Jokes! - Funny - Page 14

- Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu stiu ce naiba a avut.
- Pai, de ce?
- Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

Un om la aprozar:
-Cu ce va pot servi?
-Doua kilograme de cartofi dar fiecare impachetat separat.
Vanzatorul se uita cam ciudat dar respecta dorinta cumparatorului in final...
-Altceva?
-Un kilogram de portocale, dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul, ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
-Ce este ala negru acolo?
-Mac, dar ala nu-i de vanzare.

Unui om i se fura mereu casetofonul din masina.
Prima zi gaseste masina sparta, a doua zi la fel, a treia zi la fel, pana ce intr-o zi se hotaraste sa puna un afis pe care scrie ''NU MAI SPARGETI GEAMUL DE LA MASINA DEOARECE NU MAI AM CASETOFON!!!''
A doua zi nu mai gaseste deloc masina in parcare.In schimb,gaseste un afis pe care scrie''NU-I NIMIC II PUNEM NOI.".

Stau la bar in localul meu preferat. Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris:
"Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
"Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare
infobotro11: din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia, insa niciodata, nici pt cea mai frumoasa femeie din lume, NU MI-AS TAIA 4 cm. Va rog, deci, trimiteti-mi sticla inapoi!



Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos:
-Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat:
-Imi place optimismul dumneavoastra.



Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Un negru vrea sa devina si el alb. Se urca pe un zgirie-nori si incepe sa se roage:
- Doamne, te rog fa-ma si pe mine alb!
Dumnezeu il aude si trimite un inger sa-l rezolve. Vine ingerul la negru si ii zice:
- Ce vrei, ba negrule?
Negrul:
- Doamne, multumesc ca m-ai ascultat. Te rog sa ma faci si pe mine alb ca toti ceilalti sa ma sufere.
- Uite, ba negrule, zice ingerul, arunca-te de aici si cind ajungi jos devii alb!
Zis si facut. Se arunca negrul de pe zgirie-nori si cind ajunge jos se aude o bufnitura, la care ingerul:
- Doamne, ce nu pot sa-i sufar pe negrii astia!


Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica:
- stiti, eu sint medic primar si ma grabesc la o interventie.
- Pe cine pacalesti dumneata? Crezi ca noi mai sintem militienii de alta data? Ori esti medic, ori esti primar!


Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!


Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!



Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie: Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi... Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America ? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...


Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: “Draga ai un fund mare cit o masina de spalat”. Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: “Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana”.


Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti daiseama?
- N-am simtit nimic!


Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?


Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stind la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adincime; la citiva metri in spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
- Dom'le, in mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este in concediu



Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
"Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
"Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea!".

Presedintele Romaniei, Rusiei si SUA se inatalnesc pentru discutii politice. La sfarsit, acestia incep sa discute care are tatl mai inalt.
Presedintele USA: Tatal e atat de amre, incatajunge pana la ultimul etaj de la zgarie nori
Presedintele Rusiei: Tatal meu e atat de inalt incat daca se intinde ajunge la stelele de pe cer. Odata s-a intins si a apucat cu mainile 2 stele de pe cer
Presedintele ROmaniei: Si erau calde stelele alea?
Pres Rusiei: Da
Pres Romaniei: SI erau luminoase
Pres Rusiei: Da
Pres Romaniei: Erau coa!ele lui tata

Iepurasul se urca in copac. Ursul il intreaba:
- De ce te-ai urcat?
- Vreau sa mananc portocale.
- Da' in pomu' asta cresc prune.
- Nu-i nimic. Am adus eu portocale.

Sherlock Holmes si dr. Watson isi instaleaza cortul intr-un camping. In timpul noptii, Holmes il trezeste pe asistentul sau si ii spune:
- Watson, priveste stelele si spune-mi ce concluzie tragi!
- Vad milioane de stele si chiar daca numai unele dintre ele au cateva planete, exista sanse bune sa aiba planete precum Terra si chiar daca nu sunt decat cateva planete asemeni Terrei, este posibil ca acestea sa fi dezvoltat o forma de viata, raspunde Watson.
- Watson, esti un idiot, spune Holmes, ni s-a furat cortul...

La inchisoare :
- Eu am luat 8 pentru omor deosebit de grav.
- Ha, eu am 12 pentru viol in masa!
Toti detinutii dau cu presupusu, inafara de unu' mai pricajit care era in colt acolo.
- Ia, ma tu ala din colt, tu cat ai luat ma?
- Pai eu am luat 50 ani...
- Ce ma, ne iei de prosti ma? Ce ai facut?
- Am braconat...
- Du-te ma, pt. braconaj sa iei 50 de ani. Ce tupeu are asta ma.Ce ai braconat?
- Am fost la pescuit cu dinamita si am prins 3 crapi si 8 scafandri...

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

Bulă, ce ai vrea să �ţi scrie pe cruce, după ce mori ?
-Ceva simplu şi concis.
-Ca de exemplu ?
-Vin imediat !

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe l�ngă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, �i zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită �n sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, c�nd vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

O planetă trece pe l�ngă planeta Păm�nt şi o �ntreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens...
- Nu te �ngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

Care sunt animalele preferate ale femeilor? Jaguarul in garaj, vulpea la gat, taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile!

Intr-o zi vine Bula de la scoala cu caciula murdara.
-Bula,cine ti-a murdarit caciula?
-Baietii.
-Da cum bula?
-O jucat fotbal cu ea.
-Tu unde erai?
-In poarta.

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o rata... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba`, ungure!... Ia tu ratza.


Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Sar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Sar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Sar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Tanarul print se prezinta la regele chinez si ii spune ca vrea sa se insoare cu fiica lui. Acesta ii spune ca e OK, dar trebuie sa treaca peste cele trei chinuri groaznice chineze. Printul e de acord. Se culca si dimineata se trezeste cu un bolovan de 50 kg pe burta cu inscriptia "Primul chin groaznic chinez !". Printul zambeste si arunca bolovanul pe geam pe cand citeste pe interiorul geamului: "Al II-lea chin groaznic chinez : un testicul legat de bolovan!" Printul sare dupa bolovan iar pe exteriorul geamului scrie:"Al III-lea chin groaznic chinez: testicul stang legat de piciorul patului"

Inca 3 bancuri, sper sa va placa:

Iepurele, putred de bogat, se plimba prin padure. Lupu', uimit de bogatia iepurelui, il intreaba :
Iepure, cum ai reusit sa faci atata avere ?!
I : Pai lupule, sa iti explic :
M-am dus la o scorbura mica, am facut "cucu", a iesit veverita, am omorat-o, i-am luat blana, si am vandut-o, dupa aia, m-am dus la o scorbura un pic mai mare, am facut "cucu", a iesit vulpea, am omorat-o, i-am luat blana si am vandut-o, apoi, m-am dus la o scorbura si mai mare, am facut "cucu", a iesit ursu, l-am omorat, i-am luat blana si am vandut-o; si uite asa, incet, incet am devenit bogat.
L : Pai asta e nimica toata ! sa vezi ce bogat o sa ajung eu !!!
A doua zi, lupu' se intalneste din nou cu iepurele; lupu' era plin de bandaje, cu picioarele in gips... il intreaba iepurele : Da' ce ai facut lupule, nu te-ai descurcat ?!
L : Pai iepure, sa iti explic :
M-am dus la o scorbura mica, am facut "cucu", a iesit veverita, am omorat-o, i-am luat blana, si am vandut-o, dupa aia, m-am dus la o scorbura un pic mai mare, am facut "cucu", a iesit vulpea, am omorat-o, i-am luat blana si am vandut-o, apoi, m-am dus la o scorbura si mai mare, am facut "cucu", a iesit ursu, l-am omorat, i-am luat blana si am vandut-o, dupa care am fost la o scorbura si mai mare, am facut "cucu", si a iesit trenu' !

Un fermier crestea pepeni. Se descurca destul de bine dar avea o singura problema care il sacaia: in fiecare noaptea copiii vecinilor se strecurau in bostanaria sa si ii mancau cativa pepeni.
Ca sa scape de acestia se gandi sa faca un semn pe care sa scrie: "Atentie, unul dintre acesti pepeni a fost otravit!"
Zis si facut.
In noaptea acea copiii gasira semnul si ca sa-si bata joc de sarmanul fermier facura altul.
In ziua urmatoare fermierul vazu ca sunt doua semne si se duse mai aproape ca sa vada ce scrie. Pe semn trona scris cu litere de-o schioapa urmatorul mesaj; "Acum sunt doi!"

Intrebare : E adevarat ca TOATE ciupercile sunt comestibile ?
Raspuns : Da, este adevarat. Numai ca unele doar o singura data.

Two five-year-old boys were getting acquainted on the playground. "My name is Joshua. What's yours?" asked the first boy. "Adam," replied the second. "My daddy is a doctor. What does your daddy do for a living?" asked Joshua. Adam proudly replied, "My daddy is a lawyer." "Honest?" asked Joshua. "No, just the regular kind," replied Adam.

Q: When did Pinocchio realize he was made of wood?
A: The day his hand caught on fire.

A kindergarten pupil told his teacher he'd found a cat. She asked if it was dead or alive. "Dead," she was informed. "How do you know?"she asked. "Because I pissed in his ear and it didn't move," said the child innocently. "You did WHAT?!" the teacher squealed in
surprise. "You know," explained the boy, "I leaned over and went 'pssst' and he didn't move."

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere.
Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei.

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine


Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.


Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi, in cel drept si la sfarsit, intre picioare.

- Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.

- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!


I:- Cum faci o vaca sa latre?
R:- Te duci acasa beat mort, la 4.00 dimineata.


Merge intr-o zi Gheorghe la targ cu calul si cu cainele. Pe drum, taranul da cu biciul pe cal in continuu. La un moment dat acesta se opreste si zice:
-Ma, Gheo, tu esti prost ma? Ce is io aci, sluga ta, ma, de ma lovesti in halu' asta?
Cand aude taranul calul vorbind, o ia repede la fuga; cainele, credincios, fuge dupa el. Dupa o bucata de vreme se opreste si se aseaza pe o piatra, la care cainele:
-Ma, Gheorghe, ce m-am speriat cand o vorbit calu'.

A man is taking a walk in Central park in New York. Suddenly he sees this little girl being attacked by a pit bull. He runs over and starts fighting with the dog. He succeds in killing the dog and saving the girls live.
A policeman who was watching the scene walks over and says:
"You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers:
'Brave New Yorker saves the life of little girl' "
The man says:
"But I am not a New Yorker!"
"Oh then it will say in the paper in the morning: 'Brave american saves life of little girl'" the policeman answers.
"But I am not an american!" says the man.
"Oh, what are you then?"
The man says:
"I am pakistani!"
The next day it says in the paper: "Islamic extremist kills american dog. Connections to terrorist network are possible"

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!"
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh... multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul (foarte entuziasmat): "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo ?!?..."

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete, in momentul in care vrea sa se
ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul
zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare dimineata cand se trezeste... La care mesterul:
- Multumesc frumos, doamna, dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...

Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
- Ba, de ce merg politaii cite doi pe strada?
- Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
- Ha, ha, ha...
in spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
- Ia noteaza acolo!

● Două vaci și jumătate �n mijlocul Pacificului �ntr-un palmier ciripeau una celeilalte, la un moment dat un sfert de elefant subacvatic �ntreabă:

- C�t este ceasul?

- Tsunami-ul astăzi are �nt�rziere!


● Un indian ajunge �n Tokio.

- Auu, nu se poate... din nou m-au răpit extratereștrii!

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!

Un elefant calca la un moment dat pe un musuroi de furnici. Furnicile infuriate incep sa se urce pe el... Elefantul se scutura si-i mai ramane una pe gat... La care furnicile de jos incep sa tipe:
STRANGE-l DE GAT, STRANGE-L DE GAT!!!

- De ce se tin leii in cusca ?
- Pentru ca daca i-am tine in acvariu, s-ar ineca.

O baza de rachete. Un soldat, pana la sosirea comisiei trebuie sa vopseasca o racheta. Racheta e imensa si soldatul a obosit sa tot vopseasca. Ia el caldarea, o arunca pe varful rachetei, vopseaua se scurge pe racheta si... gata! s-a vopsit! Vine comisia cu generalul. Se apropie generalul de racheta, vede pe varful ei caldarea si intreaba:
- Ce-i aceea, soldat?
- Un motor ionic, domnule general.
- Vad si singur ca e motor ionic, dar intreb: asta de ce nu e vopsit???

O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana.
Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste si de acolo curge praf galben.
Vamesul:
- Ce-i asta?
- Cocaina.
- Galbena???
- Acum avem si cu aroma de banane.

A Czech goes to the ophthalmologist who shows him a card with the letters:
C Z W X N Q S T A C Z
"Can you read this?" he asks.
"Read?!" the Czech replies, "I even know the guy!"

Horoscop pentru romani:
Sanatate: Astrele va surad!
Dragoste: Astrele va surad si mai tare!
Bani: Deja astrele se kk pe ele de ras!

Maxima zilei
PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICENTE URMATOARELE:

1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,
2. RUSII SA NU BEA O ZI,
3. IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!! :))

La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Sotia catre sot:
- Ion, mi s-a facut mare pofta de niste melci. Vreau sa te duci la magazin sa cumperi. Dar sa vii repede acasa!
Fara nici o vorba de spus, se duce la magazin, cumpara melcii, si in drum spre casa se intalneste cu un prieten la care nu l-a mai vazut de ceva timp.
- Ioane! ce mai faci? Hai la o bere sa mai vorbim, ca de mult nu te-am mai vazut.
Se duc ei la bar, trec orele, pana cand Ion isi aduce aminte de melci si sotia asteptandu-l.
Ajunge acasa disperat, pune melcii jos in fata usii si bate la usa. Deschide sotia nervoasa usa, la care sotul catre melci:
- Hai baieti, ca am ajuns acasa!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Un cuplu se certa in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
"Cat imi luati pana la aeroport?
"Pana acolo va costa 30 RON".
"Si cu sotia mea?"
"Tot atat."
"Vezi? Ti-am spus!"

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga, in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aicea nu este!
Se uita in baie:
- Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Nici aicea nu este!