Jokes!

[siNcE]

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic �n acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

[ffocus]

Aseara, in timp ce conduceam spre casa, am fost martorul unei scene monumentale. In fata mea la semafor, doua Renault Megane. Cel din dreapta avea ceva ciudat montat pe conturul usii, ma uit mai atent si vad ca pe usi, de la prag pana la geam, avea lipit un fel de furtun din cauciuc, taiat pe jumatate. Furtun serios, cred ca avea 3-4 cm diametru, mai avea putin si cred ca ii afecta portanta masinii. Buun, in timp ce zambeam la inventivitatea omului, din masina din stanga coboara o femeie, care ii fute o usa exact in mijlocul portierei lui. Am zis ca lesin de ras, deci NU AM MAI PUTUT CONDUCE, s-a ales praful de tot!!! Ala a coborat agitandu-se ca o maimuta in cusca...

EPIC

[trickz]

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca
mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea
test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
- Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
Este o eroare ceva ?
- Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem:
… ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.
… Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte.
… Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de
esapament, fara sa ridici capota.

[MonkY]

Premierul Romaniei ia o decizie extrema: 10 experti japonezi pe posturile de ministri. Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 10 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata cele 10 nume vehiculate:

1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk

[Payutzu]

3 vampirii se aflau intr-o casa parasita ,nu mai bausera singe de multa vreme ,unul dintre ei spune :
-Eu ma duc sa manc!
zboara pe fereastar si se intoare peste peste 5 ore cu singe pe fata si cei lalati 2 il intreaba:
- Ce ai facut mai ?
- Vedeti oilea ale moarte de acolo ? eu le-am mincat pe toate.
Apoi se duce si al II -lea se intoare in 3 ore plin de singe pe fata si mainii si zice :
-Vedeti bizonii aia mortii de acolo ? eu iam mincat pe toti.
Apoi se duce al III -lea se intoare peste 2 minute cu singe pe tot corpul
-Ce naiba ai facut mah zisera ei
-Vedeti stanca aia de acolo ? eu nu am vazuto

[Teo]

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

[Payutzu]

"-Draga ,du-te la magazin si cumpara salam.Daca au oua ,ia 10.
-Aveti oua?
-Da
-Atunci dati-mi 10 salamuri"

[Teo]

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc. Nevasta-sa:
-Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni...

[The Antagonist]

Un soldat in Irak primeste o scrisoare de la prietena lui.
"Draga Andrei,
Nu mai pot continua cu aceasta relatie. Distanta care ne separa e prea mare. Trebuie sa recunosc ca te-am inselat de doua ori si nu meritam niciunul asta, imi pare rau.
Te rog sa-mi trimiti poza cu mine inapoi.
Simona."
Soldatul, foarte trist, a rugat toti colegii lui sa ii dea o poza cu prietena, sora, matusa, verisoara lor etc.
A pus toate pozele inclus cea a lui Simona intr-un plic cu o nota.
"Draga Simona,
Imi pare rau, dar nu-mi aduc aminte cine esti. Te rog frumos, cauta-ti poza si trimite-mi celelalte poze inapoi.
Cu drag Andrei."

[Ayrton]

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Cum latra cainii in Ardeal?
No, ham!

[Khan]

E facuta poza dar mi s-a parut foarte amuzanta gluma.

[Ayrton]

Fenomenala gluma

[pijama35]

Eram in banca`...Citeam...Si ghici cine se aseaza in fata mea? ...[profa de mate]Ma gandesc eu Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine ...Si-mi vine-n cap prenumele ei...Elena..O caut pe FaceBook..Ii recunosc poza...Ii umblu pe profil pe acolo...Si ce vad ca ii place ..Ghici ce?...Matematica ...Ce fac....Soptesc .."Bai ce-ar merge o ecuatie acuma"...[La fix cat sa ma`auda]....
Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla....Imi da si un 3...Ne imprietenim si pe FaceBook .

[BogdanN1]

Prea tare bancul.Mi-ai facut seara...daca tu l-ai inventat inseamna ca esti tare

[pijama35]

Prea tare bancul.Mi-ai facut seara...daca tu l-ai inventat inseamna ca esti tare

Nu, l-am primit pe mail.

[weriwulf]

Un pervers, un gamer si un preot ajung la judecata de apoi. Vine prima data preotul la Sfantul Petru, ii arata lista cu tot ce a facut in viata si Petru spune: "Bravo parinte, ai fost cinstit, uite-te acum la campia edenului si alege-ti un loc". Vine apoi gamerul, insira pacatele si toate cele bune facute si Petru ii spune: "Eh, n-ai fost tu prea sfant, da macar nu ai omorat oameni...in realitate, hai alege-ti un loc". Vine perversul, vorbeste cu Petru, ii insira toate fanteziile si acesta ii spune: "Haide, uite-te la campia asta...", apoi intorcandu-se speriat cu degetul aratator spre pervers si uitandu-se mai bine la el striga atat de tare (incat ingerasii ce zburau pe cer se opresc): "Uita de speranta, cel cu ganduri necurate!(erectie)"


Iepurasul pe calea ferata: La la la la la
Trenul: Ciu ciu Ciu ciu
Iepurasul: ...
Trenul: Ciu ciu Ciu ciu

[Q]

Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor.
Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare �n interiorul Franţei şi Peugeot-ul c�nd mergem �n afara Franţei.
Neamţul:
- Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul �n interiorul Germaniei şi Mercedesul c�nd mergem �n afară.
Rusul:
- Şi noi la fel, Lada �n Rusia şi tancurile peste hotare...

[BogdanN1]

�: De ce a purtat Gigi Becali ochelari la meciul cu Ceahlăul ?
R: Vroia să vadă meciul 3D. P�nă la urmă a văzut 3-1.

Iliescu a ajuns la Londra. La hotel a sunat la "room-service" şi a spus :
- TU TI TU TU TU TU
Nimeni nu a �nţeles nimic şi au cerut ajutor de la ambasada Rom�nă.
A venit un traducător oficial şi �n sf�rşit au tradus ce vrea Iliescu:
- 2 ceaiuri la camera 222.

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni...

[weriwulf]

Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanaramaicuta. La un moment dat, o intreaba:
- Ce zici? Putem sa facem sex?
- Nu, raspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu, iar la urmatoarea statie, se ridica si coboara. Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
- Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
- Da? intreba hipiotul.
- Da! raspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu. Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir, asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
- Sunt Dumnezeu, zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. Fa sex cu mine!
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il roaga ca, intrucat tine la virginitatea ei, sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
- Ha-ha!!! tipa el. Eu sunt hipiotul!
- Ha-ha!!! tipa maicuta. Eu sunt soferul de autobuz!

*************
Ce i-a zis Adam Evei, la prima intalnire?
- Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face...
*************
Tipuri de orgasm
1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12.Pozitiva: Da...da...da!
13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16.Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos!
18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne...
19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20.Orgasmul profetic: Vin! Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!
************
Un tip si sotia lui se cearta de zor la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? ii zicea ea.
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?!
- Ceream o a doua opinie...

[Uziwood]

Gluma1
*************
Gluma 2
*************
Gluma 3
************
Gluma 4

Erau mai amuzante fara emoticoane, sincer.