Jokes!

[Csander]

La vanatoare:
-A naibii pasare. Trei focuri am tras in ea, si continua sa zboare.
-Poate o fi surda... adauga un prieten.

La ora de religie:
-Cate porunci exista?
-Zece pentru barbati si noua pentru femei.
-Si de ce doar noua pentru femei?
-Pai, "Sa nu ravnesti la femeia altuia" nu este valabila...

-Georgescule, de ce nu scrii?
-Eu nu are creion, doamna.
-Nu ai pronuntat corect. Fii atent, se pronunta astfel: "Eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
-Da' cine dracu' a ciordit toate creioanele?

[HoTSaucE]

-Vasile, ce dulce esti...Ce formidabil esti, Vasile!Esti cel mai tare, Vasile!Esti cel mai tare, Vasile...Esti unic, Vasile!...
-Dar, nu te supara, de ce imi spui mereu Vasile?Pe mine ma cheama Ion!
-Ion?A, da?Am crezut ca azi este joi...

-Ce a declarat primul ministru despre ,,Problema anului 2011''?
-,,Noi nu avem aceasta problema, deoarece suntem in urma cu 2011 de ani.''

-Judecatorul catre inculpat:
-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
-Nu pot, domnule judecator.
-Iti atrag atentia ca, pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare.
-Stiu.Dar daca spun adevarul capat zece ani.

Ionel vine de la scoala si-i zice tatalui sau:
-Tata, doamna profesoara mi-a dat astazi un 4.
-Trebuie sa aplicam o pedeapsa.
-Sa-ti spun unde locuieste?

In timpul unor filmari, eroul principal trebuia sa sara de pe un pod.Insa conform planului, el nu putea fi dublat de un cascador.
-Dar eu nu pot sa inot, ma voi ineca!
-Nu e nimic grav, aceasta e ultima scena!Il linisteste regizorul.

La primarie:
-Sa stii ca noul primar devine din ce in ce mai prietenos.
-Cum asa?
-De cateva zile a inceput sa caste frecvent la sedinte, ca si noi.

Dupa lungi ani de studii, documentari si cercetari, albanezii reusesc sa construiasca primul lor avion.La primul test de zbor, aeronava se prabuseste.Jale mare, doliu national, iar ziarele din intreaga lume tiparesc urmatoarea stire pe prima pagina:
''Primul avion construit de albanezi s-a prabusit.
Din intregul echipaj, singurul care a ramas in viata a fost fochistul!''

-Salut, bine ca te-am intalnit!Poti sa-mi imprumuti 100 de lei?
-Imi pare rau, dar n-am bani la mine!
-Dar acasa?
-Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc de intrebare!

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada.Ion spune:
-Ma, eu pun pariu ca trec strada asta intr-o juma' de ora.
-No, ca doar nu esti fulger!

Obama si Putin calatoresc spre Noua Zeelanda, fara a sti unul de celalalt.Ajung cu bine la destinatie, iar pe aeroport dau nas in nas.
-Ce mica e lumea, zice Obama.
-Nu.Rusia e mare, raspunde Putin.

-Care este culmea aglomeratiei?
-Soferul sa mearga pe scara!

-Care este culmea orei fixe?
-Sa fixezi ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.

-Ce mesaj este inscriptionat la sosire pe aeroportul canibalilor?
-Bine ati venit, manca-v-as!

-Ce se intampla cu un avocat daca ia o pastila de Viagra?
-Va fi mai inalt.

Un tip speriat da buzna intr-un restaurant:
-Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip raspunde, plictisit:
-Imi pare rau, care-i problema?
-Sunt dezolat, dar canisul meu tocmai l-a ucis pe catelul dvs.
-Imposibil, cainele meu sa fie omorat de un canis...Ma faceti sa rad.Cum se poate ca potaia dvs. sa-i faca una ca asta fiarei mele?
-Cred ca pitbull-ul dvs. s-a inecat, in timp ce imi manca canisul.

-Gheorghe, ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-Vreau sa ma fac soldat.
-Dar dusmanii te vor omori...
-Atunci, ma fac dusman!

-Ce diferenta este intre un pedagog si un pedofil?
-Pedofilul iubeste cu adevarat copiii.

Un judecator cu privirea incrucisata audia sase inculpati, toti cam zbaghii.Judecatorul il intreaba pe unul dintre acuzati:
-De ce te-ai incaierat cu domnul?
-Eu nu am nicio vina...
-Nu pe tine te-am intrebat!
-Eu n-am zis nimic...

-De ce arunca oltenii ceasul pe geam?
-Ca sa vada cum zboara timpul.

-Un satean soseste la Bucuresti, se suie intr-un taxi si-i zice sorerului:
-Du-ma in principiu!
Soferul:-Unde?
-In principiu!
Badia spune:
-Pai, mi-a spus cineva ca la Bucuresti, in principiu se gasesc de toate!

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare.E pus pe scaunul electric si e intrebat care e ultima lui dorinta.
Olteanul raspunde:
-Sa ma tineti de mana.

[BogdanN1]

Cică presedintele merge la o vrăjitoare ca să �si afle viitorul. Se uită baba �n bobi si spune:
-Vă văd �ntr-o masină mare, decapotabilă, pe un bulevard mare. Pe margine, multimile aclamă fericite…
-Cum? Rom�nii vor fi fericiti �n sfarsit? Mai zi-mi.
-Lumea aruncă flori �n calea masinii, se �mbrătisează pe străzi. Poartă drapele…
-Doamne, ce frumos, dar spune-mi eu ce fac �n timpul ăsta?
-Nu pot să văd că e �nchis capacul la cosciug…

[rappy777]

Bula a primit ordin de la parinti ca nu are ce cauta in dormitorul lor.
Intra cainele lu bula in dormitorul parintilor bula nu avea ce face sa furisat in dormitorul parintilor sa caute cainele, i aude pe parinti venind si se ascunde sub bat. Parinti faceau dragoste, bula sub pat. Taicasu i spune lu maicasa:
- Cand ma uit in ochii tai vad Paris-ul!
- Ma tata ia vezi cainele meu nu e pe acolo?

[Danny]

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?…
2. Unde gasesti un caine fara picioare?
3. Unde au femeile parul negru si cret?
4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
10. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
11. Care este cel mai periculos loc din lume?
12. Ce fac pestii cand sunt multi?
13. Care e femininul la tren?
14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
15. Cum se numesc dacii care gandesc?
16. Care este antidotul la Viagra?
17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
18. cum se numesc rudele Papei?
19. Cum se numesc nasii Papei?
20. Ce-i alba si are 30 cm?
21. Cum se cheama un caine fara picioare?
22. Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
23. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!”?

-------------------------------------------------------------------------------

1. Explicatie: in primul rand e moarta. Pe urma… depinde de orientarea sexuala…
2. Explicatie: unde l-ai lasat
3. Explicatie: in Africa
4. Explicatie: litera E (f E m E i E)
5. Explicatie: Alba
6. Explicatie: Ud
7. Explicatie: 999 ursi albi
8. Explicatie: si
9. Explicatie: turist
10. Explicatie: body building
11. Explicatie: patul aici mor 80% din oameni
12. Explicatie: bancuri
13. Explicatie: tunel
14. Explicatie: acceptabila
15. Explicatie: gandaci
16. Explicatie: cocolino – o face moale si pufoasa
17. Explicatie: Salam Victoria
18. Explicatie: paparude
19. Explicatie: papanasi
20. Explicatie: nimic toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
21. Explicatie: nu se cheama – oricum nu vine
22. Explicatie: nu – pentru ca traieste
23. Explicatie: Mesterul Manole

[chynagods]

Cine a inventat iubirea si de ce ?
Evreii, ca sa nu mai dea bani la cu*ve

De ce au urmarit rom�nii eclipsa cu at�ta interes?
Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si
�nt�mplat...

- Uite ce scrie aici �n ziar, �n capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate
de ceas.
Ce-or fi av�nd cu bietul om?

Acum pe poarta nu se mai scrie caine rau,se scrie:
ATENTIE AVEM MOLDOVEAN IN GAZDA !!!

La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.
Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director :
- De ce in cadrul fabricii exista si o gradinita de copii ?
- Acolo se aduna reclamatiile....

�n toiul nopii, pe un tip �l apuc� o durere cumplit� la testicolul st�ng.
Caut� �nnebunit s� ajung� la un medic si vede pe o us� o pl�cut� pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la us�, apare un tip �n c�mas� de noapte.
Suferindul �i zice:
- Domnule doctor, v� rog ajutati-m�. M� doare �ngrozitor testicolul st�ng.
- Drag�, nu pot s� te ajut. Eu s�nt doctor �n drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...

Unde au femeile parul negru si cretz?
In Africa!

Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
Ptiuuuu !

- Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebui �nghitite c�t se poate
de repede?
- Da, altfel va va �ntepeni g�tul.

Ce se �nt�mpl� atunci c�nd un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masin� ?
Se dubleaz� valoarea masinii.

De ce are Trabantul sterg�toare de parbriz si pe din�untru ?
Pentru c� soferul s� poat� s� scuipe cu necaz :
"Ptiu ce c�*at de masin� mi-am luat !"

�n autobuz, un tip i se adreseaz� unei tipe:
- Domnisoar�, v� rog s� v� prindeti cu m�na de bara de sus fiindca bara de jos
coboar� la prima!...

- S� stii c� am impresia c� nevast�-mea a murit.
- Esti sigur?
- Nu stiu ce s� spun.
�n pat este ca �nainte, doar c� se adun� vasele nesp�late �n buc�t�rie de vreo s�pt�m�n�!

A propos de discutiile despre Cioran ;
Cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali:
Toate celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.

Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E : A, nu, nu se poate...
A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
" Baaa..., unde dai, si unde crapa ! "
Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,
se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.

---------- Post added 27-01-2011 at 05:24 PM ----------

La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani
si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:

- Dragii mei, eu� eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu
prietena mea, Elena!

- Huooo! Huooo!

- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.

- Huooo! Huooo!

...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!

[Outblast]

Credinciosul:

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit…
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…
- Cu femeia primarului?
- Nu…
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte…
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile…

---------- Post added 28-01-2011 at 08:00 PM ----------

Niciodata nu-ti abtine basinile. Ele circula pe sira spinarii inspre creier, si asa se nasc ideile de *****.

[Outblast]

Probleme de nutritie:

Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.


CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.

[Outblast]

Cadoul barbatuluiO tipa casatorita este trimisa de sefii ei in Italia, sa negocieze un contract pentru firma.
Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!"
Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca.
Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat.
Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria.
Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui.
Ea il intreaba:"Ce cadou?"
- "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!"
- "O, acela...", a raspuns ea.
- "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

[HoTSaucE]

Un mic tantar ii spune mamei sale:
-Mama, azi vreau sa merg la opera.
-La opera?In nici un caz!
-Eu ma duc, orice ai zice!
-Dar, mama, mai bine stai acasa, acolo e foarte periculos!
-Nu, orice ai zice, eu plec!
-Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze!

Armata roaman se duce in China pentru a-si masura fortele cu cea chineza.La vederea armatei chineze, Ion exclama:
-Ba, da', chinezii astia-s multi ba!
La care Gheorghe ii raspunde:
-Da, bai.Oare unde-i ingropam?

Un reporter face un mic sondaj al o universitate:
-Ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul la medicina:
-Ce inseamna cuvantul 'virtual'?
Studentul la economie:
-Chiar asa, ce este 'virtual'?
Studentul la informatica:
-Stati putin, ce e ala 'sex'?

Un broker vorbeste despre criza financiara:
-E mai rau decat la divort.Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie.

Un copilas este prins intr-o livada cu mere, de un politist:
-Ce faci acolo, copile?
-Am gasit niste mere cazute si le puneam inapoi!

Alinuta se plimba prin padure si se intalneste cu zana cea buna, care se ofera sa-i indeplineasca 2 dorinte.
Alinuta:
-Vezi stejarul acela?
Vreau sa-i bati un cui care sa nu poata fi scos.
-Bine.Si a doua dorinta?
-Scoate cuiul!

Un agent de circulatie opreste un sofer si-l intreaba:
-Ati consumat alcool?
Conducatorul auto:
-Nu, Dumnezeu imi este martor.
-Aha, deci sunteti doi?Coborati din masina si suflati.

-Cum face un canibal o cura de slabire?
-Mananca pitici.

Charlie Chaplin a fost intrebat:
-Dupa parerea dvs, care femei sunt cele mai fidele?Cele blonde, cele brunete sau cele roscate?
-Cele carunte.

Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Marin Moraru.In rolul principal va juca Florin Piersic.
-Cum adica, Florin Piersic?De ce sa nu joace chiar Marin Moraru?
-Nu merge.E prea mic de statura.

-Spune-mi, sotia ta este la fel de frumoasa, precum acum 20 ani?
-Este, numai ca asta ma costa mult mai mult.

-Care e cel mai drag text religios al unui canibal?
-Cum sa iti servesti aproapele.

La o nunta.Lautarii se indreapta spre nasul mare, care scoate pe masa 1000 lei.
-Traiasca, nasul mare!
Se ajunge si la nasul mic, care ridica doua degete, tmid:
-...prezent.

Doi moroseni calatoreau cu trenul.Vine nasul.
-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Va bateti joc de mine?Bilet nu aveti, bani nu aveti.Atunci, ce dracu' aveti?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem abonament.

-Barbate, ia uita-te la tipul ala, cum ii tine sotiei sale portiera deschisa?
-da.Probabil ca ori masina e noua, ori femeia!

-Aceasta artista are un curaj extraordinar.Acum cativa ani, a cantat intr-o cusca cu lei.
-Si acum nu mai canta?
-Nu, pentru ca au intervenit cei de la protectia animalelor.

O domnisoara prinsa in arta amorului, compune noaptea un SMS iubitului:
'Iubitule?Daca dormi, trimite-mi visurile tale.Daca razi, trimite-mi zambetul tau.Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale.!'
Raspunsul nu intarzie:
'Iubita mea, sunt la toaleta...ce sa-ti trimit?'

Un cetatean vine la medic:
-Doctore, nevasta ma insala si totusi nu-mi apar nici un fel de coarne.Uitati-va, sunt neted ca-n palma.
-Nu va faceti probleme, chestoa cu coarnele e doar un mit, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de ope inima, credeam ca am lipsa de calciu.

-De ce esti asa obosit si de trist?
-Lucru...serviciu...iarasi lucru.
Dimineata si seara.
-Muncesti atat de mult in acest ritm infernal?
-Maine incep...

[Outblast]

Nu-i bine sa...exageram


Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

[Outblast]

44

La summit-ul pentru admiterea Romaniei in N.A.T.O., comandantii supremi ai celor mai puternice armate din lume prezentau caracterul soldatilor din subordine:
Bush impusca un soldat american in picior si il intrba daca il doare
- No, raspunde soldatul, pentru ca "I love my country"
Putin face acelasi lucru, iar soldatul rus raspunde:
- Net , ia liubliu maia rusia.
Pus sa faca acelasi lucru., nea' Nelu, dupa ce trage un glont in piciorul soldatului Tilica il intreaba daca il doare.
- Nu, raspunde acesta pentru ca port numarul 40 si am bocancii 44....

[Outblast]

Buffering

El si ea, sex salbatic in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".

[HoTSaucE]

Discutie intre 2 informaticieni:
-Ai sa-mi imprumuti 500 lei, te rog?
-Nu mai bine iti dau 512 sa fie mai rotund?

[nurv]

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul: si-a taiat o gamba de la picior si a zis: - Acum mancam pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a taiat halca din spate si a zis: - Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat: - Ce bine! Mancam carnacior!! La care romanul zice: - Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiutz cald si la culcare!!

(c) lab501

[MonkY]

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport pe o perioada de o saptamina. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.

La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.
Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi…

Prima zi:
M-am trezit la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta… Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de lycra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac exercitiile in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua.

A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma durea. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu… Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca a considerat ca scancetele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala….. si foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei…Fata asta e doar frumoasa...

A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie… A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich… Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi :
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile…

A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism cardiac sau o analiza de prostata

[Outblast]

La vrajitoare:

Basescu merge sa � consulte � o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, �nchide ochii si �i spune :
V: Va vad trec�nd pe un bulevard foarte mare, �ntr-o masina decapotabila si lumea strig�nd de bucurie.
Basescu z�mbeste si o �ntreaba :
B: Deci multimea este fericita ?
V: Da, ca niciodata !
B: Si oamenii alearga dupa masina ?
V: Da, alearga �n jurul masinii, ca nebunii. Politiei �i este foarte dificil sa faca loc masinii.
B: Sunt si oameni care poarta drapele ?
V: Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
B: Chiar asa ? Si oamenii striga, c�nta ?
V: Da, oamenii striga fraze de speranta : �Oh! De-acum �ncolo totul va fi mai bine !!! Poporul este �n sarbatoare.
B: Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
V: Nu pot! Nu pot sa vad !
B: Nu ? De ce ?
V: Cosciugul este �nchis.

[eagle-eye]

Un tip, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua "bijuterie".

Bine-nteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!

Bine-nteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un moment dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Ceilalti nimic, muti in continuare.

Termina de mancat, tipul era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si trebuie sa spele vasele: "Sa mor eu daca spal vasele! Trebuie sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!"

Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si face sex acolo de fata cu ma-sa si cu tac-su. Astia, nici o vorba; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.

Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si face sex si cu ea.Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.

Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele, la care socru-sau urla:

- Laaaas-o-ncolo, spal eu vasele!



---------- Post added 20-02-2011 at 11:27 PM ----------

Ana: Ce faci draga?
Manole: Un zid. Te bagi?

[BogdanN1]

Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)
[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie
attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.
Ion was invited to join group “Beţivanii satului”
Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la cr�şmă”. (Cr�şmarul likes this)

Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”
Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi m�ine să merg la biserică”
Vasile commented to Mărie’s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

[Sunday]
Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)

[Monday]
Mărie set her status to: “La spovedit…”
Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”
Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost”
Popa satului also commented on Mărie’s status:” )”
Primarul satului likes this..
Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă �s, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte p�nă atunci”
Vaca lu’ Mărie likes this.
Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
Primarul satului is now attending “Puşcăria”.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends likes this)”

[Outblast]

Ciuperci pentru soacra

- Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra...
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica " daca"?