Mai arunca un i la nutri ala, ma râcâie
ON: Un siret se uita in oglinda si zambea pe sub mustati: - mamaaa, ce siret sunt !!!
Mai arunca un i la nutri ala, ma râcâie
ON: Un siret se uita in oglinda si zambea pe sub mustati: - mamaaa, ce siret sunt !!!
^ Nu stiu de ce, dar traiam cu impresia ca are doi "i" numai la forma articulata. Multumesc.
ON: Un şnur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati: - mamaaa, ce siret sunt !!!
Doi vânători stau la pândă într-un tufiş când deasupra lor trece unu' cu un deltaplan.
Vânătorii nu stau pe gânduri, duc armele la ochi şi trag.
- Ce-o fi fost drăcovenia asta?
- Vre-un vultur ceva... Da' bine că a dat drumu' la om ...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ospătar, friptura asta miroase a ţuică ....
Ospătarul se dă doi paşi înapoi.
- Da' acu' ?
Sotul catre femeia lui:
- De unde vii Maria?
- De la salonul de infrumusetare.
- Era inchis?
^great one
Replica: esti atat de gras, incat atunci cand te-ai inecat Atlas a fost nevoit sa vina in oras pentru a-ti face manevra Heimlich.
Went to the local pub and found myself drinking with a woman of 61 years old. She was in pretty good shape given her age and kept coming on to me. I was getting somewhat horny when she asked ' Have you ever had a Sportsman's Double'
'What's one of those' I asked, eagerly
'Mother and daughter threesome'
My imagination went wild and I quickly replied 'I'm game for some of that'.. She said 'Tonight's you lucky night'
We went back to her place, she switched on the light and shouted upstairs ' Mum, are you still awake?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A lawyer, an Illegal Alien, a Pathological Liar, a Muslim, a Communist,
and a Black Guy walk into a BAR.
Bartender says:
*"What'll it be, Mr. President?"*
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A bus full of housewives going on a picnic crashed with no survivors. Each husband cried for a week, but one husband continued for more than two weeks. When asked he replied miserably... "My wife missed the bus"
In medie, sunt 333 de patrate de hartie igienica in fiecare sul.
Cu doua suluri dai de dracu'!
----------------------------------------------------------
Isaac Newton a murit virgin.
Fara-ndoiala, marul cade mai usor ca pruna.
Astea-s luate de la Creative Monkeys?
Chiar de pe pagina de Facebook. Cele anterioare sunt de la stand up comedy, cred ca de la Sergiu.Originally Posted by eagle-eye
Astea-s luate de la Creative Monkeys?
ON: In acest moment, se actioneaza intens pentru deszapezirea utilajelor de deszapezire.
-------------------------------------
Pinocchio a inlemnit cand a vazut ce facea stapanul sau in baie.
- Nu va suparati... Puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad mai bine pe domnul presedinte?
- Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu?
- Nu, multumesc. Am luneta la pusca...
---------------------------------------------------
- Domnule farmacist, otrava de soareci pe care mi-ati recomandat-o a fost foarte eficienta!
- Ma bucur sa aud asta.
- Le-a placut la nebunie! Au mancat-o pe toata si s-au ingrasat atat de mult incat n-au mai incaput pe vechile gauri, asa ca pisica i-a prins pe toti.
---------------------------------------------------
- Domnule doctor, daca ma aplec si ma ridic, vad niste luminite in fata ochilor, zice Bula.
- Sa-ti prescriu niste ochelari!
Peste o saptamana cei doi se reintalnesc:
- Ei, cum te simti cu ochelarii? Mai vezi luminitele?
- Minunat, acum le vad mult mai clar!
- Ce se intampla cu o Dacie dupa ce ii faci plinul cu benzina?
- Isi dubleaza valoarea.
---------------------------------------------------
- Ce fapta frumoasa ati facut in vacanta copii?
- Eu am ajutat o batranica sa treaca strada, spune Gigel.
- Si eu l-am ajutat pe Gigel, sa treaca batranica strada, spune Ionel.
- Si eu l-am ajutat pe Gigel si pe Ionel sa treaca batranica strada, zice Costel.
- Dar de ce a fost nevoie de atatia copii? intreaba invatatoarea.
- Fiindca batranica nu vroia sa treaca strada...
---------------------------------------------------
Articol intr-un ziar: "Aseara, pe autostrada, soferul Ion Ionescu s-a uitat cu bricheta in rezervorul masinii, sa vada daca mai are benzina. Mai avea."
---------------------------------------------------
Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.
Americanii ating 5800 m, japonezii 10000 m, in timp ce somalezii doar 10 metri.
Un general japonez se apropie de un somalez si ii zice:
- Bine, ma, numai 10 metri?
- Daca te crezi mai tare, hai tu si sufla-n teava...
---------------------------------------------------
Un nebun il atentioneaza pe altul, in curtea unei institutii medicale:
- Vezi ca ai o gaura in umbrela!
- Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia.
---------------------------------------------------
Ion era profesor de matematica intr-un sat. Intr-o noapte are parte de cel mai cumplit cosmar al vietii sale.
Se trezeste tot transpirat si speriat.
Ingrijorata, sotia sa, Maria, il intreaba:
- Ce ai patit, Ioane?
- Am avut un cosmar. Am visat ca cosinus de 0 este 2.
Cautand sa depisteze cauzele nevrozei de care suferea Bula, medicul il intreaba:
- In timpul vacantei, tatal tau s-a ocupat de tine?
- Da, domnule doctor, in fiecare dimineata ma ducea cu barca pana in mijlocul lacului si de acolo trebuia sa ma intorc la mal, inot.
- De la mijlocul lacului? Si nu-ti era greu?
- Nu chiar. Mai greu era pana ieseam din sac...
-------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si ii zice:
- Trebuie sa platiti o amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia!... zice pescarul ridicand batul din apa.
- Amenda tot trebuie sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu este plaja de nudisti...
--------------------------------------------------
- Sa-ti fie rusine, Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul, nu eu am venit, m-au adus vecinii....
--------------------------------------------------
La un proces plictisitor, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre judecator:
- Sa ma pupi in fund!
- Afara! striga judecatorul indignat.
- Nuuuu, aici, sa vada toata lumea.
--------------------------------------------------
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o femeie il intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas. Bate din nou. Usa i se intredeschide si aceeasi femeie il intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?
--------------------------------------------------
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine ii iese in cale! Innebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum, spune-mi, te rog, unde mai exact e barul acesta?
-----------------------------------------------
In China nu exista notiunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...
-----------------------------------------------
In statia de autobuz, langa un domn se aseaza o doamna cu un caine.
Domnul:
- Doamna, duceti-va mai incolo cu catelul, ca simt un purice pe picior.
Doamna:
- Azorel, hai sa mergem mai incolo, ca domnul are purici.
Dialog intre Obama si presedintele Chinei:
Obama: -Did you have elections this year?
Xi Jinping, foarte rusinat: -Yes, evely molning...
- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la Politie! exclama un tip bine cherchelit, indignat.
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
-------------------------------------------------
Pe un drum de tara, un taran cu o caruta incarcata si trasa de un magar nu mai putea urca o colina. Trece un drumet care il ajuta pe satean, impingand carul din spate. Caruta ajunge, intr-un sfarsit, in varful dealului. Atunci taranul multumeste drumetului:
- Multumesc, domnule, ca m-ai ajutat. Cu un singur magar nu treceam dealul.
--------------------------------------------------
La un bal, un tip se duce la o fata:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci, lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
--------------------------------------------------
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. La vederea lor, soferul zice:
- Aoleu, asta este cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, iritata. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul m-a jignit.
La care individul ii spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si, in timpul asta va tin eu maimuta.
--------------------------------------------------
Pe o corabie care se scufunda, unul dintre pasageri il intreaba pe capitan:
- Suntem departe de pamant?
- Nu-i departe, cam un km.
- Dar in ce directie?
- Verticala.
--------------------------------------------------
Doi insi se plimbau pe malul marii. Unul spune:
- Am gasit mai devreme 10 dolari, dar i-am aruncat.
- Bravo! Dar de ce i-ai aruncat?
- Erau falsi!
- De unde stii?
- Unde ai mai vazut tu 10 dolari cu doi de zero?
--------------------------------------------------
Un iepure vine la urs si ii spune:
- Mai, ursule, ai auzit?!
- Ce sa aud?
- Pai a aparut o bere cu numele tau!
- Cum asa, de unde ai scos una ca asta?
- Pai, am fost la un bar si am vazut cu ochii mei.
Merge ursul la un bar, se aseaza mandru si-i zice barmanului:
- Dati-mi si mie o bere Vladut!
--------------------------------------------------
Un barbat pleaca la vanatoare cu masina. La intrare in zona silvica, este oprit de un agent de circulatie, care il intreaba:
- Nu ati vazut semnul de circulatie?
- Ba l-am vazut, dar nu v-am vazut pe dumneavoastra...
Bulă se duce la doctor cu nevasta. Dupa ce o consultă, doctorul îi spune soţiei:
- Doamnă, trebuie să vorbesc cu soţul dumneavoastră.
Tipa iese din cabinet şi îi spune lui Bulă:
- Cred că am ceva grav, doctorul n-a vrut să-mi spuna ce dar vrea să vorbească cu tine.
Bulă intră în cabinet şi doctorul îi zice:
- Soţia ta este foarte bolnavă, suferă de o boală extrem de rară. Dacă nu o să faceţi dragoste măcar de zece ori pe noapte, în fiecare noapte, o să moară!
Bulă iese iar soţia îl întreabă:
- Ei, dragă, ce-a zis doctorul ?
- A zis că o să mori!
Bancul zilei: "M-a prins controlorul pe RATB si m-a intrebat de ce nu am validat cardul. I-am raspuns ca tocmai.ro plateste transportul!"
Vezi ca nu plateste si coletele "agabaritice"Bancul zilei: "M-a prins controlorul pe RATB si m-a intrebat de ce nu am validat cardul. I-am raspuns ca tocmai.ro plateste transportul!"
Ce cauta un pedofil la gratar?
Tot omul se trage din maimuță, numai Fuego din măicuță.
Să-l pui pe Fuego într-o cameră cu zece brazi şi să-i dai doar un singur glob.
By Khan in forum Funny
Bookmarks