Your post count prohibits you from posting new replies in this forum!
Users with less than 1 posts cannot reply to threads here. Your post count is currently . You need to post first in the Intro thread.
Page 24 of 31 FirstFirst ... 14 22 23 24 25 26 ... LastLast
Results 461 to 480 of 618

Thread: Jokes!

  1. #461 SP
    Member Outblast's Avatar
    Gradina de cartofi:


    Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
    'Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau tata'
    Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
    'Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns 'CHESTIA'. Al tau fiu, Ahmed'
    La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti insa, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
    'Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed'

  2. #462 SP
    Senior Member RACHyyy's Avatar

  3. #463 SP
    Member Outblast's Avatar
    La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
    - Ce te aduce la biserica, Ioane?
    - Iaca, am venit sa ma spovedesc.
    - Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…

    O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Cand a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
    Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "p****".
    Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras.
    Curios, tipul se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!

    Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!

    Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul acestuia. La cateva zile dupa ce si-a revenit, omul isi cheama sotia:
    - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea, s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
    - Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
    - Cred ca imi porti ghinion!

  4. #464 SP
    Senior Member Zombozo's Avatar
    What's the difference between acne and a catholic priest? Acne only comes on a boy's face after he turns 12.

  5. #465 SP
    Member Outblast's Avatar
    Despre lene:

    Decalogul leneviei productive si, in cele din urma,
    "salvatoare":

    1)lucrati pentru salariul de la sfirsitul lunii si nu
    pentru a va implini personalitatea;

    2) nu incercati sa schimbati "sistemul";
    opunindu-i-va, nu faceti decit sa-l consolidati;

    3) ceea ce faceti nu conteaza, fiindca in fiecare zi
    puteti fi inlocuit de x-idioti, de aceea folositi-va
    de timpul de lucru pentru a va extinde reteaua de
    relatii si pentru a va pune intr-o lumina favorabila,
    devenind astfel invulnerabil la valurile de
    restructurari;

    4) nu veti fi judecat dupa calitatea prestatiei, ci
    dupa felul in care va adaptati "sistemului";

    5) nu acceptati posturi de conducere, fiindca veti
    lucra infinit mai mult pentru doar citeva mii de euro
    in plus;

    6) asumati-va in cele mai mari firme cel mai putin
    "productive" functii, intrucit, cu cit vor fi mai
    inutile activitatile, cu atit va fi mai dificil de
    evaluat calitatea muncii dumneavoastra;

    7) evitati orice schimbari de indata ce ati ocupat o
    pozitie sigura;

    8) invatati sa depistati acele persoane care manifesta
    aceleasi retineri fata de "sistem" ca si
    dumneavoastra;

    9) fiti amabil cu persoanele al caror contract de
    munca este temporar, caci doar acelea lucreaza cu
    adevarat;

    10) incurajati-va, spunindu-va ca intreaga ideologie
    ridicola a firmelor nu este mai eficienta decit a fost
    materialismul dialectic pentru sistemul comunist.

  6. #466 SP
    Admin MonkY's Avatar
    1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.

    Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.

    Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.

    Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!

    Micuta a spus:

    - Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona.

    - Si daca Iona s-a dus in iad?

    Raspunsul a venit prompt:

    - Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.



    2. O educatoare observa copiii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.

    Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...

    Fetita spuse:

    - Il desenez pe Dumnezeu.

    Educatoarea raspunse:

    - Dar lumea nu are de unde sa stie cum arata Dumnezeu.

    Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:

    - O sa stie...in cateva minute.



    3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.

    Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:

    - Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu
    fratii si cu surorile noastre?

    Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:

    - Sa nu ucizi.



    4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.

    Se uita fix la mama si o intreaba:

    - De ce ai si par alb, mami?

    Mama raspunde:

    - Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.

    Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:

    - Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?



    5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.

    - Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".

    Din spate se auzi o vocisoara:

    - Si aceasta este profesoara, a murit!



    6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:

    - Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.

    - Da, spusera copiii.

    - Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?

    Un mititel raspunse cu convingere:

    - Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.



    7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.

    O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"

    Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.

    Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "

  7. #467 SP
    Senior Member Zero's Avatar
    Doua babe, stau pe o banca in parc. Zice una catre cealalta:

    -Tu, nu simti ca miroase a mort ?

    - ...

    -Ileano, Ileano, Ileano, Ileano.

  8. #468 SP
    Member Outblast's Avatar
    Era odata o baba care avea 3 fii. Pe rand cei 3 fii s-au casatorit si asa a devenit baba "soacra cu 3 nurori". Intr-o zi baba isi zise:
    - Ia sa imi testez eu nurorile sa vad care ma iubeste mai mult!
    Zis si facut. Baba se arunca in fantana:
    - Ajutor!!! Ajutor!!!
    Nora cea mare auzi strigatele soacrei ei si s-a dus repede sa o salveze! A scos baba din fantana, i-a dat haine uscate si s-a intors la casa ei. A doua zi gasi nora cea mare in fata portii un scuter de prima clasa si lipit de el era un biletel. Nora nu mai putea de bucurie. Ziua urmatoare se intampla acelasi lucru si cu nora cea mijocie. Nora a scos baba din fantana, i-a adus haine uscate si a plecat la casa ei. Ziua urmatoare gaseste in fata portii o bicicleta pe care scria: "Bine faci bine gasesti, soacra". Nora se bucura. Acelasi lucru se intampla ziua urmatoare cu nora cea mica. Nora s-a gandit si si-a zis:
    - De ce sa o salvez, sa imi dea o amarata de trotineta (scuter-bicicleta ....trotineta), las-o sa moara. Asa s-a si intamplat. A murit biata baba. Ziua urmatoare gaseste nora cea mica in fata porti un jeep bestial si lipit de el era un biletel "Bine faci bine gasesti, tata socru".

  9. #469 SP
    Member Outblast's Avatar
    Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii
    Curs special pentru barbati
    Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
    Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu
    Modulul 1 : (curs obligatoriu)
    1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
    2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
    3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

    Modulul 2 : Viata in doi
    1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
    2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
    3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
    4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
    5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
    6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

    Modulul 3 : Timpul liber
    1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

    Modulul 4 : Curs de bucatarie
    1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
    2. nivelul 2 (avansati)
    Prima mea supa instant fara sa ard cratita
    Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

    CURS INTENSIV

    Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
    Tema 1
    Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
    Tema 2
    Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
    Tema 3
    Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
    Tema 4
    Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
    Tema 5
    De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
    Tema 6
    Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
    Tema 7
    Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
    Tema 8
    Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
    Tema 9
    Masina de spalat - acest mare mister din casa.
    Tema 10
    Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
    Tema 11
    Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
    Tema 12
    Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

    Curs special pentru femei
    Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
    Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul

    Modulul 1
    1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
    2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
    3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
    4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
    5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
    6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
    7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

    Modulul 2

    1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
    2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
    3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
    4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
    5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
    6 Notiuni elementare de f�zica. Corpuri in miscare.
    7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
    8 Curs special : Parcarea in garaj
    9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
    10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
    11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
    12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
    13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.

    Modulul 3

    1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
    2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"
    3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"
    4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
    5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
    6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
    7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"
    8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
    9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"
    10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"
    11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"
    12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)

    Modulul 4

    1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup - 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
    2. Machiajul. Metamorfoza femeii
    3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
    4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
    5. Oglinda - martor obiectiv.

  10. #470 SP
    Senior Member Zero's Avatar
    Discuţie la Dacia:

    - Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?

    - Normele internaţionale.

  11. #471 SP
    Senior Member axton's Avatar
    Ce a zis un purice cand a ajuns pe luna ?
    Puricele : Ai mei , ai mei ,ai mei , n-au avut habar ... cat de sus , cat de sus,cat de sus pot eu sa sar !

  12. #472 SP
    Junior Member horace_vr's Avatar
    Q: Cum se numeau "The Black Eyed Peas" inainte de a-l intalni pe Chuck Norris?
    A: "The Peas"

  13. #473 SP
    Member Outblast's Avatar
    Doctorul se uita manios la bolnavul din fata lui. -Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult,cand sanatatea dumitale este in joc? -Ce sa fac,doctore,trebuie sa beau ca sa-mi inec necazurile... -Dar bine,omule,ai baut o viata intreaga,tot nu ai reusit sa le ineci? -Nu,doctore,parsivele au invatat sa inoate...

  14. #474 SP
    Member Outblast's Avatar
    Anunt de angajare:


    - Căutăm oameni cu experienţă = Trebuie să ţii locul a trei persoane care au plecat
    - Bune abilităţi de comunicare = Şefii comunică, tu asculţi, �ncerci să �nţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine
    - Se cer abilităţi de conducere = Vei avea responsabilităţile unui şef, �nsă bani ioc şi respect deloc
    - Rezistenţă la stres = �n firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur
    - Salariu competitiv = Răm�nem competitivi, plătind mai puţin dec�t concurenţii noştri
    - Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur
    - Ţinută obişnuită = Nu te plătim prea mult ca să vii �mbrăcat la patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai �ndrăzneţi ce poartă cercei
    - Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să munceşti peste program; uneori �n fiecare seară şi uneori �n fiecare week-end…
    – Sarcini diferite = Oricine din birou �ţi poate cere socoteală şi �ţi este şef
    - Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control al calităţii
    - Dacă �ţi doreşti, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să răm�nă aşa)
    - Interviul va fi personal şi confidenţial sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Dacă eşti bătr�n/ă, gras/ă şi ur�t/ă, ţi se va spune că postul s-a ocupat

  15. #475 SP
    Member iUser's Avatar
    Un rom�n �n tren. Se relaxează, �și scoate pantofii și se �ncalță cu o pereche de papuci, c�nd observă: �n st�nga lui un ungur, �n dreapta tot un ungur…
    După un timp, rom�nul , politicos, către unguri:
    -Eu mă duc să iau o bere. Voi vreți ceva?
    Ungurul din st�nga:
    -Da, o Cola fără gheață.
    După ce pleaca să aducă bauturile, ungurul din st�nga ia un pantof al rom�nului și scuipă sănătos, după care �l pune la loc. Aduce rom�nul băuturile, după un timp �i �ntreabă din nou.
    De această dată, răspunde ungurul din dreapta:
    -Da, o Cola cu gheață.
    Pleacă rom�nul, ia ungurul celălalt pantof și face același lucru ca și concetățeanul lui.
    �nainte de ajungerea la destinație, se �ncalță rom�nul, �și dă seama de situație și se adresează politicos ungurilor:
    -Mă �ntreb: oare c�nd o să �nceteze ura asta �ntre rom�ni și unguri? C�nd o să ne purtăm și noi civilizat, fără să ne scuipăm �n pantofi, fără să ne pisam �n Cola?

  16. #476 SP
    \ tudyniuz's Avatar
    Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
    - Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5 $, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa...
    - Nu, domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera... sa ma odihnesc...
    - Bine, uite, eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5 $; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500 $! Blonda accepta in sfarsit.
    - Care este distanta de la Pamant la Luna?
    Blonda deschide geanta si ii da 5 $.
    - Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
    Avocatul se gandeste..., scoate laptop-ul, cauta in baza de date..., cauta pe internet, trimite mailuri la toti prietenii..., in sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
    - Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
    Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.

  17. #477 SP
    Member Outblast's Avatar
    Mama isi invata fiica:
    - Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cat timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
    - Dar, mama, cum?
    - Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi 'pere' Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi 'mere'. Daca isi pune mainile mai jos, atunci sa strigi: 'piersici'!
    Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigand:
    - Salata de fructe...! Salata de fructe...!

  18. #478 SP
    Admin MonkY's Avatar
    Doua blonde impodobeau bradul de Craciun...una din ele baga in priza luminitile si intreaba:
    -Functioneaza?
    Cealalta raspunde:
    -DA, NU, DA, NU, DA, NU, DA, NU...

  19. #479 SP
    Senior Member Dj Mo's Avatar
    Ion catre Maria :

    -Du-te si cumpara-mi o bere !
    -Dragul meu poate imi zici cuvantul magic?
    -Hocus pocus tu muiere, mars in ma-ta dupa bere

  20. #480 SP
    Member Outblast's Avatar
    Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
    Sotia:
    - Oh, mama!
    Sotul:
    - Da, seamana ...

Your post count prohibits you from posting new replies in this forum!
Users with less than 1 posts cannot reply to threads here. Your post count is currently . You need to post first in the Intro thread.
Page 24 of 31 FirstFirst ... 14 22 23 24 25 26 ... LastLast

Similar Threads

  1. Chuck Norris jokes! By Khan in forum Funny
    Replies: 123 Last Post: 01-07-2015, 13:38

Tags for this Thread

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts