Jokes!

[MonkY]

Un mic dictionar roman-roman :

ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
ALOPECIE = căderea părului, de pildă c�nd pomul este lovit cu toporul la rădăcină
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢ�ŢAT = fără s�ni
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
CELULOZĂ = boală căpătată �n �nchisoare
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
CONTRADICŢIE = ceva �mpotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
EVADAT = răspunsul la �ntrebarea "Cine ţi-a dat măr, Adam?"
EXTRACTOR> = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb �nTurcia
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flăm�nzi care b�ntuie prin judeţul Botoşani
HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată
HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri
�NCHINARE = transport către China
�NVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MOLIERE = cutiuţe �n care se păstrează> naftalina
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex.. miriapod sexolog)
RATEU = pateu din carne de raţă
Ţ�ŢĂ = s�n care nu ne mai place

---------- Post added 27-11-2009 at 01:42 PM ----------

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticulimediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
----------
-Sunteti ginecolog? -Nu, dar pot sa arunc o privire...
----------
Pe un v�rf de deal, taurul cel bătr�n şi tăuraşul cel t�năr priveau �n vale la o turmă de vaci. Tăuraşul cel t�năr zice: �Tată, hai să fugim p�nă acolo, jos, să f**em şi noi o vacă.� Taurul cel bătr�n �i răspunde: �Nu, fiule. Cobor�m �ncet şi le f**em pe toate.�
----------
After monday and tuesday, even the calendar says W T F
----------
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga
----------
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
----------
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
----------
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

[MonkY]

Ca tot suntem in perioada "electorala", a venit un nou si important comunicat:

Adobe Company a hotarat ca versiunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum !

P.S. Ce i-a pus Moş Nicolae lui Mircea Geoană �n ghetuţe ? Programul “Geoană-Preşedinte”, varianta demo

P.P.S.Ce inseamna PSD si PDL?
PSD : Presedinte in Seara de Duminica
PD-L : Presedinte in Dimineata de Luni

[siNcE]

Un politician hotaraste sa incerce un mic truc de campanie si devine chelner la o terasa timp de o saptamana pentru a intra incontact direct cu alegatorii. In prima zi, apare un cunoscut ziarist si comanda:
- 3 cafele! Una pentru mine, una pentru tine si una pentru mata!
Politicianul strange din dinti, zambeste stramb si ii aduce cafelele.
A doua zi, ziaristul se intoarce.
- 3 cafele! Una pentru mine, una pentru tine si una pentru mata!
Politicianul strange si mai tare din dinti si ii aduce cafelele.
A treia zi, acelasi ziarist:
- 3 cafele! Una pentru mine, una pentru tine si una pentru mata!
Politicianul nu mai rezista, sare peste bar si il ia la bataie pe ziarist, care fuge mancand pamantul.
A patra zi, insa, isi face din nou aparitia.
Politicianul intreaba, strangand pumnul pe sub bar si ranjind:
- Tot 3 cafele ?
- Numai 2! Una pentru mine si una pentru mata, ca pe tine vad ca te agita !!!

==================

Rugaciune:
- Doamne, anul asta mi l-ai luat pe cantaretul meu preferat Michael Jackson….. l-ai luat si pe actorul meu preferat Patrick Swayze…..Sa stii, Doamne, ca politicianul meu preferat este Traian Basescu.

[MonkY]

Mai multe. Mai exact, zici ca sunt "D'ale lui Caragiale":

Intrebare: Ce au facut romanii in timpul mamdatului lui Mircea Geoana ?
Raspuns: Au dormit !!

Intrebare: Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine !

Intrebare: Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?
Raspuns: L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009

Scrisoarea a III-a actualizata: "Tu esti Mircea ? Da imparate! Esti un prost si jumatate!"

Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "Daca-as fi ptr o zi presedinte..."

"Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica e o... femeie usoara."



Si asa arata “TOP10 Hits” saptamana asta:

1)Parazitii :”Daca-as fi pentr-o zi presedinte” ,fredonata de Mircea Geoana duminica seara.

2) No comment: “La noapte o sa te fur” cantata de Traian Basescu lui Mircea Geoana duminica in ziua alegerilor

3)Racla:”Nu ma uita” , fredonata de Crin Antonescu la adresa lui Mircea Geoana duminica seara ,cand Geoana era presedinte.

4)Verdikt “Vine politia” ,cantata in soapta de oamenii lui Basescu duminica noaptea in timp ce numarau cu ocaua voturi prin sectii.

5)BUG Mafia “Poveste fara sfarsit” cantata de Traian Basescu, dupa ce a fost ales (din nou) presedinte.

6)Morandi “Love me” cantata de Crin Antonescu lui Mircea Geoana la fuziunea facuta dupa esecul PNL din primul tur.

7)Liviu Mititelu “De ce ma minti” melodie cantata pana la epuizare de catre Mircea Geoana catre Biroul Electoral Central dupa afisarea rezultatelor finale.

8)Stefan de la Barbulesti :”As da zile de la mine sa mai fiu o zi cu tine” cantata de Traian Basescu intregii Romanii inainte de inceperea alegerilor.

9)Gica Petrescu “Casuta noastra” melodie cantata de Sorin Ovidiu Vantu lui Geoana , care a avut ca rezultat o vizita fulger a PSD-istului in barlogul mogulului in zilele premergatoare turului 2.

10)Madalina Manole:”Unde esti voi fi si eu” melodie cantata de cativa ani , din suflet, de catre Emil Boc la adresa lui Traian Basescu.

---------- Post added 10-12-2009 at 07:05 AM ----------

- Sefu, am 2 vesti: una buna si una proasta...
- Zi-o p'aia proasta intai, ba, Emile.
- Geoana are 67,5%, sefu....
- 'Tu-i ma-sa, ba, Emile, ce dracu ati facut cu voturile alea.Suna-l repede pe Videanu si vezi ce se-ntampla.
- Stai sefu, sa-ti zic si veste-a buna...
- Zi-i, Emile...
- Dvs aveti 75%....

[Razvan]

Three Celtic fans walk into a bar... a priest, a poof and a paedophile... and that was just the first one.

[BtD97]

Si cateva culmi.
CULMEA ELECTRICITATI:
Sa gadili becul si sa rada aia din centrala!
CULMEA FOAMEI:
Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu-n gat!
CULMEA CURAJULUI:
Sa te arunci de pe un bloc de desen.

[Q]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul: - Vai! Cine a venit la noi ? O pisicuta ?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
Psihiatrul: - Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta.
Psihiatrul: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate tacticos cablul din gura si spune:
- Auzi ! Ma lasi sa trag cablul asta pentru internet ?

[siNcE]

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina “maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate – SIE,DIE,SPP,SRI etc. – care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.

=============

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?” Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba “Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.

[The Antagonist]

4 prieteni se intalnesc la o petrecere dupa 30 de ani fara sa se vada.
Dupa ce au baut cateva pahare, unul dintre ei se duce la baie. Cei care au ramas au inceput sa vorbeasca despre fii lor. Primul zice:
-Sunt foarte mandru de fiul meu. A inceput sa lucreze ca un asistent la o firma. A studiat, a terminat facultatea, a fost promovat ca director, si azi e presedintele empresei. Acum este atat de bogat, ca de ziua prietenul lui cel mai bun, i-a facut cadou un Mercedes.
Al doilea zice:
-Fiul meu a inceput sa lucreze ca vanzator de pasaje. A studiat pentru pilot comercial. S-a dus sa lucreze la o mare empresa aerea. A intrat ca partener, si azi e propetarul acelei firme. Este atat de bogat, ca de ziua prietenul lui cel mai bun, i-a facut cadou un avion Boeing 737.
Al treilea zice:
-Si fiul meu e foarte bogat. A studiat ingineria. A deschis o constructie si i-a mers atat de bine, ca s-a facut milionar. Si ca cadou prietenul lui cel ma bun, i-a facut o casa de 1000 m2.
Cei trei se felicitau intre ei. Si pretenul care s-a dus la baie a intrebat:
-De ce sunteti asa fericiti?
-Vorbeam despre cat de mandrii suntem de fii nostri. Si al tau ce face?
-Fiul meu e gay si e stripper la un bar.
-Cred ca esti foarte dezamagit.
-Pentru nimic, este foarte norocos! A fost ziua lui acum cateva zile si a primit ca cadou o casa de 1000 m2, un avion, si un Mercedes de la prietenii lui.

[MonkY]

Discutii inteligente barbat-femeie:

Ce spune femeia:
- Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum

Ce aude barbatul:
- Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.

[cobain]

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinz�nd toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle �n c�t timp o vor �nvăţa studenţii. Merg mai �nt�i la francezi şi ăştia zic că o �nvaţă �n 4 luni ! Apoi merg �n Germania şi nemţii spun că o �nvaţă �n 2 luni ! Şi �n final ajung �n Rom�nia, �ntr-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! �l trezesc pe unul şi �l �ntreabă : "�n c�t timp reuşeşti să �nveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! M�INE AVEM EXAMEN !!!!"

[playgame]

Un siret (de incaltaminte) se uita in oglinda si zice: "Ce siret sint!"

[siNcE]

Intreaba profesoara la scoala : Ionescu ce este tatal tau . Raspuns : gunoier . Nu asa , spune profesoara , acum se spune modern lucrator la salubritate. Popescu , ce este tatal tau , continua profesoara . Este gropar , raspunde elevul Popescu. Nu asa copile , este lucrator la Pompe funebre , invatati sa folositi termeni moderni. Bula , ce este tatal tau ? Raspuns : DJ la Misting Club . Bula , eu sunt la curent cu denumirile , dar de asta nu am auzit. Mai exact , nemodern , cum se spune ? Clopotar la biserica ,doamna .

================================================== =================================================

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre
Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie
recunoascuti de cartea recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute
cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba , cine dracu' e Boc asta ma?!

================================================== =================================================

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

================================================== =================================================

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 60 90, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...

================================================== =================================================

- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?

================================================== =================================================

Sotia lui Mick il insala de zor cu prietenul sau cel mai bun, cand suna telefonul. Ea se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma. "Cine era?" intreaba Peter. " Oh, era Mick", raspunde ea calma. "Aoleo, cred ca ar fi bine sa plec!"spune el. "A spus unde era?" "Stai linistit- este in bar si joaca biliard cu tine".

[siNcE]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…
Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi si pelerina pe corp. Sotut meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

[trickz]

● NO STUDY = FAIL
● STUDY = NO FAIL

Cerinta: Sa se calculeze suma celor egalitati.

Rezolvare:

NO STUDY + STUDY = FAIL + NO FAIL

Dam factor comun pe STUDY si pe FAIL si rezulta:
( NO+1 ) STUDY = ( NO+1) FAIL

Simplificam pe ( NO+1 )
Si rezulta: STUDY = FAIL

este o teorema aplicata in viata de zi cu zi

[Q]

Astia de la CNN merg in Alabama, un stat sudic fost sclavagist, sa �ntrebe populatia ce parere are despre faptul că presedintele SUA este un negru. La un moment dat discuta cu un bosorog alb, genul clasic de taran (redneck):
- Domnule, ce parere aveti despre faptul ca presedintele SUA este un negru?:
- Hai, domnule, lasa gumele astea...
- Nu domnule, pe bune, presedintele SUA este negru!
- Pfuai ce midru trebuie să fie stapinul lui!

[Teo]

O femeie bătută rău se duce la doctor. Doctorul:
- Ce s-a �nt�mplat?
- Nu ştiu ce să mă mai fac. De fiecare dată c�nd soţul meu vine acasă băut, mă bate de mă rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. C�nd soţul tău vine acasă băut, tu imediat iei o cană de ceai de muşeţel şi faci gargară şi tot faci gargară.
Două săptăm�ni mai t�rziu, femeia, arăt�nd proaspătă şi renăscută, se �ntoarce la doctor.
- A fost o idee strălucită. De fiecare dată c�nd soţul meu venea acasă băut, eu făceam doar gargară cu ceai de muşeţel, şi el nici măcar o dată nu m-a atins.
- Vezi dacă-ţi ţii gura?!

[BogdanN1]

Un tip merge cu masina pe sosea, cand, la un moment dat, este oprit de un politist. Politistul ii spune ca a depasit viteza legala foarte mult si este nevoit sa-i suspende carnetul. Omul nostru se tanguie, se roaga, ma rog...tot tacamul. In cele din urma politistul este deacord sa-i mai dea o sansa drept urmare stau amandoi pe marginea drumului si politistul ii zice:

-Dom'le vezi tu farurile alea doua in zare?
-Da!
-Daca imi spui de la ce sunt ele esti scapat.
-Pai ce sa fie, o masina!
-Bine, bine, normal ca o masina. Da' o fi WV, BMW, Audi, Dacia sau mai stiu eu ce? Vezi ca nu stii? Tre' sa-ti iau carnetu'.

Omul nostru se mai tanguieste nitel si in cele din urma politistul ii mai acorda o sansa.

-Dom'le vezi tu farul acela in zare?
-Da!
-Cam ce-ar putea fi...?
-Pai o motocicleta
-O motocicleta, da' de care? Honda, Mitsubishi etc..? Vezi ca nu stii?

In fine, dupa nenumarate tocmeli politistul cade deacord cu omul nostru sa-i raspunda si el unei intrebari, luandu-si angajamentul ca daca nu va sti raspunsul sa-i dea carnetul inapoi

-Domnule politist, vedeti in zare silueta aceea imbracata sumar?
-Da..
-Machiata strident?
-Da..
-Sani mari?
-Da..
-Posterior bombat, toate cele?
-Da..
-Pai, domnule politist, cam ce-ar putea sa fie?
-E la mintea cocosului, este o c***a!
-Normal ca e o c***a, da' o fi fiica-ta, o fi sor-ta, o fi ma-ta, o fi nevasta-ta?

[pooaul]

La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde: -Alo...da iubita...cum?..esti la cumparaturi..aha!....ai gasit o pereche de cizme??...cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu...ok plateste cu cardul meu...inchide Peste cateva secunde, suna iar: -Da iubita...cum..si o geaca de 1500E..moaaa...da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu...!..inchide iar. Nu inchide bine ca iarasi suna tel: -Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur...aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup.....dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga: -BA, AL CUI NAIBA E TELEFONUL ASTA FRATILOR!?!!!!

[FriTz]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...


Un englez, un american si un german stateau la bar, beau o bere si discutau cat de proaste sunt nevestele lor:
Englezul spune:
- "Va spun, nevasta-mea este atat de proasta... Saptamana trecuta a fost la supermarket si a cumparat carne de 300$ pentru ca era la promotie si noi nici macar n-avem firgider s-o pastram."
Americanul incuviinteaza ca faza-i destul de groasa dar spune ca nevasta-sa e si mai proasta.
- "Doar in ultima saptamana, a fost la cumparaturi si a cheltuit 17000$ pe o masina noua si nici macar
n-are carnet"
Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa merga prin padure si sa se dea cu capul de fiecare copac. Totusi e convins ca nevasta-sa este si mai proasta.
- "Imi vine sa mor de ras numai cand ma gandesc la asta. Nevasta-mea tocmai dorea sa plece in
Grecia. M-am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative acolo.
Si ea nici macar n-are... "p...s"...