Wrong. Userul. Ca altfel nu avea cum sa fie promovatOriginally Posted by Bobby
Moderatorul
Wrong. Userul. Ca altfel nu avea cum sa fie promovatModeratorul
Francezii au făcut nişte săpături arheologice şi au găsit la vreo 3m ad�ncime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atenţie de oameni de ştiinţă, s-a tras concluzia că strămoşii francezilor, Galii, puseseră la punct o reţea de telefonie subterană. La aceasta neasteptată veste, nemţii, ca să nu ram�nă mai prejos, au �nceput şi ei să sape. Pe la 7m ad�ncime au găsit nişte resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că strămoşii lor, Goţii, puseseră la punct o reţea subterană de fibre optice. Rom�nii au �nceput şi ei să sape mai mult şi nu au găsit nimic. Aşa că au ajuns la concluzia că dacii comunicau wireless.
Doi bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. Dupa 30 de zile, femeia, sc�rbită de ce făcea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, bărbaţii, sc�rbiti de ce faceau, o �ngroapă. După alte 30 de zile, bărbatii, sc�rbiţi de ce făceau, o dezgroapă.
Moare un om, ajunge el �n iad, acolo �l �ntampină dracul şi-l �ntreabă:
-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studenţesc?
La care omul se g�ndeşte că a fost un om normal şi alege iadul normal.
Ajunge el acolo,toata ziua distracţie iar seara vine dracul şi le bate
un cui �n fund, aşa se �nt�mplă şi a doua zi..la fel distracţie iar
seara vine dracul şi le bate cuiul..
trece mai mult timp şi se hotaraşte omul să treacă �n iadul studenţesc
căci poate e mai bine acolo.
Prima zi a trecut �n distracţie totala, a doua zi la fel....aşa trece o
lună-două,peste trei luni vine dracul cu o ladă de cuie şi zice:
- Ei şi băieţi, a venit sesiunea!!!!!!
Bărbatul a descoperit ARMELE şi a inventat V�NĂTOAREA.
Femeia a descoperit V�NĂTOAREA şi a inventat BLĂNURILE.
Bărbatul a descoperit CULORILE şi a inventat PICTURA.
Femeia a descoperit PICTURA şi a inventat MAKEUP-ul.
Bărbatul a descoperit LUMEA şi a inventat CONVERSAŢIA.
Femeia a descoperit CONVERSAŢIA şi a inventat B�RFA
Bărbatul a descoperit JOCURILE şi a inventat CĂRŢILE DE JOC.
Femeia a descoperit CĂRŢILE DE JOC şi a inventat GHICITUL ŞI HOROSCOPUL.
Bărbatul a descoperit AGRICULTURA şi a inventat M�NCAREA.
Femeia a descoperit M�NCAREA şi a inventat DIETA.
Bărbatul a descoperit COMERŢUL şi a inventat BANII.
Femeia a descoperit BANII ... ... şi de-atunci s-a dus naibii totul...
Un ţigan intră �ntr-un bar şi strigă ''ospătar, un rom aici!'' ospătarul: ''te-am văzut, dă-te dreacu!''
tari astea Rasta...
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?”
The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard.
The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?“
Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.
Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. “Watson, look up at the sky and tell me what you see.”
“I see millions and millions of stars, Holmes” replies Watson.
“And what do you deduce from that?”
Watson ponders for a minute. “Well,
Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets.
But what does it tell you, Holmes?”
Holmes is silent for a moment.
“Watson, you idiot!” he says. “Someone has stolen our tent!”
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine. - Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine. - Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis. - Nu, ca mi-e frica de albine. - Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste pe american palid, obosit, vlaguit. - Ce-ai patit? Te-a muscat vreo albina ? - Nu. - Atunci ce? - Nene, vitelul de acolo n-are mama?
Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
10 Husbands, Still a Virgin
A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands.
On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin."
"What?"said the puzzled groom.
"How can that be if you've been married ten times?"
"Well,
- Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great it was going to be.
- Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.
- Husband #3 was from field services: he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.
- Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.
- Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
- Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.
- Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never sure how to position it.
- Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.
- Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it. (
- Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was... God! I miss him!
But now that I've married you, I'm really excited!"
- "Good," said the new husband, "but, why?"
- "You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"
One Sunday morning, a priest wakes up and decides to go golfing. He calls his boss and says that he feels very sick, and won't be able to go to work. Way up in heaven, Saint Peter sees all this and asks God, ''Are you really going to let him get away with this?''
''No, I guess not,'' says God.
The priest drives about five to six hours away, so he doesn't bump into anyone he knows. The golf course is empty when he gets there. So he takes his first swing, drives the ball 495 yards away and gets a hole in one.
Saint Peter watches in disbelief and asks, '' Why did you let him do that?''
To this God says, ''Who's he going to tell?''
Un fel de Ronnie care face 200/200 la Braid... si nu-l crede nimeni.
A Florida couple, both well into their 80s, go to a sex therapist's office. The doctor asks, "What can I do for you?" The man says, "Will you watch us have sexual intercourse?" The doctor raises both eyebrows, but he is so amazed that such an elderly couple is asking for sexual advice that he agrees. When the couple finishes, the doctor says, "There's absolutely nothing wrong with the way you have intercourse." He thanks them for coming, he wishes them good luck, he charges them $50 and he says goodbye. The next week, however, the couple returns and asks the sex therapist to watch again. The sex therapist is a bit puzzled, but agrees. This happens several weeks in a row. The couple makes an appointment, has intercourse with no problems, pays the doctor, then leave. Finally, after 5 or 6 weeks of this routine, the doctor says, "I'm sorry, but I have to ask. Just what are you trying to find out?" The old man says, "We're not trying to find out anything. She's married and we can't go to her house. I'm married and we can't go to my house. The Holiday Inn charges $98. The Hilton charges $139. We do it here for $50, and I get $43 back from Medicare...!
Genial
Pacientul: Doctore, am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5 ma cac.
Doctorul: Dar asta este foarte bine
Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 6...
- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la politie! exclama un betiv, plin de indigare.
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietania intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.
Intr-o parcare o femeie, care se grabea la masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide usa, sare in masina, si targe frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina. - Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra. - Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam
Un punk-er urcă �ntr-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele �i erau o amestecătură de c�rpe şi piele, picioarele �i erau goale şi corpul �i era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact �n faţa unui bătr�n, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea c�nd erai t�năr? Bătr�nul: - Ba da. Odată, c�nd eram �n marină, m-am �mbătat �n Singapore şi am f*tut un papagal. Mă g�ndeam că poate eşti fiu-meu...
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: - Nu cumperi o omida?
Micul Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei. Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul... si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bula era in spatele ei... la care taica-sau tipa : - Bula, dar ce naiba faci acolo? Iar Bulisor ii raspunde: - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?
Super tari astea, MonkY!
Hillary Clinton says she's the most qualified because she was married to a president for eight years. Now let me ask you, if a brain surgeon quit his job, would everyone in the operating room say, "Wait, let's get his wife."
Belea rau toate.Uite unul si de la mine:
Se intalnesc 2 prietene intr-o zii si se gandesc ele sa mearga sa se distreze o seara fara sotii lor.Prima data merg intr-un club,beau si danseaza cateva ore.Pe la ora 3 noaptea le apuca foamne si merg la un fastfood,acolo mancanca bine si pleaca acasa dupa aceea.Pe drum le apuca cacarea si nu aveau unde sa se cace,iar peste drum vad ele un cimitir.Intra in cimitir dar nu aveau cu ce sa se stearga,una se sterge cu chilotii si cealalta cu o panglica de pe o coroana.A doua zii se intalnesc sotii lor:
-Mah,nu stiu ce au facut sotiile noastre aseara ca a mea a venit fara chiloti!
-A ta a venit fara chiloti dar a mea a venit cu o panglica in cur pe care scria:"Nu te vom uita niciodata,fratii Ionescu!".
Un tigan intra intr-un restaurant.
- Chelner, un rom aici !
- Te-am vazut, da-te dracu.
___________________________
Un om este tras pe dreapta, dupa o urmarire cu peripetii. Politistii il duc la spital unde i se fac analizele. Cateva minute mai tarziu, vine doctorul.
- Nene, ia zi, spune soferul, am ceva ?
- Domnule, imi pare rau sa va informam, dar se pare ca am gasit 0.2% sange in alcoolul dumneavoastra.
___________________________
- Salut.
- Salut, unde te duci ?
- Nu stiu.
- Nici eu.
...
- Hai pe aici, stiu o scurtatura.
___________________________
Panica in blocu' B2.
- Dom' administrator ! Sariti ! Soacra-mea vrea sa se arunce 6 etaje de la fereastra.
- Si ce vrei sa fac eu ?
- Pai sa i-o deschideti !
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze ca IT Manager, dar ii trebuie studii superioare.
-----
Iesi leul nostru nervos din vizuina si se repezi la vulpe:...Mama ta de vulpe, ia spune fata repede, cine e regele animalelor ?- Tu, tu, tu esti, maria ta", se uda vulpea...Mai merge si da peste lup:- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' - Doar tu, Maria ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti'o arat .Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind: - Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'..
-----
Traduceri "destepte":
Ce puii mei? - What my chickens?
du-te-n pisicii ma-tii - go into your mother’s cats
ce pusca mea? - what my gun?
pana mea - my feather
ce basca mea? - What my hat?
e cu capu! - he is with his head
da-te-n sange - go into blood
nu ma freca la icre - don’t rub my fish eggs
plimba ursul - go walk the bear
ma doare-n paispe - it hurts in my fourteen
-----
-Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn. - Da, este un lucru neplacut. - Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot senatul...
-----
Definitia nanosecundei in Bucuresti = diferenta de timp intre momentul cand se face verde la semafor si momentul in care se aude primul claxon.
-----
Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva. - Atunci, un lacat simplu, incearca taranul. - N-avem. - Atunci, macar un zavor... - N-avem. - Nici macar un foraibar n-aveti? - N-avem. - Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis? - N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
-----
Metod� antistress:
Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa continuu unui efort considerabil, mai ales de c�tre cei din jur, va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:
1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa...
Un tip iese din Bingo dupa ce pierduse toti banii, ia primul taxi parcat si-l intreaba pe sofer:
-Cat imi iei pana in Dorobanti?
-50€, in avans.
Cum nu mai avea bani, ii spune ca acasa ii da 60€.
Acesta nu accepta, si il lasa pe jos.
Dupa o luna de la incident, acelasi tip iese din Bingo cu un castig
de 3000€.
Se uita dupa taxiul care il lasase pe jos in acea noapte si il vede
ultimul la coada,sa se razbune se duce la primul taxi din coada si
intreaba:
-Cat imi iei pana in Dorobanti?
-50€.
-Si daca iti dau 100€ si-mi faci si o felatie?
-Du-te dom’le de-aici..
Se duce si la al 2-lea si la fel cu toti, pana ajunge la
taximetristul cu pricina:
-Cat face pana in Dorobanti?
-50€ in avans.
-Ok, uite ia de aici 60€ si cand plecam deschizi geamul si strigi
colegilor tai "Plec in Dorobanti!!!!!"
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!
--------------------------------
Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bolduite, font 36.
Va dorim numai bine!
CONDUCEREA
De-a dreptul bestial bancul.
1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Explicatie:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...
2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Explicatie:
unde l-ai lasat
3. Unde au femeile parul negru si cret?
Explicatie:
In Africa
4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
Explicatie:
Litera E (f E m E i E)
5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Explicatie:
alba
6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Explicatie:
ud
7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Explicatie:
999 ursi albi
8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Explicatie:
si
9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Explicatie:
turist
10. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Explicatie:
body building
11. Care este cel mai periculos loc din lume?
Explicatie:
patul
aici mor 80% din oameni
12. Ce fac pestii cand sunt multi?
Explicatie:
bancuri
13. Care e femininul la tren?
Explicatie:
tunel
14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Explicatie:
acceptabila
15. Cum se numesc dacii care gandesc?
Explicatie:
gandaci
16. Care este antidotul la Viagra?
Explicatie:
cocolino
o face moale si pufoasa
17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Explicatie:
Salam Victoria
18. cum se numesc rudele Papei?
Explicatie:
paparude
19. Cum se numesc nasii Papei?
Explicatie:
papanasi
20. Ce-i alba si are 30 cm?
Explicatie:
nimic
toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
21. Cum se cheama un caine fara picioare?
Explicatie:
nu se cheama
oricum nu vine
22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Explicatie:
nu
pentru ca traieste
23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
Explicatie:
Mesterul Manole
super tari astea crisstine!
Două blonde stau de vorbă:
Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
Şi au fost grele �ntrebările?
Sf�rşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja �nchis
Pe o stradă din Scoţia, se �ntamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina �ntr-un pom.
Omul se t�răşte afară din maşină şi răm�ne �ntins �n iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi �ntreabă:
- S�nteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate �n maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva �mpotrivă dacă �mi răvăşesc puţin hainele şi mă �ntind l�ngă dumneavoastră?
Un t�năr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
S�nt maseur. Pentru 200 de lire pe lună s�nt gata să vă masez dansatoarele.
OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi �ncepe
Un poliţist scoţian este �ntrebat la un exerciţiu ce ar face ca să �mprăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
Mi-aş da jos cascheta şi as �ncepe să fac o colectă de bani
Un scoţian �i scrie fiului său: �ţi trimit zece dolari, c�t ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
Cum �ncepe o reţetă �n cărţile de bucate scoţiene? Se �mprumută...
Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani �mprumut.
- C�t să-ţi dau?
- 500 de dolari.
- Ştii ce, �ţi dau 512 să fie rotund...
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu �nseamnă bigamie, ci multitasking..
Doi programatori �ntr-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.
Culmea miştoului: să �ntrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru.
Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf �n ochi.
Culmea ur�ciunii unui copil: i se leagă un os la g�t, măcar c�inele să se joace cu el.
Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.
Ce faci, Bulă?
- Ba da!
Cum se numeşte un păduche pe chelie? Homeless!
Cum se obţine lumină cu ajutorul apei? Spăl�nd geamurile!
Ce este absolut alunecos? Peştele �ntr-o găleată cu muci.
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
- Buhuhu
Cealalta:
- Da' buhuhu la ma-ta, ca m-ai speriat.
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund
Cine rade la urma, gandeste mai incet.
Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!
By Khan in forum Funny
Bookmarks