Jokes!

[paunstefan]

Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.

La Naţiunile Unite:
- Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
- Vă dăm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dăm pe am�ndouă.

C�ţi somalezi �ncap �ntr-un autobuz? Toţi.

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi �i spune domniţei de acolo:
- Un bilet p�nă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

Instalatorul primeşte un telefon �n miezul nopţii:
- Domnule, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai �ncurcat firele azi, c�nd ai fost la noi.
- Imposibil, cum să le �ncurc?
- Nu ştiu cum. Televizorul a �ngheţat tun, frigiderul sf�r�ie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii.

Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de păr.
- Păi bine, domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire �ntr-o parte şi doua �ntr-o parte.
Peste un timp, �i mai cade tipului un fir şi se g�ndeste să-şi aranjaze iar părul:
- Ei, acum cum �l aranjăm?
- Păi aşa şic cu cărare �ntr-o parte...
C�nd răm�ne cu 2 fire...
- Păi cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar �i mai cade un fir... Frizerul:
- �n ce parte �l aranjăm?
- Ei, p-ăsta fă-l v�lvoi...

[Csander]

My turn, enjoy:

Razboi intre doua cetati din Scotia.
De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a doua cade o bucata de zid.
Apoi, de la a doua cetate zboara o ghiulea, de la prima cade o parte din zid.
Si asa o saptamana intreaga. Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!

La un spital de nebuni au venit cativa doctori in control.
S-au dus in sala in care se aflau nebunii. Toti se jucau cu masini imaginare. Care pe sus, care pe jos, iar intr-un colt statea un nebun si se uita mirat. Doctorii crezand ca e sanatos l-au intrebat:
-Si tu te miri de purtarea lor?
-Nu, eu sunt cu tirul si nu am loc sa intorc!

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica...

[ineedmoney93]

13 lucruri pe care le-am invatat din reclame:

1.Pentru cele mai bune rezultate, fetele trebuie sa-si spele pletele in rauri.
2.Cel mai bine impaturesc ciocolata in staniol marmotele.
3.Andreea Marin "vinde" orice.
4.Gagicile sunt inebunite dupa baietii musculosi care dau cu pickhammerul.
5.Gagicile sunt inebunite si dupa baietii slabanogi care le dau dulciuri.
6.La banca nu e niciodata coada si intotdeauna te asteapta o persoana draguta care vrea sa-ti dea bani fara discutii.
7.In timpul ciclului menstrual, femeile devin inca si mai sigure pe ele, daca asa ceva era posibil.
8.Companiile care se ocupa cu extractia, rafinarea si vanzarea produselor petroliere nu vor decat binele planetei.
9.Preotii nu pot zbura ca Batman.
10.Nici puii congelati nu pot zbura, oricat de sus ar fi aruncati.
11.Cand sunt lovite de matreata, pierderea parului sau degradarea lui, toate celebritatile feminine folosesc sampoane de maximum 10 lei.
12.Nu mai poti cumpara masini fara reducere.
13.Unde zugraveste Andi Vasluianu peretele nu mai mucezeste.

Sursa: FHM, nr.104 , Mai 2010


13 lucruri pe care le-am invatat din filme:

1.Intr-un fel sau altul, sfarsitul lumii vine peste doi ani. Este posibil ca doar chinezii sa scape.
2.Oricine poate aduce o aeronava de pasageri la sol, fiind ghidat prin radio, dar doar daca nu sunt serpi in avion.
3.Turnul Eiffel se vede de pe orice fereastra din Paris.
4.Cel mai simplu mod de a intra/iesi dintr-o cladire pazita e sistemul de aerisire special conceput pentru oameni care se tarasc in patru labe.
5.E plin de locuri de parcare, exact acolo unde ai tu treaba prin oras.
6.Orice yala poate fi descuiata cu un card de credit sau doua agrafe de birou in cateva secunde.
7.Indiferent cate focuri tragi, vei avea la tine un numar inepuizabil de incarcatoare.
8.Iar daca munitia totusi se epuizeaza, ea se termina doar pentru ca tu sa ai ocazia sa-ti bati adversarul cu pumnii.
9.Hotii de banci sunt niste tipi rafinati si cu sex-appeal.
10.Daca exista, oamenii cinstiti si muncitori o duc greu in filme. Cine ar vrea sa fie ca ei?
11.Toate pungile de cumparaturi sunt de hartie si contin cel putin o bagheta de paine.
12.Toate masinile iau foc la impact sau explodeaza de parca ar fi burdusite cu TNT.
13.Si, desigur, daca cunosti vreunul negru care respira greu, ala e tatal tau. Sau Batman.

Sursa: FHM, nr.105, Iunie 2010

13 lucruri pe care le-am invatat de la Apple:

1.Ce-i al tau e si al nostru. Noi stim mai bine ce ai voie sa faci cu produsele noastre.
2.Ce-i al nostru, e numai al nostru. Regula asta ii priveste mai ales pe cei de la Google, Adobe si Microsoft.
3.Fii un consumator avizat! Alege lucrurile organice: marul e mai natural decat androizii, da?
4.Designul e important, dar si mai important e ce profit facem. Designul slujeste profitului.
5.Prima versiune a oricarui produs de-al nostru e uimitoare, versiunea a doua vine cu pretul corect, dar abia a treia versiune are toate functiile necesare unei utilizari complet satisfacatoare. Ne bucuram ca le-ai cumparat pe toate trei.
6.Nici un plan de marketing nu e mai bun decat un zvon negat de noi cu inversunare. Nu poti cumpara asemenea publicitate.
7.In ciuda regulii anterioare, vom tari in justitie orice firma sau persoana care dezvaluie fie si accidental sau incomplet detalii despre posibilele noastre planuri viitoare. Nu ca sa-l pedepsim, ci ca sa alimentam sus-mentionata zvonistica.
8.Steve Jobs este MC-ul nostru si n-o sa avem alti MC in afara de El.
9.Flash e calea catre partea intunecata. Flash duce la bug-uri, bug-urile duc la frustrare, frustrarea duce la manie, maina duce la suferinta...
10.Sincronizati, sincronizati si iar sincronizati!
11.Produsele noastre nu pot fi virusate. Au fost imunizate de Chuck Norris.
12.Ai peste 18 ani? Ei si? Asta nu inseamna ca ai voie sa "consumi" orice pe iPhone/iPod/iPad.
13.Fiindca tot veni vorba...Baga la cap: nuditatea este subversiva. Sanii sunt doar pentru alaptat. Sexul foloseste strict la procreere. Pe scurt, "sa nu fii desfranat".

Sursa: FHM, nr.106, Iulie-August 2010

[paunstefan]

- Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?
- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum iti intra in cap cuvantu' asta?
- Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator.
----------------------------
Hiroshima '45
Cernobal '86
Windows '95
----------------------------
Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) se intalnesc la toaleta...
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu facem pipi pe maini!
--------------------------
Intr-o zi un tigan se plimba cu un Mertzan si face pana, trage pe dreapta si scoate roata. Un alt tigan il vede:
-Ce faci mancati-asi??
-Scot roata.
la care celalt ia o piatra sparge parbrizul si zice:
-Gata frate, eu iau castofonul!
------------------------
Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se aduce berea, observa o musca in ea. Se ridica enervat si-l striga pe barman.
-Barman, in berea asta este o musca!!!
Barmanul zice:
-Domnule, zgarcit mai esti si dumneata. Cat poate sa bea o musca?
-----------------------
-Chelner, in supa mea e o musca!
-Va aduc pliciul imediat

-Chelner, in supa mea e o musca!
-La pretul asta la ce va asteptati? la o colibri?!

-Chelner, in supa mea e o musca!
-E bucatarul cel tanar si iar a incurca meniul simplu cu al dumneavoasta. Va aducem imediat gandacul.

-Chelner, in supa mea e o musca!
-Nu putem sa va aducem o alta supa, dar dati-ne musca si va aducem o fidea.

-Chelner, in supa mea e o musca!
-Sunteti norocos: cel de-alaturi a nimerit doar un vierme.

-Ce e mic, negru si bazaie in supa?
-Daca bazaie, e insecta, daca e negru, e din Africa, daca e mic... stiu e o musca subnutrita!
---------------------------
-Ce este peste centilitru?intreaba profesorul
-Decilitrul!raspunde elevul
-Peste decilitru?
-Litru!
-Peste litru?
-Dopul!raspunde elevul
------------------------
Un cowboy intra intr-un bar si cere un whiskey. Cand sa ia prima gura se aude:
-Ps, ps, vezi ca-ti ia calul!
Iese afara, vede calul legat, se intoarce in bar si impusca doi tipi.
Cand se pregateste sa bea din pahar, aude din nou:
-Ps, ps vezi ca-ti ia calul!
Iese iute afara, vede calul legat, se intoarce in bar si mai impusca doi tipi. Nu trece mult si se aude din nou:
-Ps, ps, vezi ca-ti ia calul!
Tipul se ridica nervos, la care se aude:
-Bai, ia mai terminati cu sahul, ca ne impusca asta pe toti!

[Csander]

Un student, la examen, care nu prea stia. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu primeste bursa.

La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:
- Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace. Si raspunde:
- A murit din cauze naturale.
Profesorul ii spune:
- Cum adica din cauze naturale! Dar nu ai vazut loviturile de cutit? Elevul raspunde:
- Domnule profesor, cu loviturile astea era si normal sa moara.

O balena (mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul !!!???

[paunstefan]

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
-------------------
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
-----------------
- Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata!
------------------
Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:
- De ce plangi?
- Un copil mi-a dat jos placinta!
- Dar a fost cu intentie?
- Nu, a fost cu branza.

[ffocus]

Fiind si in domeniu, am ras cu lacrimi

[Csander]

Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Si care este a treia intrebare?

Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T, dupa care ii da un sut si il expediaza in rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut.
Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat si zice: “Dom’ comandant permiteti sa raportez, dupa ce terminati cu tetrisu’ poftiti la masa!”

La marginea Bucurestiului, langa un bloc un cioban isi pastea oile.
La un moment dat, un tip cu un planor trece pe deasupra ciobanului si se opreste fix in bloc.
Vazand astea, ciobanul exclama:
-Mda...tara de rahat, atentate de rahat!

[paunstefan]

Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
-Franta - 100 tone de haine
- Anglia - 1 milion de lire sterline
- Germania - 1.000 tone de medicamente
- Austria - 10 tone de alimente
- Italia - 100.000 de romani

Doi vanatori merg cu pustile prin padure. Deodata unul din ei cade jos fara cunostinta. Celalalt, speriat, apuca mobilul si suna la 112. Ii raspunde operatorul de la Urgente.
- Va ascult.
- Ajutor, sunt in padure si nu stiu ce e cu tovarasul meu de vanatoare. I s-a facut rau, a cazut si nu mai misca!
- Pastrati-va calmul. Nu mai e nimeni prin apropiere?
- Suntem singuri! Cred ca a murit!
- Nu intrati in panica. O sa va indrum eu. In primul rand, trebuie sa va asigurati ca e intr-adevar mort. Ati inteles?
- Bine, raspunde vanatorul.
Operatorul asteapta la telefon cateva secunde. Se aude o impuscatura si pe urma vocea vanatorului:
- Gata. Si mai departe ce fac?

Unul cu Ferrari si unul cu Dacia, au vrut sa faca intrecere, ca sa vada care duce mai tare.
Au pornit ei si ala cu Ferrari s-a dus cu 80 la ora. Dacia il ajunge. Ferrariul cu 150 la ora. Dacia il ajunge din nou. Ala cand vede ca l-a ajuns iar, baga 250 la ora. Dacia il ajunge din nou. In timpul acela, ala cu dacia deschide geamul, ii bate celuilalt in geam si il intreaba:
-Nu stii cum se baga in a-2-a?

[Csander]

Trei ingineri, un japonez, un american si un rom�n la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu':
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu':
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi tmp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Rom�nu':
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

A hamster and a rat were sitting on the side of a swimming pool. They were enjoying the sun. Suddenly the rat turned to the hamster and asked him:
Dude,
How come people consider me a nuisance, and you a pet?
How come people pay money to have you, while they are trying to kill me?
How come you are considered a cute little animal, while I am considered creepy and disgusting?
How come you live in a warm home, and I have to stay in the sewer?
So the hamster answered: "It’s branding, dude."

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.Afland de necazul omului, un amic il invata:
-Ia o trompeta, suna "adunarea" cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!!!!!!!!
Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut.Omul executa lucrarea, da adunarea. Capitanul Gandacilor vine.Asta ii da ordinul.Ala zice:
Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
-Sa traiti, raportez! Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!

[EvilG]

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p**a moarta.
Tac’su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

[Ovidiu]

Demential ultimul

[Csander]

Super banc EvilG, am ras cu pofta.:applause:

La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur".
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte".

O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata.
Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu in teava de esapament ca sa indrept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise!

Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Medic: Autopsia a inceput la ora 20:30.
Avocat: Si domnul Ixulescu era mort la acea ora?
Medic: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.

[Balzacu]

O parte a unui interviu radio ABC �ntre un reporter de sex feminin şi generalul Cosgrove (general australian):

Reportera: -Deci, generale Cosgrove, ce lucruri ai de gand sa predai acestor baieti tineri atunci cand vizitează baza Dvs ?
General Cosgrove: -Ii �nvatam alpinism, canotaj, tir cu arcul si tir.
Reportera: -Trageri! Asta nu e un pic iresponsabil?
General Cosgrove: -Nu vad de ce, acestia vor fi supravegheati in mod corespunzator.
Reportera: -Trebuie sa recunoasteti ca aceasta este o activitate foarte periculoasa care urmeaza sa fie predată copiilor?
General Cosgrove: -Nu vad cum. Nu vor face trageri inainte sa invete si sa atinga chiar, o arma de foc.
Reportera: -Dar le oferiti sansa devina asasini violenti.
General Cosgrove: -Ei bine, conita, esti echipata din nastere pentru a fi o cu*va, dar iata nu esti una, nu?

Radioul a tacut 90 de secunde si atunci cand a revenit in eter, acest interviu nu a fost reluat. Reportera a fost data afara din cadrul ABC.

[Csander]

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!

Un capitan de vas, cam balbait, statea intr-o zi si se uita cu biclonul prin jur. La un moment dat...
- Re... re... repede, om la apa!
Si au sarit marinarii sa-l scoata pe om, mai mult mort decat viu.
A doua zi:
- Re... re... re... repede, om la apa!
Marinarii au sarit si eu reusit si de data asta sa scoata pe cineva din apa, la limita.
A 3-a zi (evident):
- Re... re...
Si marinarii au sarit cu totii in apa...
- Re... rechinii!

- Alo ?
- Da !
- Institutul International de Astrofizica, Spectroscopie nucleara, Prospectiuni intergalactice, Studiul quasarilor si Determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

[Balzacu]

Asta era musai sa ajunga aici. Savurati deci evolutia/involutia sistemului de invatamant romanesc:


Anul 1940 � Invatamantul obligatoriu de 4 ani
Problema:
Un taran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.
Costurile de productie se ridica la 40 lei.
Calculeaza profitul.

Anul 1960 � Invatamantul obligatoriu de 7 ani
Un taran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.
Costurile de productie se ridica la 4 cincimi din pretul de vanzare.
La cat se ridica profitul taranului?
Se interzice utilizarea abacului!

Anul 1990 � Invatamantul obligatoriu de 10 ani
Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o
suma de bani B. B are marimea 50. Din elementele B � b, rezulta ca b=0.
Multimea costurilor de productie P are o marime cu 10 elemente mai mica decat multimea B.
Reprezentati multimea P ca multime-parte a multimii B si hasurati multimea rezultanta R, potrivit urmatoarei Intrebari: cat de mare e profitul?
Se interzice utilizarea minicalculatorului.

Anul 1995 � Invatamantul liber Waldorf
Deseneaza un sac de cartofi si canta In acest timp un cantecel.

Anul 2006 � Invatamantul incluziv
Un taran vinde un sac de cartofi cu 50 RON.
Costurile de productie se ridica la 40 RON.
Profitul se ridica la 10 RON.
Sa se sublinieze cuvantul cartofi si sa se discute despre el Intre colegii din medii culturale diferite.
Se interzice utilizarea armelor.

Anul 2010
un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro. selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa [email protected]


Onul 2015
sori, nu mai egzisda gardofi!
doar vrenci vraiz la mec donelts !
draiasga brogrezul!
Sfarsit(ul)!

[Csander]

La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru.
- Nu e rău, nu?
- Mda, nu e rău, dar mai buna a fost cartea...

Alo, Georgele?
- Da.
- �ţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cate un 3.

Intr-o zi, la usa unei babe bate un comis voiajor.
Batrana nici nu deschide bine usa, si vanzatorul incepe:
- Doamna, va prezint cel mai performant aspirator al sec. 21.
In timp ce vorbea, acesta arunca pe covor o cantitate considerabila de balegar, la care zice:
- Nu va temeti, daca ramane ceva pe covor, dupa ce folosim aspiratorul, il mananc eu!!!
- Poi, maica, sper ca ai pofta, ca n-am curent de azi dimineata.

BONUS:

De cati forumisti este nevoie pentru a schimba un bec?

• 1 pentru a schimba becul
• 1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
• 14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
• 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
• 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
• 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
• 2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
• 15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect
• 109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
• 111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
• 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
• 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
• 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
• 33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
• 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
• 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
• 143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
• 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
• 24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
• 1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
• 1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[RonanN1]

Care aveți Radio Cluj - e acuma ceva spectacol cu bancuri! Nu mai pot de r�s!

Bancuri cu t�lc nu din astea prostești cu Bulă și cu �njurături sau blonde.

Mor!!!!!! lollollollollollol

Radio Cluj

Din păcate pe net nu merge...

Am găsit -

Radio online Live | Asculta posturi radio online pe canale Radio Net

la Rom�nești - Radio Cluj! lol

[Csander]

- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la politie! exclama un betiv, plin de indigare.
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara:
- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a intepat?
- Nu, a omorat-o tata cu vasla!

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- "Iată" este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este �nceput de propoziţie. "Vaca" este atribut pentru că aşa �i zice mama fiicei ei. "Are" este conjuncţie pentru că leagă cuvantul vacă de coadă. "Coada" este predicat pentru că se mişcă.

BONUS

Eu zic sa nu va mai ingrijorati ca vine sfarsitul lumii in 2012.Iata de ce:
- Ce se va intampla in Romania daca maine vine sfarsitul Lumii?
- Absolut nimic, Romania este in urma tuturor cu 50 de ani.

[ciprianoss]

Un politist pescuia de pe malul unui lac, la un moment dat vine un om cu tractorul si il intreaba pe politist:
- Domn' politist, e mica apa? Pot trece cu tractorul prin lac?
- Poti trece domne', linistit.
Tractoristul da sa treaca dar pe la jumatatea lacului tractorul se scufunda subit.
- Pai domnule politist, zisasi ca-i mica apa, ca pot trece linistit cu tractorul...
- Pai asa si e, numai ce-o trecut o rata si-i era apa pan' la mijloc.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Gigi Becali era la pescuit cand deodata vede ca trage ceva de fir, cand scoate pestele, vede ca e un pestisor mic, amarat si da sa-l arunce inapoi in apa, la care pestisorul zice:
- Nu ma arunca nenea Gigi, sunt eu pestisorul de aur, ala cu 3 dorinte?
- A da? Na hai, zi ma zdreanta, ce vrei?