Ba da,o zice de parca ar fi singurul banc cu Bula. "Zi-l omule ca sunt nspemii de bancuri cu Bula si iti zic daca il stiu sau nu" ceva de genul imi trece mereu prin minte.
Ba da,o zice de parca ar fi singurul banc cu Bula. "Zi-l omule ca sunt nspemii de bancuri cu Bula si iti zic daca il stiu sau nu" ceva de genul imi trece mereu prin minte.
Adevarul despre munca intr-o banca
1. Lucrezi in ture ciudate (de noapte)...
Intocmai ca si o prostituata.
2. Te platesc pentru a face clientul fericit...
Intocmai ca si o prostituata.
3. Clientul da multi bani, dar angajatorul pastreaza aproape fiecare leu...
Intocmai ca si o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Intocmai ca si o prostituata.
5. Ti se destrama prieteniile si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni care au aceeasi profesie ca a ta...
Intocmai ca si o prostituata.
6. Cand ai o intalnire cu clientul, trebuie sa arati foarte bine ingrijit...
Intocmai ca si o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa ti se pare ca ai venit din iad...
Intocmai ca si o prostituata.
8. Clientul vrea sa dea mai putin intotdeauna, dar se asteapta la lucruri incredibile din partea ta...
Intocmai ca si o prostituata.
9. Cand esti intrebat despre jobul tau, iti este greu sa dai explicatii...
Intocmai ca si o prostituata.
10. In fiecare dimineata cand te trezesti iti spui: "Imi voi petrece toata viata facand asta."
Intocmai ca si o prostituata.
esti intr-o camera cu un tigru, o cobra si un manelist si ai un pistol cu 2 gloante ce impusti?
manelistul... de 2 ori.
Cum se invata toate astea
- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!
2 pescari
Doi pescari suedezi stau cu undiţa �n baltă. După un timp, �ncep să converseze.
- Căsătorit?
După vreo jumătate de oră, celălalt răspunde:
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
Se face amiază.
- Nu!
Asfinţeşte.
- Bogată?
Trece vremea...
- Nu!
...
-Atunci de ce-ai luat-o?
�ncep să-şi str�ngă lucrurile.
- Pentru momeală!
...
- Adica cum "momeală"?!
- Are limbrici!
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare:Cum asa ?
Raspuns: printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei destepti.
Un tip vine acasa si-i spune sotiei:
-Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii rspunde foarte grijulie:
Nu-ti face probleme ,iubitule.Sa nu mai spui niciodata ''am necazuri'' ci.. ''avem necazuri''
La care sotul raspunde:
-In regula iubito; afla atunci...ca secretara noastra o sa ne faca in curand un copil
asta e pentru haters
Baby, baby, baby, OOH!"
Dad: *walks in* "are you listening to Justin Beiber??"
Kid "no, i am watching porn"
Dad: "OH THANK GOD!!!
D-ale copiilor:
De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani).
La ce folosesc sprancenele? Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce sa pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
Ce inseamna cuvantul 'modern'?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai 'miau'. (10 ani)
Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)
Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.
Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)
Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)
Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)
De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)
De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)
doamne sunt geniale asteaaia cu steagul e penala
Vis realizat
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si furie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie �n oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul �i spune:
� Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
� Acum trei săptăm�ni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. C�nd te-am văzut �n spate, am crezut că vrei să mi-o aduci �napoi.
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi h�rtia igienică."
Plimb�ndu-se printr-un b�lci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. G�ndindu-se că se va amuza straşnic, omul intră �n cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind �n globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
Deductie
Dimineata , in drum spre serviciu , un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga .
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii . Daca nu se duce , inseamna ca vine .
De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat dec�t de la o dama .
Un domn bine , vine de la o dama bine .
La noi in cartier sunt trei dame bine :
Natasa , care-i insa plecata la Leningrad , Rashela , dar de la ea vin eu , si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti : directorul ei (firesc) , directorul meu (normal) , si pe un oarecare domn Abramovici .
- Buna dimineata , domnule Abramovici !
- Buna dimineata . Dar de unde ma cunoasteti ?
- Ei , simpla deductie !
O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
-Doamna, din asta va fac si 3!
------------------------------------------------------------------
Un om intra intr-un bar si a cere o bere.
- Sigur domnule, un cent! zice barmanul.
- Doar 1 cent??!?!?! Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?
- Cinci centi!, spuse barmanul.
- Cinci centi?!?!?!
- Unde e patronul acestui local? intreba clientul.
- Sus cu nevasta-mea! zise barmanul.
- Ce naiba face sus cu nevasta-ta? intreba clientul
Barmanul raspunse:
- Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!
------------------------------------------------------------------
Scoţia. Război �ntre două cetăţi.
De la prima cetate zboară o ghiulea, din a doua cade o bucată de zid.
De la a doua cetate zboară o ghiulea, din prima cade un fronton.
Şi tot aşa o săptăm�nă �ntreagă.
Deodată se făcu tăcere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageţi?
De la a doua cetate se răspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
Ultima chiar a fost tare
el: fa-mi te rog un oral..
ea: dar cu miere il ungi?
el: da..
ea: shi cu dulceatza?
el: mm da ..
ea: pui shi frishca???
el : nu da ..
ea: shi o vishina pe varf???
el: auzi fa!!! asa p*la as suge shi eu!!!
Degetul placerii:
Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si ma i frumos. Pe ntru placere, fiule. Il umezesti cu limba. si numeri bancnotele...
La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine! Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?
Un tip ii spune amicului sau:
-Si totusi, un barbat poate fi fericit .
-Da!Cu conditia sa nu afle nevasta-sa!
-Gigele, nu mai vreau sa aud ca te bati cu fratele tau!
-Bine, mama!Inchide usa atunci...
-Salut, Strula!Te-ai insurat?Felicitari!
-Da, m-am insurat pentru ca nu-mi placea mancarea de la cantina.
-Si cum e?
-Acum imi place!
Un angajat da buzna in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua in cap si da sa-l bata, in momentul cand colegii din birou striga:
-Opreste-te, Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto.
Doi medici psihiatri coboara scarile.Unul se impiedica, cade si-si rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si-l intreaba:
-Vrei sa discutam despre asta?
''In magazinul nostru, vizitati raionul <<Totul pentru forbal>>.Acolo va puteti cumpara tigari, bere si un televizor.''
-Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar, din pacate, nu stiu cum se face.M-ati putea ajuta sa-l intocmesc?
-Cum sa nu!Lasati totul in seama mea.
-Pai, m-am gandit ca dvs. ati vrea partea cea mai mare, dar as vrea ca si copii mei sa primeasca ceva din avere...
-E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
-La fel se intampla in toate tarile!
-Ale dumitale sunt oile, bade?
-Indubitabil.
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
-Inculpat, recunosti ca ai incercat sa scapi de plata impozitelor si a taxelor prin metoda descrisa de mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
-Sincer,nu.Dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...
Intr=un parc, doi tipi aruncau firimituri de paine la porumbei.Unul dintre ei zice:
-Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii.Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, fac pe tine!
Ion era profesor de matematica intr-un sat.Intr-o noapte, are parte de cel mai cumplit cosmar al vietii sale.Se trezeste tot transpirat si speriat.
Ingrijorata, sotia sa, Maria, il intreaba:
-Ce ai patit, Ioane?
-Am avut un cosmar.Am visat ca cosinus de 0 este 2.
La doctor.
-Domnule doctor, nu stiu ce sa mai fac.Imi pierd parul.Ce sa fac sa-l pastrez?
-Puneti-l intr-o cutiuta!
Profesorul de anatomie catre elevi:
-Cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura?
-Proteza, domnule profesor.
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: -M-o facut muica oltean, maaai!
Ardeleanul: -No, acum iart-o!
Un barbat merge la psihiatru:
-Doctore, sotia mea e infidela.In fiecare seara, merge la barul pescarilor si agata barbati.Chiar mai rau, se culca cu oricine ii iese in cale!Innebunesc!Ce crezi ca ar trebuie sa fac?
Doctorul raspunde:
-Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi.Acum, spune-mi, te rog, unde mai precis e barul acesta?
In China, nu exista notiunea ''si-a inselat''(nevasta), in schimb exista ''si-a confundat''...
-Chelner, de o ora inghit rabdari prajite!
-Inca putina rabdare...
-A, nu m-am saturat!
-Atunci sa va fie de bine!
La cinema, un caine urmareste filmul langa stapanul sau.Cand eroina scapa cu viata si se prabuseste in bratele iubitului, cainele incepe sa planga.Un spectator, uimit ii spune stapanului:
-Fantastic!Un caine care sa planga la un film?!
-Adevarat.Cu atat mai fantastic cu cat nu i-a placut deloc cartea.
-Gigele, pentru ce este cunoscut Columb?
-Pentru ca s-a dus in America fara viza...
Ce este important pentru un afacerist?
Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal:
Afaceristul: "Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 100.000 de dolari!...."
Politistul: "Lasa domnule Mercedesul… Nu vezi ca ai sange pe haine?"
Afaceristul: "Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!"
Politistul: "Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?"
Afaceristul: "Ah… Nu... Nu Rolexul meu!"
By Khan in forum Funny
Bookmarks