Your post count prohibits you from posting new replies in this forum!
Users with less than 1 posts cannot reply to threads here. Your post count is currently . You need to post first in the Intro thread.
Page 10 of 31 FirstFirst ... 8 9 10 11 12 20 ... LastLast
Results 181 to 200 of 618

Thread: Jokes!

  1. #181 SP
    is the man! trickz's Avatar
    Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

    Draga D-na Popescu,
    In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :
    15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
    2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
    7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
    19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
    4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
    14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
    15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
    23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

    4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
    10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
    3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
    15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
    25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

    Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
    31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

  2. #182 SP
    Member octav's Avatar
    Intr-un bar in vestu' salbatic intra un tip disperat:
    - Bah! Fugiti ca vine Billy Ucigashu'!
    Toata lumea fuge cu exceptia unuia mai shmecher (dupa parerea lui).
    In doua minute intra in bar un negru imens. Se indreapta spre tip, ii pune un pistol la timpla si-i spune:
    - Bah! Tu eshti shmecher? Ia treci si fa-mi o felatie!
    Tipu disperat trece la treaba. Negrul nervos incepe sa tipe la el:
    - Mai repede mah! Omu' nostru tragea cat il tineau puterile dar negrul tot nesatisfacut:
    - Mai repede!
    - Da mai lasa-ma omule ca nu mai pot!
    - MAI REPEDE MAH, CA VINE BILLY UCIGASHU'!
    .................................................. .................................................. .................................................. ............................
    Tipuri de ***** (atentie nu este pentru tipii
    fini)

    1.*****ul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai
    facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar
    in WC nu este nici urma de *****. Mai poate fi
    numit si *****ul Torpedo atunci cand a fost auzit
    cazand in apa din WC...

    2.*****ul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu
    iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de
    *****. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie
    sa te uiti in WC...

    3.*****ul caucuiucat: Are consistenta bitumului
    fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta
    WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si
    acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi
    hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de
    *****.

    4.*****ul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai
    sters la cur si te-ai ridicat in picioare...cand
    vine tura urmatoare...

    5.*****ul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli
    mare si are o lungime de cel putin 50 de
    centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca
    si *****ul fantoma) de "***** Torpedo"...

    6.*****ul pluta: Mai este cunoscut si sub numele
    de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el
    pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de
    el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de
    obicei peste tot, numai in propria locuinta nu...

    7.*****ul dorinta: Parca ai avea furici in
    intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...in
    afara de a te caca...apare de obicei la petreceri
    cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp
    indelungat.

    8.*****ul buci-umede: Aceasta specie derivata
    loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un
    unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile
    curului...Cel mai rau la aceasta specie de *****
    este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala
    de pe bucile tale este apa sau *****...

    9.*****ul "bloc de ciment": Ma este denumit si
    *****ul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai
    inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa
    iti fi facut in prealabil o anestezie locala.

    10.*****ul King Kong: Mai este cunoscut si sub
    numele de "***** elefant". Este asa de mare incat
    refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi
    maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de
    haine). La fel ca si "*****ul pluta" nu apre decat
    atunci cand te aflii intr-un WC strain.

    11.*****ul hemoragie-craniana-interna: Aceasta
    forma de ***** l-a ucis pe Elvis. El vine de abia
    dupa eforturi indelungate ai schimbat culori de la
    rosu la verde si apoi albastru.

    12.*****ul bere: Una din cele mai rele dar si una
    din cele mai raspandite forme de *****. Apare in
    ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit
    nici nu miroase asa de rau, dar aparentele
    inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos
    de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si
    miri ca din gaura curului tau *****ul poate fi
    imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi
    ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu
    este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte
    forme numai in WC-uri straine.
    .................................................. .................................................. .................................................. ............................
    Maria vine nemultumita la Ion, din cauza ca acesta nu o satisfacea din punct de vedere sexual.
    Ion : Marie, dezbraca-te, stinge lumina si treci in pat !!
    Maria se conforma.
    Ion : Baga capu sub plapuma !
    Maria : Si acum ?!
    Ion : Pai cum, nu vezi ce ceas cu luminite mi-am luat ?!

  3. #183 SP
    Member playgame's Avatar
    O intamplare adevarata. Persoana care mi-a povestit, locuieste in satul respectiv unde s-a intamplat "minunea".

    Un tip a plecat prin sat cu gandul sa fure gaini. Pe timpul noptii a intrat in curtea cuiva si s-a dus in spate unde proprietarul avea cotetul si locul amenajat pt gaini. In acest moment s-a aprins lumina in casa proprietarului. Hotul s-a speriat si s-a ascuns in spatele cotetului.
    Proprietarul a iesit din casa si auzind un zgomot dinspre cotetul de gaini, s-a apropiat de locul acesta.

    Proprietarul striga: "Cine-i acolo?"
    Hotul raspunde: "Numa' noi, gainile."


  4. #184 SP
    Senior Member siNcE's Avatar
    Quote Originally Posted by playgame View Post
    O intamplare adevarata. Persoana care mi-a povestit, locuieste in satul respectiv unde s-a intamplat "minunea".

    Un tip a mers intr-un sat cu gandul sa fure gaini. Pe timpul noptii a intrat in curtea cuiva si s-a dus in spate unde proprietarul avea cotetul si locul amenajat pt gaini. In acest moment s-a aprins lumina in casa proprietarului. Hotul s-a speriat si s-a ascuns in spatele cotetului.
    Proprietarul a iesit din casa si auzind un zgomot dinspre cotetul de gaini, s-a apropiat de locul acesta.

    Proprietarul striga: "Cine-i acolo?"
    Hotul raspunde: "Numa' noi, gainile."

    Si in Mangalia am auzit povestea asta acum 10 ani. Nu zic ca nu sunt sanse sa se intample in mai multe locuri. Cica hotul era beat cand a raspuns la intreabarea "Cine-i acolo?".

  5. #185 SP
    Senior Member Csander's Avatar
    Enjoy...

    Intr-o zi, toti nebunii erau agatati de tavan.
    Intra directorul ospiciului si spune:
    -A venit toamna!
    O parte dintre ei se dau jos de pe tavan, in afara de doi.
    Enervat, directorul le spune din nou:
    -A venit toamna!
    Cei doi nu se dau jos, dar isi spun unul altuia:
    -Ce bine ca suntem conifere!

    Un cuplu la aniversarea nuntii de argint.
    Sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat, pe cateva insule uitate de lume.
    -Vai dragule, ce romantic esti! Daca acum, ca avem 25 de ani impreuna, m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
    Sotul raspunde:
    -Atunci am sa vin sate iau!

    Un copil este altoit de o vecina, iar mama acestuia, furioasa, merge sa ceara explicatii:
    -De ce l-ai batut pe fiul meu?
    -Pentru ca este needucat, m-a facut grasa.
    -Si crezi ca daca l-ai batut o sa scazi in greutate?

  6. #186 SP
    Admin MonkY's Avatar
    Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
    Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
    Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
    Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
    Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
    Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?.....Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
    Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati....." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
    Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
    "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"

    ---------- Post added 13-03-2010 at 12:44 AM ----------

    Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere. Si i-am spus:
    - Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
    Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea .

    Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste....
    - Numele? intreaba Sin Petru.
    - Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
    Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele...
    - Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea sa dea inapoi...
    Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
    - Sa traiesti, Sefu ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...

    O blonda intra la o benzinarie si ii spune vinzatorului:
    - Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia �nauntru si am inchis usa . Vinzatorul se abtine să nu pufneasca in ris, şi o intreaba:
    - Macar ati lasat, cumva, geamul putin deschis?
    - Da, ii răspunde blonda.
    Vinzatorul ii da o sirma si-i spune sa �ncerce sa ridice clapeta de la usa .. Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade �n hohote
    - Ce s-a intamplat? - il intreaba vanzatorul.
    - Pai, afară e o blonda care şi-a uitat cheia in masina si incearca sa deschida usa cu o sirma.
    - Si ce, i se poate intampla oricui.
    - Da, dar �n masina mai e o blonda, care-i spune: "Mai la stinga, mai la dreapta!"

  7. #187 SP
    Senior Member SublimingSun's Avatar
    Ion se duce la taica-sau si ii spune:

    - Tata, am sa-ti fac o marturisire...
    - Ce e, ma, baiatule?
    - Tata, sunt gay.
    - Chiar asa?
    - Da, recent mi-am dat seama, cand...
    - Stai putin, sa ma lamuresc: porti ultimul Kenzo?
    - Nu.
    - Ai costume Boss?
    - Nu.
    - Conduci Porsche?
    - Nu.
    - Atunci, ma baiete, tu nu esti gay, esti doar un poponar amarat...

  8. #188 SP
    Senior Member Zero's Avatar
    - Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae.
    - Buna Nae
    - ce s-a intamplat?
    - Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei.
    - Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
    - Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei.
    - Nu mai aud absolut nimic.
    Telefonista (intervenind pe fir): Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect.
    - Da? Atunci da-i dumneata milionul!

    �ntr-o zi, Ion �l �ntreabă pe vecinul său Gheorghe:
    - Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea?
    - Nu se poate, am o boală venerică!
    - Cum? Ce boală ai?
    - Mă doare �n ****

    O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
    - Si dumneavoastra sunteti ranit?
    - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

    Bula il intreaba pe taicasau
    -Tata ce-i aia p**a?
    -Sufragerie Bula..
    -Tata ce-i aia p***a?
    -Bucatarie Bula..
    -Tata ce-s aia f***i?
    -Bani Bula…
    Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.
    -Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.
    -Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
    -In p**** numara f***ii ca a luat salariu.

    Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
    -Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
    -Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

  9. #189 SP
    Senior Member BogdanN1's Avatar
    La Zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pentru a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai orientati presedinti de stat: Obama, Sarkozy si bineinteles Basescu. Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind masculul. Amandoi dau gres. Intra al nostru Traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana.. Toata presa cur-ioasa cum a reusit.......EL raspunde:
    "Le-am spus scurt : sa traiti bine ! " si unul dintre ei mi-a raspuns tot scurt
    "Sa-mi sugi p..a!"
    ----------------------
    Un tip primeste o telegrama netimbrata de la un coleg de scoala. Barbatul plateste taxa si deschide scrisoarea: "- Eu sunt bine. Locuiesc la Chicago. Colegul tau de scoala, Popescu." Dupa 2 saptamani Popescu primeste un colet greu pentru care e nevoit sa plateasca de 50 de dolari. Inauntru gasi o piatra mare, insotita de urmatorul bilet: "Draga colega! Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine. Ionescu."
    ----------------------
    Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
    - Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga
    toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si 250 de kile. Vecinului
    din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si 48 de kile.
    Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun"f*cking indian"...

  10. #190 SP
    Senior Member Christien's Avatar
    [QUOTE=BogdanN1;308326]
    Un tip primeste o telegrama netimbrata de la un coleg de scoala. Barbatul plateste taxa si deschide scrisoarea: "- Eu sunt bine. Locuiesc la Chicago. Colegul tau de scoala, Popescu." Dupa 2 saptamani Popescu primeste un colet greu pentru care e nevoit sa plateasca de 50 de dolari. Inauntru gasi o piatra mare, insotita de urmatorul bilet: "Draga colega! Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine. Ionescu."
    ----------------------
    imi venea sa sparg monitorul cand am citit asta .

  11. #191 SP
    Senior Member BogdanN1's Avatar
    Si nu vrei sa ne zici si de ce?

  12. #192 SP
    Senior Member SYZYGY's Avatar
    Bula suna la radio: − Alo,buna ziua,sunt la Radio? − Da domnule, spuneti! − Adica sunt in direct? − Da domnule, spuneti!− Adica imi aud vocea si cei din supermarketuri? − Nervos omul spune: da domnule, zi odata ce vrei! − Ioane, sa nu mai iei paine, ca a luat mama
    Ionut is typing...

  13. #193 SP
    Member Payutzu's Avatar
    aste este o intamplare de acum un an la ora de fizica

    -Profa :bla,bla ,bla ,bla,bla ,bla ,bla sa constatat ca.....
    -cu voce tare un coleg :ca un metru are 2 metrii


    Definite manele

    Manele = virus purtat de undele sonore..... care ataca creierul si da halucinatii de grandomanie. Se transmite prin telefoane mobile si discoteci de cartier....sau din gura in gura. Pacientii manifesta o crestere a valorii (in ochii lor..efect invers in ochii altora) .. o crestere a greutatii datorata aurului fals de la gat....... hainele lor devin lucioase si albe cu inscriptii gen "harrison" sau "cortez" .... iar pantofii se lungesc inexplicabil.... (trebuie studiat fenomenul.)


    PASUL 1
    Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).

    PASUL 2
    Incultura generala obligatorie.

    PASUL 3
    IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

    PASUL 4
    Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

    PASUL 5
    Rude-n puscarie.

    PASUL 6
    Imagine
    I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.
    II. Freza - 2 parti gel, o parte par.
    III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.
    a. Camasa (alba sau neagra).
    b. Pantaloni (preferabil negri).
    c. Pantofi de lac.
    d. Vesta, manta sau capa.

    PASUL 7
    I. Versuri
    Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
    Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
    II. Sint admise:
    a. greseli gramaticale;
    b. verbe - conjugare si acord;
    c. substantive - plural la alegere;
    d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;
    e. versuri albe;
    f. rime cu acelasi cuvint;
    g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
    h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

    PASUL 8
    Subiecte
    I. iubirea
    a. relatiile
    1. cu mai multe femei
    2. reusite
    3. nereusite (vezi parasire)
    b. parasire
    1. pentru altul/alta (merge si homo)
    2. pentru bani
    3. pentru ambele
    4. moarte
    II. familia
    a. copiii
    b. nevasta
    c. fratele
    d. bunastare, parasire sau lauda
    III. banii
    a. detinerea lor in cantitati exagerate
    b. risipa fireasca
    c. invidia celorlalti
    IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

    PASUL 9
    Melodia
    I. instrumente consacrate
    a. acordeon
    b. orga proasta
    c. instrument de suflat
    d. tobe de sintetizator cu generozitate
    II. voce
    a. optionala si/sau chinuita
    b. ecou
    c. accent obligatoriu
    d. rap inclus
    III. originalitate facultativa

    PASUL 10
    Videoclip
    I. miscari necesare (pentru manelist)
    a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
    b. pocnire din degete
    c. zimbet cuceritor
    II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
    III. decor haios (sau inexistent)
    IV. lumini cit mai colorate
    V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.

    Posted by Dan at 2:44 PM 0 comments
    Labels: Bancuri cu manelisti

  14. #194 SP
    Admin MonkY's Avatar
    Culmea fidelitatii: la a 3-a nevasta sa ai aceeasi amanta !

    -

    �Sal-am-aleikum", salutam cu rezbect jefu`.
    Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine, dragut, f�r� problem control aerobort, �ncurcat bagaje, primit alta valiza.
    P�strat 100 dolar american blestemat pentru construit aicia alt� bomb�. Dat jumadate la daxi, restul furat tigan din buzunar.
    �nt�lnit frate Ahmed, patron magazin, ajutat la mine, discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat ecler broasb�t, intoxicat zalmonel, noi ajuns la spital, doctor rom�n durut la curu` lor. Asta zalmonel bun pentru bomba biologica estem. Cum bomba praf antrax nu putut face la Romania, deci �ncercat plan bomba bum-bum!.
    Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, f�r� apa la robinet.
    V�zut secvente TV explozie camion azotat, f�cut frica la mine. �stia rom�ni are tubeu mult, nu glum�! Trebuie recrutat.
    Interesat pilotat avion pentru lovit cladire la rom�n.V�zut la delevizor aparat zbor MIG c�zut singur la ogor t�ran, v�zut alt rom�nstricat singur cl�dire, adormit beat, �igara aprins�, murit soacra, f�cut bairam mare la ei.
    Drag� jefu`,cineva furat la mine gaz pastrat pentru pus la bomba, aflat la butelie, dar azear� c�nd eu iesit cump�rat baglava, explodat gaz metan la subsol si apartamentul frate Ahmed s-a ales brafu` de el.
    Aicia rom�n nu este crestin, este cretin!
    Zberiat tare, zguibat �n z�n, c�cat mult pe mine de frica!
    Jefu`,m� �ntorc agaz�, dac� mai scap viu!
    Astia rom�ni nu are nevoie de terorism, face singur dreaba

  15. #195 SP
    Senior Member siNcE's Avatar
    Foarte bun asta ultimul. A trecut ceva vreme de cand am ras la un banc bun.

  16. #196 SP
    Senior Member Madk91's Avatar
    What do eskimos get from sitting to long on ice?
    Polaroids

  17. #197 SP
    Admin MonkY's Avatar
    Un tip intra intr-un wc public. In cabina alturata, un tip constipat se forteaza destul de zgomotos.
    Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude din cabina un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si-l intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, distrus, raspunde:
    -Am crezut ca mi-au sarit ochii!

  18. #198 SP
    Member ciprianoss's Avatar
    Sper sa nu le stiti

    Un urs intra serios intr-o farmacie si spune pe un ton calm:
    - Buna ziua doamna, dati-mi va rog 50 de prezervative.
    Doi iepurasi care-l cunosteau pe urs susoteau in dreapta acestuia in farmacie:
    - Hihi, dar ce crezi ca face ursul cu cinci zeci de prezervative?
    Ursul ii aude si spune farmacistei:
    - O secunda doamna, ma scuzati.
    *Se uita si ii vede pe cei doi iepurasi*
    - Sa fie cinci zeci si doua de prezervative.

    --------------------------------------------------------------------------

    O blonda face accident cu masina intr-o padure si nu se gasesc decat doi ciobani sa o ajute, aceasta ii rasplateste in natura neavand altceva la ea sa le dea, dar cu conditia ca ciobanii sa isi puna prezervativul pentru ca ea ramane usor insarcinata.

    Dupa trei zile cei doi ciobani discutau:

    - Ma Ioane ma?
    - Cei ma Ghiorghe
    - Apu, o ramane asta insarcinata o ba...

  19. #199 SP
    Admin MonkY's Avatar
    Haiosi mai sunt copiii astia. Americani, deh...

    Dintr-o colectie de scrisori (autentice) ale copiilor americani catre Dumnezeu:

    - Draga Dumnezeu! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi.
    - Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
    - Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.
    - Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto...
    - La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
    - De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
    - Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu te superi, nu?
    - Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?
    - De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
    - Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
    - Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?
    - Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de batran esti?
    - Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
    - Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine... dar te rog sa nu-i faci rau!
    - Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
    - Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
    - Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
    - Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza...
    - Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge.

  20. #200 SP
    Member rappy777's Avatar
    Doi prieteni se revad dupa multi ani:
    -Mai, Costele, ce te`ai mai ingrasat ! I`a spune`mi ti`o mai vezi de burta ?
    -Adeverau` e ca nu, da` daca o vezi tu s`o pupi din partea mea

    -------------------------------------------------ALTA-----------------------------------------------
    Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
    -Pai, trei erau intr`o barca pe lac si 2 dintre ei si`au aprins cate`o tigara. Unu din ei uitase sa`si stinga chibritul si a sarit in apa sa`l stinga si s`a inecat. Al doilea uitase sa`si stinga tigara si a sarit in apa si s`a inecat si el.
    -Si al treilea ?
    -Nu mergea barca si s`a dat jos s`o impinga si s`a inecat.
    -Bun, si ceilalti 3 ?
    -A...pai aia au murit la reconstituirea cazului

Your post count prohibits you from posting new replies in this forum!
Users with less than 1 posts cannot reply to threads here. Your post count is currently . You need to post first in the Intro thread.
Page 10 of 31 FirstFirst ... 8 9 10 11 12 20 ... LastLast

Similar Threads

  1. Chuck Norris jokes! By Khan in forum Funny
    Replies: 123 Last Post: 01-07-2015, 13:38

Tags for this Thread

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts