O pisica si un cocos stateau pe marginea unui lac. La un mom dat pisica aluneca si cade in apa, iar cocosul rade. Morala?
When there is a wet pussy, there is a happy c0ck.
O pisica si un cocos stateau pe marginea unui lac. La un mom dat pisica aluneca si cade in apa, iar cocosul rade. Morala?
When there is a wet pussy, there is a happy c0ck.
O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
−Aaaa..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:
−Domnisoara ..ala e extinctorul.
Viata �n zona de la Fukushima treptat revine la normal. Localnicii pot deja să meargă �n pădure la prins ciuperci şi cules peşte. Singurul lucru de care trebuie să se teamă , sunt dinţii vacilor-sabie si iepurii otrăvitori, �nsă locuitorii pot cu uşurinţă scăpa de ei zburand.
It takes 7 seconds for food to pass from mouth to stomach. A human hair can hold 3kg. The length of a ***** is 3 x the length of the thumb. The femur is as hard as concrete. A woman's heart beats faster then a man's. Women blink 2 x as much as men. We use 300 muscles just to keep our balance when we stand. A woman has read this entire post. The man is still looking at his thumb.
Motivatie:
Atunci cand te simti trist si descumpanit, gandeste-te ca odata ai fost cel mai tare si mai rapid spermatozoid dintre toti.
Ion si Vasile… - Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, burta, celulita, riduri, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...
Era un francez un american si un roman la un concurs de sarituri in apa.Francezul:Io o sa sar intr-o cada cu apa.Sare francezul si reuseste.
Americanul:Ba,io sar intr-o galeata cu apa.Sare americanul reuseste.
Romanul:Io am sa sar pe un prosop plin cu apa.Sare romanul ,cade si isi sparge capul.Se ridica si zice:Ba, care dreq mi-a stors prosopul de apa.
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza..
a mai fost scrisa de doua ori,e veche
Tie iti place sa postezi aiurea?Originally Posted by FishyBon3
ON:
Două vaci stăteau �ntr-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o �ntreabă pe cealaltă:
- C�t e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu �ndoiţi sticlele de Pepsi.
Ganduri:
- Ei, ei, ! ii spune profesorul lui Bula. Numai la sex te gindesti... Nu se poate trai din asa ceva!
- Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
Fusul orar:
Putin si Medvedev stau de vorba. “Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin. ” De ce? - intreaba Medvedev ” Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat… “
Intra o blonda intr-un bar si vede un barbat aratos cum sta singur si isi bea berea . Se duce blonda :
-E ocupat?
-Nu , puteti lua loc.
La un moment dat blonda il intreaba : - Ce bautura e aceea?
- Asta ? E bere magica!
-Cum adica?
-Pai daca beau o gura pot sa zbor pe geam si inapoi .
-Nu se poate , demonstrati-mi.
Barbatul ia o gura , sare pe fereastra si zboara inapoi la masa . Femeia ii cere barmanului berea care o avea barbatul si primeste .Ea ii cere sa-i mai demonstreze inca o data. Ca si data trecuta barbatul ia o gura ,sare pe geam si se intoarce zburand .
Dupa aia blonda bea si ea o gura , sare pe geam si se aude un " AJUTOR" apoi un buff.
Vine barmanu si spune : " Bai Superman , asta e a 3a blonda pe saptamana asta !"
Politisti :
- Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti!
O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare la care un politist de langa ea spune:
- Hoo, babo, ca ne inghiti!
La care baba raspunde:
- Nu te teme, pe voi si asa nu va inghite nimeni.
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
Ce a zis olteanul c�nd a văzut Marea Neagră? Muică, ce de Olt!
Dumnezeu a creat cerul şi păm�ntul. Restul a fost fabricat �n China.
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. �n spatele lui, nereuşind să mai fr�neze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
Cum �l enervează nevastă-sa pe Emil Boc? �i ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.
Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut rom�nii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă rom�ni de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut rom�nii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă rom�ni de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, c�nd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi �mpuţit pădurea
Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătr�nă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani c�nd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani c�nd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătr�nă �nc�t a trebuit să o scoată tata �n curte să o �mpuşte, că nu mai murea nicicum.
Descoperire:
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
— Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
— Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
— Ai fost incredibil, iubitule! il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie
— Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
— Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
— Nu, spune ea, am fost prostituata la Galati, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii
Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Obama.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Obama, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu-ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"
------------------------------------------------------------------
Intr-o zi, Dumnezeu a facut si Romania. Contemplandu-si creatia, a zis:
- M-am intrecut pe mine insumi! Ce armonie a reliefului, ce bogatie de resurse! E nedrept fata de alte locuri de pe pamant. Dar ca sa compensez situatia, am sa-i creez pe romani!...
Obsesie:
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria �i spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă f�nul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte �n continuare "Times". �ncepe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, �ncepu ploaia! Pune m�na şi acoperă f�nul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, f�nul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat f�nul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
The difference between a black guy and a white guy that sell drugs?
One's a pharmacist, the other's a drug dealer.
Why couldnt a blind black guy read?
Because he was black.
Why are black people so fast?
Because all the slow ones are in jail.
What do you call a black guy having sex?
Rape.
What's the difference between a black jew and a white jew?
The black jew sits in the back of the gas chamber.
What's long and black?
The unemployment line.
What's the difference between a black guy and a pizza?
A pizza can feed a family of four.
What do you call a black priest?
Holy ****.
Which are the 3 things that a black man can't get?
A black eye, a black lip and a job.
By Khan in forum Funny
Bookmarks