spre deosebire de alte dati,este deosebit de curajos! Ia uite cum se avanta in fruntea liniei de atac!
-Are un sughit rebel,domnule comandant si spera ca inamicul sa-i traga o astfel de sperietura incat sa-i treaca...
-Care e definita limbii ?
-???
-Limba este un organ muscular mobil,care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madam.
-Care este asemanarea intre o femeie si o roata de bicicleta?
-???
-Pentru amandoua ai nevoie de o camera ca sa le umfli.
-Care este asemanarea intre bordel si Trabant?
-???
-Cand intri ti-e rusine,cand iesi ti-e rusine,dar,Doamne : ce bine te simti inauntru.
Doi batranei pe o banca:
-O vezi pe tipa aia?
-Da.
-Moare dupa mine.
-Dar de unde stii ?
-Doar n-o sa moara inaintea mea!
Acum am gasit-o:
> Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
> Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
> "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
> "Da, am o problema cu Word Perfect"
> "Ce problema?"
> "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
> "Au disparut?"
> "Da, au disparut."
> "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
> "Nimic."
> "Nimic?"
> "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
> "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
> "De unde vrei sa-mi dau seama?"
> "Vezi un prompter C: pe ecran?"
> "Ce-i ala un prompter C:?"
> "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
> "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
> "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
> "Ce e ala un monitor?"
> "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
> "Nu stiu."
> "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
> "Da, cred ca da."
> "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
> "...Da, este."
> "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
> "Nu."
> "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
> "Ok, l-am gasit."
> "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
> "Nu pot sa fac asta."
> "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
> "Nu."
> "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
> "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
> "Intuner c?!"
> "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
> "Pai, aprinde lumina in birou."
> "Nu pot."
> "Nu? De ce?"
> "Pentru ca e o pana de curent."
> "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
> "Da, le tin in dulap."
> "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
> "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
> "Da, ma tem ca da."
> "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
> "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
Aceasta este o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii : Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii : Nu,repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS !
Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti.
Maine, Sambata 28.03.2009, la ora 21:00 este ora pamantului. Politia rutiera va recomanda sa mergeti cu luminile stinse... :))
- Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?
- Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema! :evil:
Un anunț �n cabinetul unul doctor: Nu beau bomboane și flori! lol
Suporteri ai "Nationalei", mai sunt sanse pt calificare: Franta se poate retrage pt ca a castigat destule titluri, Serbia poate intra din nou intr-un razboi etnico-regional, Lituania poate fi cucerita de Rusia, iar Insulele Feroe se pot scufunda. Deci, ne calificam!
Jurnalul unui emigrant
12. Aug.
Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.
14. Oct.
Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. > Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie.. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbi sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.
11. Nov.
Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.
2. Dec.
Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada.
12. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.
19. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.
22.Dec.
*****ul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.
25. Dec.
Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.
27. Dec.
Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de *****ul asta de zapada.
28. Dec.
Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.
4. Jan.
Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?
3. Mai
Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zap ada si tot degeaba.
10. Mai
Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta !!!
Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului. In mesajul pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA AFLU?". Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: "ESTI INTR-UN ELICOPTER." Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre aeroport si a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns:
- Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil.
Legat de criza:
E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la r�ndul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!
Scrisoarea III (parodie)
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
John merge la vanatoare in fiecare week-end.
> Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un
> caine:
> - Cat costa arma, cat costa cainele?
> - Arma gratuit, cainele 50$!
> - OK!
> Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
> - Cat costa arma, cat costa cainele?
> - Arma gratuit, cainele 100$!
> - De ce asa?
> - L-am facut agent!
> - OK!
> Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
> - Cat costa arma, cat costa cainele?
> - Arma gratuit, cainele 200$!
> - De ce asa?
> - L-am facut supervisor!
> - OK!
> Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
>
> - Cat costa arma, cat costa cainele?
> - Arma gratuit, cainele 400$!
> - De ce asa?
> - L-am facut manager!
> - OK!
> Se-ntoarce foarte dezamagit, ma c*c pe cainele tau, ca de
> cand l-ai facut manager.. STA IN FUND SI LATRA
Do you like Fishsticks ?
Yea
Do you like to put fishsticks in your mouth
Yea...
So What are you a GayFish ? :))
Ce prostalău era Rapper-ul ăla, de culoare,...că nu se prindea de glumă lolQuote:
Originally Posted by xLx
un indian avea 3 fii :
cum statea de vorba cu ei intro zi , ii spuse celui mai mare :
-fiule atunci cand te-ai nascut o raza de soare a intrat pe o graura din cort pe fruntea ta ,de aceaia ai numele Raza-Soarelui.
unul din ceilalti fi intreaba :
-mie dece mi-ai pus numele asta ?
-Pana-Soimului ,cand te-ai nascut un soim se invartea in cerc deaspura ta ia o pana a cazut pe tine. raspunse tatal
-dar mie? eu dece am numele asta ? intreaba cel mic
-tu? tu sa taci Prezervativ-Spart !!
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...
Two cannibals are eating a clown , one turns to the other and says "does it taste funny to you?".
E din Fallout 3,am auzito la roborul din camera mea din Megaton,doamne ce am mia ras lolQuote:
Originally Posted by dogdan
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
“- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat **** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura”