Jokes!

[Ovidiu]

Via Bancuri @ Facebook


Un roman, ajuns in Franta, isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea,croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
...- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar
punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam facem marmelada si o vindem in Romania ...
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu ; conchide romanul , in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.

[Clopotarul]

...[Sunday]
Babele din sat are attending the event �Slujba de duminică� (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru� and Clopotaru� like this)...

I sure did !

[Graft]

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan, pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national.

Reporterul: - Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii, dar cred ca mai aveti puterea, sa va aduceti aminte de o intamplare fericita, din viata dumneavoastra!
Luptatorul: - Acu' catva timp, mi-am pierdut capra in munti. Atunci, ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am f****-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul: - Ce scarbos, dar, totusi, o intamplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
Luptatorul: - Ba da. Intr-o zi, nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans totii la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am f****-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul: - Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista, din viata dumneavoastra?
Luptatorul: - Intr-o zi, m-am pierdut in munti..

[Outblast]

Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
- Urato!
La care doamna, raspunde promt:
- Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
- Mie maine imi trece.

[calin_kalf]

2 placinte mergeau pe strada; lu' una-i cade gemu'

[Harilip]

Sper sa va placa



Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.


O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul �i face v�nt.


Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!


Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; Ştii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide

[zinodaur]

"If you ever see me getting beaten by the police, put down the
video camera and come help me."
--Bobcat Goldthwait

"I've been doing the Fonda workout: the Peter Fonda workout. That's
where I wake up, take a hit of acid, smoke a joint, and run to my
sister's house and ask her for money."
--Kevin Meaney

"My mom said she learned how to swim. Someone took her out in the lake
and threw her off the boat. That's how she learned how to swim. I said,
'Mom, they weren't trying to teach you how to swim.' "
--Paula Poundstone

"In elementary school, in case of fire you have to line up quietly in a
single file line from smallest to tallest. What is the logic? Do tall
people burn slower?"
--Warren Hutcherson

"I have six locks on my door all in a row. When I go out, I lock every
other one. I figure no matter how long somebody stands there picking the
locks, they are always locking three."
--Elayne Boosler

"Ever wonder if illiterate people get the full effect of alphabet soup?"
--John Mendoza

"Today I met with a subliminal advertising executive for just a second."
--Steven Wright

"Relationships are hard. It's like a full-time job, and we should treat
it like one. If your boyfriend or girlfriend wants to leave you, they
should give you two weeks' notice. There should beseverance pay, and
before they leave you, they should have to find you a temp."
--Bob Ettinger

"A study in the Washington Post says that women have better verbal skills
than men. I just want to say to the authors of that study: Duh."
--Conan O'Brien

"I haven't taken my Christmas lights down. They look so nice on the
pumpkin."
--Winston Spear

"Did you ever walk in a room and forget why you walked in? I think that's
how dogs spend their lives."
--Sue Murphy

"My grandfather's a little forgetful, but he likes to give me advice. One
day, he took me aside and left me there."
--Ron Richards

"I worry that the person who thought up Muzak may be thinking up
something else."
--Lily Tomlin

"USA Today has come out with a new survey: Apparently three out of four
people make up 75 percent of the population."
--David Letterman

"Chihuahua. There's a waste of dog food. Looks like a dog that is still
far away."
--Billiam Coronell

"I was a vegetarian until I started leaning towards sunlight."
--Rita Rudner

"I always wanted to be somebody, but I should have been more specific."
--Lily Tomlin

"The Swiss have an interesting army. Five hundred years without a war.
Pretty impressive. Also pretty lucky for them. Ever see that little
Swiss Army knife they have to fight with? Not much of a weapon there.
Corkscrews. Bottle openers. 'Come on, buddy, let's go. You get past me,
the guy in back of me, he's got a spoon. Back off. I've got the toe
clippers right here.'"
--Jerry Seinfeld

"I planted some bird seed. A bird came up. Now I don't know what to feed
it."
--Steven Wright

"I don't kill flies but I like to mess with their minds. I hold them
above globes. They freak out and yell, 'Whoa, I'm way too high!' "
--Bruce Baum

"I met a new girl at a barbecue, very pretty, a blond I think. I don't
know, her hair was on fire, and all she talked about was herself. You
know these kind of girls: 'I'm hot. I'm on fire. Me, me, me.' You know.'Help me, put me out.' Come on, could we talk about me just a little bit?"
--Garry Shandling

"I think that's how Chicago got started. A bunch of people in New York
said, 'Gee, I'm enjoying the crime and the poverty, but it just isn't
cold enough. Let's go west.'"
--Richard Jeni

"Sometimes I think war is God's way of teaching us geography."
--Paul Rodriguez

"Why does Sea World have a seafood restaurant? I'm halfway through my
fishburger and I realize, Oh my God....I could be eating a slow learner."
--Lynda Montgomery

[MonkY]

Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
*******************

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
********************

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi. .
********************

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
********************

E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..
********************************************

Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: - Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
***********************************************

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea
au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a
strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum. la lucru!
- Si??? Intreaba seful.
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
*********************************************

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
***********************************************

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
***********************************************

Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele?
Brunetele?
Roscatele?
Raspuns: Caruntele
************************************************** **********

Cum s-a nascut Emil Boc ?
- Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou Kinder !
************************************************** **********

- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
************************************************** **********

La Cotroceni este chemat de urgenta ministrul de finanţe :
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea
penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune conditii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefule? Dacă am avea banii ăştia, i-am da probabil celor din
�nvăţăm�nt.
- Bă! Tu ai impresia că, după alegeri,... eu mă duc la şcoală?

************************************************** **********
Un baietel, nemaiputandu-se abtine, s-a oprit la un pom din centrul orasului
si a inceput sa urineze.
Un politist, vazandu-l, s-a apropiat si i-a spus:
"Sa nu mai faci asa ceva, pentru ca daca te mai prind iti tai cocoselul!"
Baietelul a luat-o la fuga si s-a oprit tocmai in partea cealalta a orasului
cand, langa un copac, a vazut aplecata pe vine o fetita de varsta sa.
S-a uitat mai atent si a exclamat :
"Oh, Dumnezeule! Politistul acela chiar vorbea serios!"

************************************************** **********
Doi nebuni preagatesc impreuna bradul de craciun.
N1: Anunta-ma, te rog, cand se aprind luminile....
N2: Acum da, acum nu, acum da, acuma da, acuma nu.......

************************************************** **********
Dupa 25 de ani de casatorie , intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam
pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 'alb-negru, dar in
fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de
25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu
plasma .Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani, deloc sexy !.
Draga mea, cred ca ai o problema !

Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu
sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o
canapea...

[BogdanN1]

La 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple - enjoy:

1.

- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’
fiica-mea.


2.
- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil!

3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross.
.."

4.
"Doamna, ma tot suna unu’ Missed Calls, cine e dom’ne asta?"

5.
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat
apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei!!!!

7.
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau
de ras in magazin).... Mitibusu adica...!

8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il
forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...

9.
"Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10.
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

[siNcE]

- Ati fost vames in ultimii ani, cu un salariu de bugetar. De unde aveti atatia bani ?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo ?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia ?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i aveti ?
- Domnule anchetator, fiti atent... v-am mai spus... din noptiera.

[eagle-eye]

Care e diferenţa dintre un negru şi o anvelopă de maşină? Anvelopa nu c�ntă c�nd �i pui lanţuri!

Cum dai jos un negru din copac? Tai fr�nghia. asta e geniala

[Outblast]

De ce nu are Batman slogan?

Pentru ca traieste discret, in pestera cu Robin.

[Alexandru]

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!


Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

[axton]

A man walks into the doctor's office .
Man: Hey doc , what's up ?I came here as soon as i got your message , this morning.
Doctor:Sir , you'd better sit down. I have a good news and a bad one.
Man: The good news first.
Doctor: We recently discovered that you are suffering from an incurable disease that will kill you in 24 hours.
Man: But doc, how can that possibly be the good news?
Doctor: Well the bad news is - I' ve been trying to contact you since yesterday...

[Harilip]

Definitia frigului:

+20� - Grecii �mbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15� - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10� - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+ 5� - �ţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie.
Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0� - Apa �ngheaţă �n America , �n Rusia doar se �ntăreşte.
- 5� - Maşinile franceze nu mai pornesc.
- 10� - �ncepi să plănuieşti o vacanţă �n Australia .
- 15� - Pisica insistă să doarmă �n patul tău. Norvegienii �mbracă puloverele.
- 18� - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
- 20� - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska �ncep să poarte m�neci lungi.
- 25� - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
- 30� - Politicienii �ncep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă �n pijamaua ta.
- 35� - Prea frig pentru a mai g�ndi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
- 40� - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptăm�ni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
- 42� - Transporturile sunt oprite �n Europa. Ruşii măn�ncă �ngheţată pe stradă.
- 45� - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar �ncep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
- 50� - Genele �ncep să ţi se lipească atunci c�nd clipeşti. �n Alaska , oamenii �şi �nchid ferestrele de la baie.
- 60� - Urşii albi �ncep să migreze spre sud.
- 70� - Iadul �ngheaţă.
- 73� - Serviciile speciale finlandeze �l evacuează pe Moş Crăciun din Laponia.
Ruşii poartă căciuli cu urechi.
- 80� - Avocaţii bagă m�inile �n propriile buzunare.
-114� - Alcoolul etilic �ngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273� - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295� - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

[axton]

Nu e tocmai un banc ( sper sa nu fie offtopic):
Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
... si acum, citeste de jos in sus .

[eagle-eye]

Sunt 4 reguli legate de femeia cu care iti vei impartii viata:
1. sa te iubeasca neconditionat
2. sa aiba grija de tine si la bine si la rau
3. sa-ti implineasca toate poftele fie ele trupesti sau de alta natura
4. (cel mai important) niciodata, dar niciodata, aceste femei sa nu se intalneasca intre ele.

[axton]

Noul regulament UEFA aplicat echipelor romanesti in cupele europene:
--------------------------------------------------------------------------------
Art.1 Pentru a exista un deplin echilibru valoric in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
Art.2 Jucatorii nostrii se vor echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
Art.3 Adversarii vor juca desculti pentru a nu periclita prin taria suturilor integritatea corporala a portarului nostru si chiar a organelor de ordine.
Art.4 Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si tratata ca atare.
Art.5 Pentru noi nu va exista notiunea de hent, iar mingea va fi prevazuta cu manere spre a facilita driblingurile cu mana.
Art.6 Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
Art.7 Portarul lor - pe toata durata partidei - va apara intr-un picior, cu o mana la spate si legat la ochi.
Art.8 Formatia noastra va juca studiatul sistem " n-o atinge ca te frige ", contracarandu-l pe al lor " baga-l pe fazan la mijloc ".
Art.9 Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, iar noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
Art.10 Fiecare gol marcat de adversari se va solda cu eliminarea autorului acestuia din teren pe motiv de destabilizare a echilibrului de pe tabela de marcaj.
Art.11 Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind intr-o mana ( pe cealalta tinand-o la spate conform unui articol precedent ), in afara cadrului portii.
Art.12 Noi vom executa cornerul din interiorul careului de 6 metri advers. Ei nu-l vor executa deloc, oferindu-ne mingea din spirit de fair-play inteles in mod eronat.
Art.13 Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit la trei pase consecutive legate de adversari va fluiera joc pasiv, acordandu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
Art.14 Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faze in care cei 10 jucatori de camp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului urmarind frumusetea fazei si strigand portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lui plac.
Art.15 In minutul 90, arbitrul principal ne va acorda o lovitura de pedeapsa pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pana va inscrie.
Art.16 Dupa incheierea jocului, echipa adversa se va alinia in fata unui zid. Pentru calmarea spiritelor, membrii galeriei noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid. Arbitrul si observatorul UEFA vor asista la trageri legati la ochi si ascultind la casti celebrul hit " E bine, bine ! ". In caz ca suturile sunt anemice , se va folosi un tanc cu munitie de razboi.

[Alexandru]

1.
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi �i spune tatălui său că acolo �l pun să �nveţe numai inutilităţi. Tatăl �l �ntreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Str�mtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă �ntrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de m�nă, ea te �ntreabă ce �nălţime are v�rful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă �ntorc să-i spun...
- Da, da' p�nă te �ntorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!



2.
O doamnă intră la farmacie şi �i cere farmacistului arsenic. Farmacistul �ntreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă v�nd arsenic pentru acest motiv, �mi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte �n poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

[quarterpunk]

Era 2 noaptea. Gheorghe dormea. Vine Ion la usa la Gheorghe si bate ca disperatu':
G: Ce-i ma, Ioane?
I: Ma Gheo, ai vopsea verde?
G: N-am ma mars de aici, pentru asta ma deranjezi!!
La 3 noaptea vine din nou Ion la usa la Gheroghe si bate mai tare:
G: Ce mai vrei ma Ioane??
I: Ti-am adus vopsea verde...

Discutie intre Ion si Gheo:
G: Ma Ioane, eu mi-am luat sconcs...
I: A, ce misto si cum e?
G: Pai e bine, e cuminte...
I: Pai si unde doarme?
G: In pat cu mine, la picioare.
I: Pai si nu pute?
G: No, pai s-o obisnui el