Jokes!

[Bogdan]

Trei prieteni se �nt�lnesc la pescuit, �nt�lnirea era prestabilită.

Primul pescar le spune celorlalți doi: Băi dacă ați ști prin ce am trecut ca să ajung aici... i-am promis neveste-mi că fac de m�ncare trei zile consecutiv.

Al doilea pescar: Aha, asta nu este nimic prietenii mei, eu a trebuit să �i promit că zugrăvesc toată casa, interior / exterior.

Cei doi �l �ntreabă pe al treilea: Tu ce a trebuit să faci pentru a ajunge aici, aaa?

Al treilea răspunde: Păi m-am trezit și am �ntrebat-o, "facem sex sau merg la pescuit?"

Răspunsul ei m-a trimis aici.

[Graft]

O t�nără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă….
- Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost �ndeajuns.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.

[Danny]

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie....
De ce ai rotile asa mari ?
De ce ai cauciucurile asa late ?
De ce ai folie ?

[Ovidiu]

Profesoara de biologie intra in clasa la 6 A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copiii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am f***t deja, putem iesi la o tigara?

[alex_94]

La festivalul Oktoberfest 2010, cele mai multe beri au fost baute de un roman. Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor.

[BogdanN1]

Tată de fată �n 2040

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? �mi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai �nnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că �nchid...

Scurtă paranteză:
�n 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă.

- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi �n barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea �n pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care s�nt riscurile...

Scurtă paranteză:
�n 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care lasă g�nditul �n grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit s�nt Elena şi Traian, istoricii pun�nd asta pe seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.

- ...dacă băiatul ăla �şi bagă mufa �n priza ta (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptăm�nă de odihnă, după care o lună faci muncă �n folosul statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te �ntorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată c�nd alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să �nceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează nimic. Ai �nţeles, fata mea?
- Da, tati. �nchide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. �ncercăm nişte variante sau ne băgăm la un film?

[Outblast]

Aroganta americana



Asta e o transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in
octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DVS. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA
DIMENSIUNE AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE
INsOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.
CER CA DVS SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI
PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

[alex_94]

Un bunicut, pe patul de moarte ii spune nepotului:
- Am ingropat o comoara!
- Unde, bunicule?
- In pamant.
- Mai exact, bunicule, mai exact!
- Pamantul - e a treia planeta de la soare!



Preotul spune la slujba , de sus , din amvon :
-Iubiti credinciosi , betia este cel mai mare blestem pe capul omului , ea va face sa ajungeti la cutite cu patronul firmei la care v-ati angajat , ea va face sa vreti sa il impuscati si tot ea va face sa nu-l puteti nimeri!

[Mihail]

Un baiat si o fata la cinema.
Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie..
- In primul rand..sunt virgina…
- Bine, atunci hai in ultimul rand!

[GoodFella10]

A blonde was withdrawing money from the ATM machine.
The blonde behind her: HAHA I saw your pin number, it's four stars!
First blonde (the one withdrawing the money): HAHA you're wrong, it's 1566!

[Outblast]

Dictionare:


Mic dictionar de inteles femeile

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!

Mic dictionar de inteles barbatii

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!

[Outblast]

Femeia geloasa

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

[GoodFella10]

As an airplane is about to crash, a female passenger jumps up frantically and announces, "If I'm going to die, I want to die feeling like a woman."

She removes all her clothing and asks, "Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?"

A man stands up, removes his shirt and says, "Here, iron this!".

[Zero]

3 guys walk into a bar

The first guy says "I have got the smallest arm in the world"

The second guy "I have the smallest head in the world"

The third guy "I have got the smallest **** in the world"

The 3 guys go to the Guinness World Records

The first guy comes back and says "I really do have the smallest arm in the world"

The second guy comes back and says "Amazing, I do have the smallest head in the world"

The third guy comes back angry " Who the **** is JUSTIN BIEBER?!

[MonkY]

Copiii spun lucruri traznite:

Ce sunt drogurile?
---------------------
Drogurile sunt niste plante pe care le usucă gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizează, sa nu-si mai recunoască faptele. (14 ani)


Ce este răscoala?
---------------------
Răscoala �nseamnă, c�nd părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)


Ce este economia?
---------------------
Economie �nseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)


Ce sunt amprentele?
---------------------
Amprentele e c�nd punem mana pe o clanta si răm�n degetele acolo si le găseste politia. (8 ani)


Ce este tristetea?
---------------------
Tristete �nseamnă c�nd un om vine la altul si bea mult. (7 ani)


De ce se bat potcoave cailor?
---------------------
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare dec�t calul si ele merg mai repede dec�t calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci c�nd pune fr�na, calul se �ntepeneste �n potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăieste nu e cal. (7 ani)


Ce este respectul?
---------------------
Respect �nseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)


Ce �nseamnă cuv�ntul "modern"?
---------------------
Modern e c�nd vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)


Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
---------------------
R�ndunicile c�nd pleacă �n tarile calde, pe drum se asează pe aripa berzei si se odihnesc. Pasările c�nd pleacă asa departe �si iau m�ncare la ele intr-o sacose. �nainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihnească. (7 ani)


Daca păm�ntul se �nv�rteste, cum de nu cădem de pe el?
---------------------
Nu se �nv�rteste dec�t Păm�ntul, asfaltul nu se �nv�rteste. (6 ani)
Păm�ntul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Păm�ntul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)


Ce este Biblia?
---------------------
Biblia este o carte lăsata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. �n ea scrie ca vor fi doua războaie mondiale si am�ndouă vor fi c�stigate de către romani si chiar asa s-a si �nt�mplat. (6 ani)


Ce este acela un secret?
---------------------
Secretul este atunci c�nd nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)


La ce foloseste steagul?
---------------------
Steagul foloseste, ca atunci c�nd veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei stiau. (7 ani)


De ce ne spălam cu săpun?
---------------------
Noi ne spălam, ca sa dam săpun �n ochi la microbi. (5 ani)


Ce este injectia?
---------------------
Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are �n el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si măn�ncă si moare. (8 ani)
Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el �l omoară, ca e mai mic. (7 ani)


Ce este ministrul?
---------------------
Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a �nvătat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)


Ce sunt tăranii?
---------------------
Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa măn�nce si vorbesc pe alta limba, pe tărăneste. (8 ani)
Tăranii sunt aceia care se ocupa si cu agricultura. (8 ani)
Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Păm�nt. �n al Doilea Război Mondial, ei mai vroiau Păm�nt, ca s-a făr�mitat la bombe. (10)
Tăranii sunt oamenii de la tara care n-au iaurt si noi c�nd mergem la tara , le ducem iaurt, cascaval si br�nza. (7 ani)
Tărani �nseamnă un om care vrea sa facă buletin �n Bucuresti. (8 ani)


Ce sunt vecinii?
---------------------
Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si c�nd nu au mălai, ei se �mprumuta. (7 ani)
Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se �mprietenează, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)


Ce este acela un serviciu?
---------------------
Servici e un om care sta si semnează condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)


Ce sunt microbii?
---------------------
Microbii sunt niste viermisori, sta la măsea, măn�ncă, se satura si poormă iese afara, se asează pe trotoar si c�nd trec oameni le intra lor �n gura. (7 ani)
Microbii sunt niste g�ndăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intra �năuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si �l �mbolnăveste pe om. (7 ani)

Cum luminează licuricii?
---------------------
Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
Licuricii nu mor, ei luminează pana c�nd se termina focul si le creste par si piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga �n ochi, ca sa nu-i cunoastem. (6 ani)


De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
---------------------
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)


De ce �si fac oamenii cadouri?
---------------------
Oamenii �si fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)


De ce noi orăsenii nu avem at�tea modele pe haine, cum au tăranii?
---------------------
Noi orăsenii nu avem at�tea modele pe haine, cum au tăranii, pentru ca noi avem service si tăranii, c�nd au cules porumbul, nu mai au ce face si fac modele pe haine. (7 ani)


De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
---------------------
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, c�nd ii vine sa-l facă. (10 ani)


De ce unii oameni donează s�nge?
---------------------
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi, donează s�nge la aia care le curge s�nge din nas. (7 ani)


Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
---------------------
Avioanele merg �n Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)


La ce folosesc spr�ncenele?
---------------------
Spr�ncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)


Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
---------------------
Cravata e făcuta sa se sp�nzure unii bărbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)


De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
---------------------
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
Mult mai usor �nvată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu dec�t Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
Mesterul care a băgat prima data cucul �n ceas s-a g�ndit ca nu poate sa str�mteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)


De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata �ncăltămintea sau haina noua?
---------------------
Obiceiul ca trebuie udata haina sau �ncăltămintea noua vin de la prietenia omului cu băutura. (14 ani)


Chiar nu se poate �nvăta fără note la scoala?
---------------------
Profesorii nu renunta la note �n scoala, pentru ca s-ar lipsi de plăcerea pe care o au c�nd unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)

[Outblast]

Dorinte:

Vrei sa ai vila la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei si o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ?
Vrei o amanta de nota 10?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...

[Outblast]

Cand va marca Tanase urmatorul gol?

Dodel a dat primul gol �n campionat (!) la Steaua pe 13 decembrie 2009, cu International Curtea de Arges, iar al doilea aseară cu Pandurii, dupa 506 zile! �n ritmul ăsta, Tănase va da următorul gol �n campionat pe 15 septembrie 2012!

Adică peste două campionate, practic sezonul viitor, 2011-12, fiind degeaba. Asta bine�nţeles dacă nu vine sf�rşitul lumii �n 2012!

[eagle-eye]

Haha... not.

[playgame]

De ce nu poate manca Iisus bomboane M&M?
Pentru ca le scapa prin mana.

Iisus pe cruce mesteca guma, cu privirea inainte. Vine Maria si-i zice: "Iisus! Turistii, turistii!!"
Urmatorul moment se intampla foarte rapid. Iisus intoarce capul intr-o parte, inchide ochii si scuipa guma.

[eagle-eye]

Se spune ca barbatii au doua capete: unul cu care gandesc si unul cu care nu gandesc... Imi place cand fetele ma iau de fraier.