/Offtopic
Nu iti da inca. La mana dreapta ai franarea pe roata de fata, adica cam 80% din puterea de franare la motociclete si cea mai des folosita, la stanga abreiajul, la piciorul drept ai frana spate si la cel stang schimbatorul de viteze. Deci, daca nu cumva motocicleta condusa de iepurasul nostru era un enduro (singurul tip de motocicleta unde se franeaza la greu cu spatele), prezumtia ta e corecta: el poate sa ajunga la frana de pe roata fata.
/On topic:
O femeie la vreo 30 de ani, voia sa ajunga acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna.
Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.
- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
Daca se dadea in padure, avea 150km/h, cu un enduro, tot frana fata folosea. Spatele e inutilizabil la viteza aia, il folosesti doar daca vrei sa ai parte de un derapaj urmat de un highside de toata frumusetea. Ceva de genul asta, numai mult mai dramatic:
Totusi, sa continuam cu bancurile.
Nu ajuge nici la frana de la ghidon, are labutele mici .
Uite inca o varianta:
�n pădure, iepuraşul �l �nt�lneşte pe urs.
- Ursule, hai să te plimb cu motocicleta!
- Bine!
Pornesc ei şi, �n cur�nd, ajung la o viteză de 80 km la oră.
- Nu ţi-e frică ursule?
- Nu! De ce să-mi fie frică?
0 sută de kilometri la oră.
- Tot nu ţi-e frică ursule?
- Nu' De ce să-mi fie frică?
Cum mergeau ei, iepuraşul văzu că se apropiau de prăpastie.
- Tot nu ţi-e frică, ursule?
- Nu!
- Mie �mi este că nu ajung cu piciorul la fr�nă.
lol Acum va certati ca nu e posibil ce se spune intr-un banc . App. eu stiu si alta varianta cu iepurasul si frana lol ( dar tot cu motocicleta e ).
On : Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Un chitarist, merge la doctor şi �l roagă să �l transforme �n bassist.
C: Domn' doctor, m-am săturat să fac eu toată treaba, să am de c�ntat solouri lungi, vreau să devin bassist
D: Nici o problemă! Trebuie doar să �ţi tăiem jumate din creier, şi o să devii bassist
C: Perfect! Operaţi-mă!
După operaţie...
D: Domnule, �n timpul operaţiei a intervenit o problemă şi a trebuit să �ţi tăiem trei sferturi din creier...
C: Nu-i bai! Aduceţi-mi beţele!
Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii...
Si ai să vezi persoana iubită.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.
Desi nu e chiar o gluma... merita luata ca atare:
O contestatie de zile mari !!!
Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
"Domnule Presedinte,
Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:
Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului
International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.
Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.
Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.
Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere.
Am onoarea sa va salut..."
********* ********* *********
... si chiar a castigat !
hahahaha )) tare rau omu zbura pe strada in oras sau unde era.. cu 250 km/h si tot i s.a restituit permisiul
Doi chirurgi �nainte de operație:
- Cu anestezie?
- Nu, e prea plictisitor.
Vine un eschimos la altul �n iurta și vede aruncata pe jos o blana de urs. Privește, blana nu are nici o gaura, şi �ntreabă:
- Singur l-ai ucis?
- Da.
- De c�te ori ai �mpuscat?
- De zece.
- Şi de c�te ori ai nimerit?
- Niciodată. A murit de r�s
Un cuplu de tineri o lungă perioadă de timp nu au avut copii. Au fost sfătuiți să meargă la Roma la Bazilica Sf. Petru sa aprindă o lum�nare. Au trecut c�țiva ani.Tipul care le-a dat sfatul, a decis să-i viziteze. In casa a fost �nt�mpinat de vreo 5 copii.
- Unde e mama?
- Mama e la maternitate.
- Si tata?
- Tata a plecat la Roma să stingă nu știu ce lum�nare.
-Excepțional buchet. Pentru cine l-ați cumpărat?
-Pentru o doamna.
-Oooo...Sigur va fi �nc�ntată!
-Nu cred. Astăzi o �nmorm�ntează.
Ghid pentru pacienti - Consumul excesiv de alcool
1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai ***** pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.
Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure
Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat.
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul.
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta.
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o picatura mica, ca sa-ti revii.
Porcusorul isteric locuia peste 7 mari si 7 tari. Intr-o dimineata se trezeste, se da jos din pat, deschide geamul si zice: " -Ba, ce departe stau! "
Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede doar ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
- Omul intreaba… si ceasul acela care nu se misca?
- E de la Maica Tereza.
-Dar ceasul lui Basescu unde e?
- E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator!
Doi vulturi pe o craca. Unu' era plesuv si unu' era sa cada.
---------- Post added 30-12-2010 at 01:46 AM ----------
Care e diferenta dintre o rata? Are ambele picioare egale mai putin stangul.
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Strula.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
scuze de offtopic dar cam are legatura cu bancurile... nu va enerveaza cand cineva va intreaba "stii bancul cu Bula?"
Bookmarks