Atunci nu ai observat ca exista si o sectiune/un topic dedicat filmuletelor amuzante...
Pe topicul asta se zic doar bancuri!
Atunci nu ai observat ca exista si o sectiune/un topic dedicat filmuletelor amuzante...
Pe topicul asta se zic doar bancuri!
Avand in vedere situatia din politica din Romania de dupa '89 o pisica si un catel se intalnesc pe strada si stau de vorba: pisica spune: -Mai, eu m-am saturat. Toata lumea in tara asta trage mita(pisica) de coada. M-am saturat, eu plec in strainatate. catelul: -Mai pisica, eu... cat timp mai merge cu hau,hau... mai stau.
Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru:
- We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash !
Romanul spune si el:
- We have Basescu, no wonder, no hope, and no cash!
Sent from my GT-I9000 using Tapatalk 2
Asta nu e chiar un banc, am facut eu pe trollul.Probabil ati auzit de robotzi, nu? Daca nu, CreativeMonkeyz.Ro�|�RObotzi si robotzi.. Eram la geografie si l-a ascultat d-na profesoara pe un prieten de al meu, care nu invata.Mi-a zis sa ii mai soptesc si lui . Challenge accepted!
Eu: Zona de tundra arctica ocupa o suprafata de .....
El:repeta ce am zis.
Si tot asa
Eu:In zona de tudra se gasesc animale adaptate la mediu.Enumeram:
El: repeta iar
Eu: vulpea polara,urs polar, pinguinul
El:repeta
Eu FOCA...
El FOCA
Eu Si MOOOOOOOOOOO.
El si mo.
Am ras 15 minute in continuu.
Cine nu crede, nu are decat.
Originally Posted by A_A_A
.com .com .com!
Am ras bine ...
Sotul si sotia stateau si se uitau la televizor intr-o noapte .
Sotia: Auzi iubitule ? De ce te duci pe balcon de fiecare data cand cant ?
Sotul: Ca sa vada vecinii ca nu te bat .
Acesta nu este tocmai banc but whatever ....
Anunt: Cautam clovn , rugam seriozitate maxima !
ಠ_ಠ
I:Cum distrugi cel mai usor un tanc somalez?
R:Il impusti pe cel care il impinge.
Ie ce coboara avioanele somaleze din 5 in 5 minute la sol?
R:Ca sa invarta iar cheita.
De ce e interzis furatul in Romania?
Guvernul nu accepta concurenta!
Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina � o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
− Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
− Ati cumparat vaca din Minsk?
− Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii.
− Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
− Nevasta-mea e din Minsk�
_________________
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.
_________
Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itzic sa faca economie in familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata. A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gandeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi�
______
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?
PETITIE IMPOTRIVA LUI CHUCK NORRIS!!!!
Eu cred ca asta e doar un mit, Chuck Norris e doar un personaj de film si NIMIC in plus.Daca ar fi asa de real si ,,periculos" m-ar da cu capul de tastaturendfisZBvikesbbaGoughedwq9h3wq89asfbnjodcn xbo9h9o8iHN8hn9owDSXZ-]gjeg32[p0dnh;plsaNHG+-Q*@(Ohg[dns*-{dhSNERG[RHNVFOC[HKADSZFGEH4GWUAGFE89w24endwuii*aeg$7WGBE4G2FT*SA23 H.
Old but still good!
Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta mi l-a luat la pret de achizitie...
Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
- Va ia mama dracu daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat c*rul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???
A woman writes to the IT
Technical support Guy
Dear Tech Support,
Last year I upgraded from
Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall
system performance, particularly in the Flower and Jewellery applications,
which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.
In addition, Husband 1.0
uninstalled many other valuable programs, such as
Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs
such as NEWS 5.0, MONEY 3.0 and CRICKET 4.1.
Conversation 8.0 no longer
runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.
Please note that I have
tried running Nagging 5.3 to fix these problems, to no avail.
What can I do?
Replay
Dear Madam,
First, keep in mind,
Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an Operating
System.
Please enter command:
ithoughtyoulovedme.html and try to download Tears 6.2 and do not forget to
install the Guilt 3.0 update.
If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically
run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.
However, remember, overuse
of the above application can cause Husband 1.0 to default to Silence 2.5 or
Beer 6.1.
Please note that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Snoring
Loudly Beta.
Whatever you do, DO NOT
under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the
background that will eventually seize control of all your system resources.)
In addition, please do not
attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported
applications and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is
a great program, but it does have limited memory and cannot learn new
applications quickly.
You might consider buying additional software to improve memory and
performance.
We recommend: Cooking 3.0 and Good Looks 7.7.
Good Luck Madam!
Se anunță ora exactă... este ora:
- 10 pentru oamenii obișnuiți
- 22 pentru intelectuali
- iar pentru polițiști, limbuța mică de la ceas este în dreptul cifrei 10 iar limbuța mare în dreptul cifrei 12.
... Polițiștii, indignați, sună la radio să protesteze, că se simt jigniți.
Din nou se anunță ora exactă... este ora:
- 11 pentru oamenii obișnuiți
- 23 pentru intelectuali
- iar pentru polițiști, limbuța mică de la ceas este în dreptul cifrei 11, iar limbuța mare în dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre polițiști, apeluri la redacție, amenințări.
Se anunță ora exactă... este ora:
- 12 noaptea pentru oamenii obișnuiți
- 0 pentru intelectuali...
(tăcere lungă). Polițiștii răsuflă ușurați.
Crainicul continuă: polițiștii să nu mai caute limbuța mică de la ceas, că e sub limbuța mare, în dreptul cifrei 12.
Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?
Un om avea un cal
Si calul nu avea nimic impotriva...
Sau, un om mergea pe cal si...a cazut, se terminase calu'
By Khan in forum Funny
Bookmarks