Jokes!

[Teo]

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa.Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.
Semnat:mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley,mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru."

[MonkY]

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!

O planeta trece pe langa Terra si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

[siNcE]

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...

===

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

====

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cac*ul ala!"

===

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

===

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

===

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

[Khan]

<myliw0rk> There is more money being spent on breast implants and Viagra than on Alzheimer's research.
<myliw0rk> This means that by 2020, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.

Ahahah

[siNcE]

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident,sotia moare.Ghidul fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei : -- V-ar costa 5000 de euro sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de euro. -- Cred ca o sa aleg prima varianta,raspunde sotul. -- De ce, dar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin! -- Asta este locul in care un om a murit, l-au ingropat si dupa 3 zile a inviat! Eu nu vreau sa risc!!

===

Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure �ntunecată şi deasă. Fetiţa: - Mi-e frică! Mi-e frică! La care psihopatul: - Da' mie, că mă-ntorc singur ?

===

- Tata, ce sunt astea? - Cirese negre, fiule... - Si-atunci, de ce sunt rosii? - ... pentru ca sunt verzi!

===
Draga Redactie,

Ma numesc Mihaela si sunt din Borosneu de Sus si am 16 ani.Va rog sa ma ajutati cu o problema legata de parinti.
Sunt cu ROMEO de 3 luni de zile ,a fost la puscarie pt viol si tentativa de omor la penintenciaru MIERCUREA CIUC si stiu ca are fantezii ciudate cum sa ma puna sa mi-o trag cu cainele lui lup si sa ma dau cu smoala fierbinte pe sani,dar si ce?Alti nu au,sau cum?El m-a adus in Anglia,asa eu zic mi-a arata dragostea lui fata de mine chiar daca ma obliga sa fac dragoste cu alti barbati,si ce?Pt mine UNA nu ma intereseaza,pt exista doar un singur barbat si ala e ROMEO!!!
Cum este el in interior,cum gandeste......mai ma si loveste din cand in cand si ma arde cu tigara,dar recunosc,cateodata e si vina mea,dar asta este!Il iubesc mult de tot,el este totul pt mine chiar daca este taiat pe fatza si nu are 3 degete de la o mana ,eu mi-as da viatza pt el si vreau sa raman cu el si sa-mi cresc copilu ce il am acum in mine!
Va rog mult de tot sa ma ajutati!!!Nu stiu cum sa-i spun tatei ca....ROMEO este tigan!
multumesc anticipat,Mihaela din Borosneu de Sus.

===

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui: - Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica: - Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt... - Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineatza...

===

---------- Post added at 10:57 AM ---------- Previous post was at 10:27 AM ----------

Un dinamovist intra intr-o librarie, se duce la bibliotecara, si-o-ntreaba: - Nu va suparati, aveti cartea despre Dinamo in Champions League? Bibliotecara: - Da, o gasiti pe rafturile cu basme.

===

Conferinţa ţinută pe internet de preşedintele Rom�niei, Traian basescu, care observă: - �n ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeaşi �ntrebare: "Vor fi c�ndva majorate salariile?" � Cred că-i SPAM.

===

Profesorul, la examen intreaba studentii: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice bulangiu!

===

Un baietel impreuna cu mama lui intr-un compartiment de tren. Dupa un timp intra o alta mamica impreuna cu fetita sa. Fiind curent in compartiment, fetita stranuta...la care baietelul "sanatate"....mama fetitei "vai daomna da' ce copil educat"..... fetita mai stranuta o data...baietelul "sanatate", mama fetitei "vai daomna da' ce copil educat".... fetita stranuta din nou...la care baietelul...."ai racit culva mica"

===

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume. Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

===

[Khan]

Mare conventie erotica in Las Vegas unde se facea concurs de abilitati ale "pasaricii".
Prima concurenta, din Germania introduce o portocala in recipient, strange din picioare si iese coaja... mai strange odata si obtine fresh de portocale.
A doua concurenta, din Franta, introduce un strugure. Dupa ce strange din picioare prima data iese ciorchinele ca la final sa uimeaza auditoriul prin productia "proprie" a unui vin (echivalat ca fiind de 25 de ani vechime).
Intr-un final tiganca se prezinta la concurs cu un porumb. Il introduce si strange din picioare, astfel ca stiuletele este eliminat.
Mai strange odata si surpriza, auditoriul este in stare de soc: mamaliga cu branza

[siNcE]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

===

Venea intr-o seara badea Ghoerghe de la camp, cu caruta plina de fan.
Era tarziu si se cam grabea sa ajunga acasa, asa ca biciuia de zor calul.
La un moment det calul se opreste, se intoarce spre Gheo si-i zice:
- Bine ma Gheorghe, sunt si eu suflet si tu dai in mine in halul asta. Nu te gandesti ca ma doare si pe mine?
La care Gheorghe, speriat, sare jos din caruta si o rupe la fuga. Alearga el ce alearga dar de la un timp oboseste si se opreste in padure, pe o buturuga sa se mai odihneasca, si zicandu-si:
- Cred ca am halucinatii, is obosit, nu are cum sa vorbeasca calul. Mi s-o parut.
La scurt timp ajunge si cainele sau credincios, care il urmase. Se aseaza la picioarele stapanului si dupa ce-si mai trage putin rasuflarea ridica capul si spune:
- Ba Gheorghe, sa fiu al dracu, ce m-am speriat cand o inceput calu' ala sa vorbeasca.

===

Reclama la o agentie de turism din germania: VIZITATI
ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

===

Presedintele rus ii pregateste ca surpriza celui african, venit la Moscova surpriza de a participa la un joc de ruleta ruseasca:
- Indrepti pistolul pe care ti l-am dat spre ministrii mei care joaca kazancioc in jurul tau si apesi pe tragaci. Distractia este ca pana la urma vei impusca pe cineva dar nu vei sti cand deoarece ai doar un cartus.
Dupa un tip rusul ii intoarce vizita presedintelui african si este invitat sa participe la RULETA CONGOLEZA:
- Rusule, tu vei sta in mijlocul acestor femei care danseaza in jurul tau. Cand se va opri muzica, tipa care va fi in dreptul teu iti va face cinste cu o felatie.
- Si care este riscul? intreaba rusul.
- Una dintre femei este canibala...

===

Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti:
- Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!(Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m.).
Domingo:
- Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborat si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

===

Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei.
...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.

[siNcE]

Fiul unui seic studia in Bucuresti. - Cum este acolo, te simti bine, colegii sunt de treaba? - Da e bine, in general, doar ca ma simt un pic jenat cand merg la cursuri cu BMW-ul Z4 Roadster , iar profesorul coboara din metrou. Dupa doua zile primeste un cec de 10 milioane de euro si o telegrama " Nu ne face de rusine familia. Cumparati si tu un metrou!"

[MonkY]

Ultimele venite pe "mess":

Un dinamovist intra intr-o librarie, se duce la bibliotecara, si-o-ntreaba: - Nu va suparati, aveti cartea despre Dinamo in Champions League? Bibliotecara: - Da, o gasiti pe rafturile cu basme.

Conferinţa ţinută pe internet de preşedintele Rom�niei, Traian basescu, care observă: - �n ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeaşi �ntrebare: "Vor fi c�ndva majorate salariile?" … Cred că-i SPAM.

Un bătr�nel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se g�ndeşte să o testeze.
Merge �ntr-un colt al camerei şi spune: - Auzi?
Bătr�nica nici o reacţie.
Mai face bătr�nelul doi paşi şi spune iar : - Auzi?
Bătr�nica iar fără reacţie.
Se duce bătr�nelul l�ngă ea şi spune: - Auzi?
La care bătr�nica :
- Pentru a treia oara �ţi spun: DAA!

[verde]

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?



Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si ?Sotie):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din populatie o stie
Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi


Hiroshima 45
Cernobal 86
Windows 95


O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Cand a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "*****". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras. Curios, tipul se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!


De ce un computer este mai de preferat unei femei?
1. Este intotdeauna acolo;
2. Orice ii cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supara daca il neglijezi;
4. Nu este o problema deosebita daca priteniii iti fososesc calculatorul;
5. EASY TO TURN ON !


De ce un computer este mai de preferat unei femei?
1. Este intotdeauna acolo;
2. Orice ii cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supara daca il neglijezi;
4. Nu este o problema deosebita daca priteniii iti fososesc calculatorul;
5. EASY TO TURN ON !


Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti .
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera , iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.



Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare...
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu
jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese
treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai
putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea
depaseste 90%
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini.
Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini!



SOTIA:-Ai facut cumparaturile?
SOTULad comand or filename.
SOTIA:-Dar te-am rugat de dimineata.....
SOTULyntax error.Abord?
SOTIA:-Nici macar noul televizor??
SOTUL:-Variable not faund....
SOTIAine,da-mi cardul,merg eu la cumparaturi....
SOTULharing violation.Access dained!
SOTIA:-Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi?????
SOTUL:-Too many parameters....
SOTIA:-Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine,neseriosule?
SOTUL:-Data type mismath.
SOTIA:-Dar salariul cand il iei?
SOTUL:-File in use...Try again later
SOTIA:-Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pt tine????
SOTUL:-Unknown virus.




Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei. Pe la 1 dimineata suna cineva la usa. Se uita tasta l pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni. Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni . A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere. Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde: -Eram eu data cu gel!



Bil Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
-Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking....!


Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!



Se face un sondaj de opinie despre sexul virtual si sunt intrebati 3 studenti:
primul de la economie raspunde:
ce-i ala virtual?
al doilea de la medicina:da..chiar..ce-i ala virtual?
la care cel de la info...da` apropo..ce-i ala sex?



Un maniac intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
-Care este cel mai bun meniu?
Vanzatorul zice:
-BigMac.
-Dar ce placa de baza are?


Stau doi programatori pe malul iazului, la prins peste. Ei, si stau ei cat stau si la un moment dat, unul dintre ei vade in departare ca un om se inneaca, strigand: HELP! HELP!
Unul dintre programatori raspunde strigand catre omul in necaz:
- Apasa F1, nu auzi!


Dupa noaptea nuntii sotia lui Bill Gate , ii spune acestuia :
-Acum inteleg de ce ti-ai numit compania MICRO....soft..


intr-o seara, se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergind catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
- incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...


Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
- You`ve Got Mail !!!!



Eu sunt un virus albanez.
Creatorii mei nu au avut bani sa ma dezvolte.
Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator si trimite-ma la alti prieteni.


Cica 4 informaticieni vor sa dea un show. Primul spune:
"Pai daca e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi..."
"La show e nevoie de bauturica" intervine al doilea.
"Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el:
"Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e show, show sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc,etc... Cate?"
Tipul raspunde: "Pai cam 600 mega, e bine?"


In 1988, la o conferinta de presa, Bill Gates a spus:
"640 K de RAM va fi suficient pentru orice aplicatie software din lume"


Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!


- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera
video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!


Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!


Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!

---------- Post added at 01:52 PM ---------- Previous post was at 01:30 PM ----------

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat
masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca
din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu
incercati sa ii agresati in vreun fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati
prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cose... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...



Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii
atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?


Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi,
ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...


Vasile si Ion se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite .Nestiind undesa le puna le ascund in chiloti. La granita Vasile trece si pe Ion il prinde.dupa cativa ani, Vasile se intoarce si il intreaba:
-Ba Ioane,cum de te-au prins?
-Ba Vasile,cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura,am rezistat.Cand mi-a confundat *****le cu nucile,iar am rezistat. Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura, n-am mai rezistat!


doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean
scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!


Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti
fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.


Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde
- Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora.
Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...


Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:
"Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti:
"Apai nu-i bai, ca mai avem una!"


Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu, ardeleanu:
"Sanatate, numai bine".
Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:
"Tot ce-ti doresti, sanate, noroc".
Stranuta si ardeleanu, olteanu:
"Racisi firea-l dreacu"

[siNcE]

- Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe restul cu ce ma spal?

[Teo]

Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

[adydeluxe]

3 studenti �naintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se �nteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti �l �ntreaba: - Cum a fost? - Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. La iesire, aceeasi �ntrebare, raspunsul: - Ca o discutie de la profesor la profesor! C�nd �n sf�rsit, intra si cel slab, sta �nauntru o ora. C�nd iese, ceilalti �l �ntreaba: - Cum a fost, de ce ai stat at�ta? - Ca o discutie de la preot la preot! - Cum asa? - Pai el �ntreba…eu �mi faceam cruce. Eu raspundeam, �si facea cruce el!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
- Care este dezavantajul unei lupe?
- Mareste, dar nu intareste!
- De ce nu creste populatia Romaniei?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare?
- Tiganul tot tigan ramane.
- Care este diferenta dintre vina si pacat?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Inainte de casatorie
EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Americanii au inventat un computer medical foarte performant.
Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las' ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer.
Acesta intreaba: Ce va doare?.
Doctorul spune Ma doare-n cot!.
Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ierarhia intr-o firma mare
- sefi
- sefuti
- f*tuti
- rasf*tuti
- p*limea
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Injuraturi delicate....
- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi? .
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Taranii la opera
Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tzipam inauntru ! ...
Cumpara ei bilete, intra si iau loc.
La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc la buda!
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul:
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca... Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura... Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai *** la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Zero]

Se intalnesc doi batrani in parc :
-tu ce ai facut la viata ta
-dimineata servici ; la amiaza servici ; seara servici
-si cati ani ai ma mosule
-65
-da tu ce ai facut la viata ta
- dimineata femei ; la amiaza femei ; seara-femei
-si cati ani ai mai mosule
-35lol

[taz@]

O zi de europarlamentare



Ora 7.00 � d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 � d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 � d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 � d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 � domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 � d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. �Atunci sa-i spuneti lu� Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!� D-ul Vadim a concluzionat : �Nu te enerva, ca nu-i mare branza!�
Ora 9.00 � D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 � D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 � Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 � Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 � George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. �I am onorated that za romanians votated me to be or not to be�aaa� scuze�to be parlamentarashion in�here. My mission here iz to show that with�credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!�
Ora 11.30 � Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 � D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; �Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!� Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 � D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi� D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 � D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 � D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 � Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei �Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu� presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!�
Ora 14.30 � Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 � Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 � Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 � se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o �tipa zambareata�. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : �Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un ***** de tablou?!�
Ora 18.00 � Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 � Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 � D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 � Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 � D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde � D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 � D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde � D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 � D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 � D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 � D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 � D-ra Basescu pleaca in club.

---------- Post added at 06:54 PM ---------- Previous post was at 06:53 PM ----------

Adaptari dupa cunoscutul personaj.Chuck Norris al romanilor

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti� dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte� Gigi Becali
te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la �i� au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul�cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui
Gigi Becali� pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.
Gigi Becali poate sa se uite la Nikita desbracata fara sa orbeasca.
Gigi Becali nu apara pe hai6 � el are hai6.
Gigi Becali s-a nascut intr-o cabana construita de el
Gigi Becali nu se uita la televizor ci televizorul la el
Gigi Becali s-a nascut inainte ca lumea sa existe
Gigi Becali poate sa fluiere cu gura deschisa
Gigi Becali aplauda cu o singura mana
Gigi Becali a numarat un infinit de oi�.de doua ori
Gigi Becali e mai tare ca sabia lui Zoro
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa

[Walkman]

Q: De ce este rumegus in mijlocul camerei?
...................................
A: Ptr. ca a vomitat Pinochio!

[Ashley08]

A college business professor could not help but notice that one of his students was late to class for the third time that week. Before class ended he went around the room asking students some questions about the day's lecture. Of course, he made sure to pick on his tardy pupil.

"And who was it that developed the theories behind communism?" the professor asked.

"I don't know," the student said.

"Perhaps if you came to class on time, Mr. Reebs, you would know," said the professor.

"That's not true," the student replied. "I never pay attention anyway!"

[dog_tag]

Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta
magica....
Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte
fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu,
ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra
turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti
extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima
ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza din tromba si tipa,
intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"

[Teo]

Cate oua poti manca pe stomacul gol?

[Dj Mo]

unul