Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut... Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: ce viatza palpitanta....sex, crime, droguri....
Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita: - Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!
Dragii mei compatrioti Romani, eu nu mai emigrez din Romania.
Varul meu Nelu - femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania ) a gasit, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA, natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte.
Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat in calcul urmatoarele :
1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.
3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura.. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
6. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc.
7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.
9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10. Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti.. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand 'Costel este si destept si descurcaret...'.
Printre atatea calitati....defectele nici nu se mai vad !!!
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai răm�ne doar două bănci: banca de spermă şi banca de s�nge. C�nd vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody ****ing Bank
---
They once said in America that a black man would be president when pigs fly. His first 100 days and ...... Wham!!!! Pig's flu!
---
30 de barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Dupa 30 de zile, femeia, sc�rbita de ce facea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, barbatii, sc�rbiti de ce faceau, o �ngroapa. Dupa alte 30 de zile, barbatii, sc�rbiti de ce faceau, o dezgroapa.
Fiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari.De manuta tine un copil care de-abia invatase sa meraga.
-Ce frumos ca l-ai adus si pe fratiorul tau la scoala,zice misionarul.
-Asta nu-i fratiorul meu,zice scolarul,este gustarea pt. pauza mare.
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandata:
-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie...
comandantul:
-Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o..
Two irish ducks cross the road. The one at the back goes "Quack, Quack", the other one turns and says: "Fer facks sake, I'm going as quack as I can!"
aahahahhahahaha cat am putut sa rad la asta... am avut o criza mica de ras) doamne
)
a guy asks a girl "you ever had magic sex?"
the girl says "No, how do you do that?"
the guy replies "We **** ,then you disappear."
OMG!! Monky cea cu Romania aleasa pt a popula Marte e criminala ...... am avut o criza
In urma unui accident, un tip se alege cu "mandria" zdrobita complet.
Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam.. Ce zici de asta, 12 cm, hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta, la 18 centimetri ?
- Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta:
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?
Stiti care e femininul de la "puţ"?
R : "fantana".
�ntr-o firmă serioasă intră hoţii mascaţi:
- Ăsta e un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e poliţia economică.
Acum am primit-o pe messenger ..
Ţiganul clarinetist cu ţiganca lui stau l�ngă firul apei. Vine inundaţia şi le ia bordeiul la vale. Televiziunea este la faţa locului şi ia interviu ţigăncii:
- Haoleu şi hai da capu mieu că mi-a luat frumuseţe dă palat ş-am rămas la bătr�neţe cu candriu ăsta de ţigan fără adăpost, etc...
Ţiganul stătea şi se uita nostalgic �n urma bordeiului care se cam ducea la vale, da' ţiganca �ncepe să-l laude:
- Haulio, mo, m�nca-te-ar viermii şi ur�-te-ar soarili şi luna, spune şi tu ceva că nu vezi c-a venit ăştia dă la ăia care �ţi ia mutra, mă?
La care ţiganul răspunde:
- Căsuţa noastră, cuibuşor de dat la buci, Unde pu*a mea te duci?...
Haoleu ,Doamne cat am mai ras....unde pu*a mea te duci?
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
> - Va dati jos?
> - Da, raspunde aceasta.
> - Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
> Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
> -Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
> -Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
> -Chiar totul?
> -Tot.
> -Si picaturile de la lumanari?
> -Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
> -Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea...
> -Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
> -Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
> -Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze.
> O domnisoara planturoasa, blonda, cu o fusta foarte scurta urca in autobuz. In spatele ei un grup de smecheri isi dau coate si arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea si ii ofera o hartie de 5 lei:
> -Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.
> -Aaaaa..pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.
> -De ce? intreba contrariat tipul.
> -Pai fiindca pentru handicapati fac reducere...
> Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
> - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
> - Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
> - Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
> - Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
> - Dar ce s-a intamplat?
> - Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
> - Si?
> - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
> - Si?
> - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
> - Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
> - Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...
> Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in...farmacie.
- Ce sunt parintii tai Bula?
> - Mama e gladiatoare si tata procuror!
> - Cum asa?
> - Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
> Champions-League. Unirea joaca acasa la Urziceni contra lui Chelsea Londra. Stadion mic, iar toate locurile sunt ocupate, doar unul e liber. Vine un tip si il intreaba pe cel care statea langa, in dreapta, daca e liber.
> - Da, raspunde omul.
> - Aaauauuu... trebuie sa fii nebun, sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci...
> - Adevarul e ca si locul asta e al meu, vine raspunsul. Trebuia sa vin cu sotia, am fost impreuna la toate meciurile importante, din 1982 incoace, de cand sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit...
> - Totusi, nu ati gasit pe nimeni sa vina cu dumneavoastra? Un prieten, un vecin?
> - Nu, toti sunt la inmormantare...
> - John!
> - Da, sir!
> - Unde este cainele?
> - Facea politica si l-am impuscat!
> - Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
> - Manca rahat in gradina.
> Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
> - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
> - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
> - Cine ti-a spus chestia asta?
> - Pai, domnu'!
> - Aha!
> Si Maria continua:
> - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
> - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
> - Pai tot domnu'...
> - Aaahaaa!
> - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
> Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
> - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
> - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
>
>
>
> Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
> - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
> - Bu-na zi-ua!
> - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
> - Da-ti-mi si mi-e o be-re.
> - Po-f-tim be-rea.
> Dupa primele inghitituri Ion spune:
> - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
> - To-t di-n Tu-r-da.
> - Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
> O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
> Consultant spiritist ii spune: "Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine."
> In culmea fericirii, broscuta spune: "Asta-i minunat! Si unde o voi intalni? La balta, la lucru, la o petrecere?"
> "Nu", ii raspunde consultantul, "la un curs de biologie.
> In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.
> Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
> - Ce masina e asta?
> - Iveco! zise soferul si pleaca...
> Azi am reusit sa nu intirzii, m-a trezit ceasul desteptator.
> - Dar de unde ai vinataia aceea pe frunte?
> - De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...
> Medicul ginecolog dupa consultatie:
> - Doamna X, am o veste buna.
> - Domnisoara!
> - Domnisoara X, am o veste proasta.
In portul Tomis soseste un vas englezesc
Ion docherul vine pe ponton si striga catre capitan:
-English?
-Yes!
-Arunca parama sa te ancorez!
-What?
-English sir?
-Yes!
-Arunca ma parama sa te ancorez ca te duci in larg!
Disctuia continua pret de cateva minute, pana cand apare seful portului. Acesta se adreseaza catre capitanul englez, care era foarte nervos:
-Good afternoon sir, do you speak english?
-Oh, finally! Yes i do!
-Pai si'atunci de ce pastele ma'tii nu arunci ma parama?
si asa se apropie meciul Steaua - Motherwell
1) A Dundee United fan and a Motherwell fan were sentenced to death by firing squad.
The officer in charge asked the Dundee United fan if he had a last request.
‘Yes’ replied the United Fan, ‘I’m a keen Dundee United Supporter, and I videoed the last game they played against Motherwell. Could I watch the video before I die?’
‘No Problem’, replied the officer, ‘I’ll get the men to rig up a large screen, and you can watch it from here’.
Then turning to the Motherwell Fan, he asked ‘And what about you, do you have a last request?’
‘Yes’, he replied, ‘Shoot me first’.
2) A Scottish fitba fan told his mate, “My dug watches all the games. When my team wins it jumps up and doon and claps its wee paws. When we lose it somersaults.”
“Yer Kiddin me right? How many somersaults?” asked his impressed friend.
The Fitba fan replied, “depends how often I kick it…”
3) Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si �ntinde 50 de pence. Casierul �i spune intrigat:
- Pretul biletului de intrare este de 1 liră.
- Da, �nsă eu voi privi numai echipa noastră…
Avion: un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru
- iarba - dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre ***** nu stiti nimic???
Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:
Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu!
Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! ce-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu`... nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui... intr-un tirziu, Masochistu`: miau!
Un bătr�nel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se g�ndeşte să o testeze.
Merge �ntr-un colt al camerei şi spune: - Auzi?
Bătr�nica nici o reacţie.
Mai face bătr�nelul doi paşi şi spune iar : - Auzi?
Bătr�nica iar fără reacţie.
Se duce bătr�nelul l�ngă ea şi spune: - Auzi?
La care bătr�nica :
- Pentru a treia oara �ţi spun: DAA!
By Khan in forum Funny
Bookmarks