A young brunette goes into the doctor's office and says that her body hurts wherever she touches it.
"Impossible," says the doctor. "Show me."
She takes her finger and pushes her elbow and screams in agony. She pushes her knee and screams, pushes her ankle and screams and so on it goes.
The doctor says, "You're not really a brunette are you?"
She says, "No, I'm really a blonde."
"I thought so," he says. "Your finger is broken."
British hospitality:
An American tourist in London decides to skip his tour group and explore the city on his own. He wanders around, seeing the sights, occasionally stopping at a quaint pub to soak up the local culture, chat with the locals, and have a pint of bitter.
After a while, he finds himself in a very nice neighborhood with big, stately residences...no pubs, no stores, no restaurants, and worst of all NO PUBLIC RESTROOMS.
He really, really has to go, after all those Guinness's. He finds a narrow side street, with high walls surrounding the adjacent buildings and decides to use the wall to solve his problem.
As he is unzipping, he is tapped on the shoulder by a London police officer, who says, "I say, sir, you simply cannot do that here, you know."
"I'm very sorry, officer," replies the American, "but I really, really have to go, and I just can't find a public restroom."
"Ah, yes," said the policeman..."Just follow me". He leads the American to a back delivery alley to a gate, which he opens.
"In there," points the policeman. "Go ahead sir, anywhere you like."
The fellow enters and finds himself in the most beautiful garden he has ever seen. Manicured grass lawns, statuary, fountains, sculptured hedges, and huge beds of gorgeous flowers, all in perfect bloom.
Since he has the policeman's blessing, he relieves himself and feels much more comfortable. As he goes back through the gate, he says to the police officer, "That was really decent of you... is that what you call English hospitality?"
"No sir...", replied the police officer, "...that is what we call the French Embassy."
Glume noi, Osama style:
"Așadar, bin Laden este mort. E uluitor ce pot face americanii atunci c�nd le pică rețeaua de Playstation"
"Printre alte știri, Chuck Norris se va �ntoarce din vacanța pe care a petrecut-o �n Pakistan..."
"Osama bin Laden - campion la de-a v-ați ascunselea - 11 septembrie 2001 - 1 mai 2011"
"O �nregistrare video tocmai a apărut, �n care Osama bin Laden anunță că gruparea Al-Qaeda �și asumă responsabilitatea asupra morții sale"
"Osama a vrut să moară, doar trăia �n Pakistan deja de 10 ani"
"Osama e un Tupac arab. Probabil va scoate c�te un videoclip de acum �ncolo �n fiecare an"
"Satana �l va părăsi pe Hitler: �mi pare rău Adolf, am cunoscut pe altcineva..."
"Bill Clinton a �ncercat, dar a eşuat. George W. Bush a �ncercat, dar a eşuat. Barack Obama a �ncercat şi a reuşit. Morala? Dacă vrei să omori pe cineva, angajează un tip de culoare!"
"Organizatorul atentatelor de la 9/11 a murit. Serios? Mie mi se pare că George W Bush e mai sănătos ca niciodată"
La Bula-n birou vine o noua colega moldoveanca.
- Chiar esti din moldova? intreaba Bula.
- Da.
- Si engleza stii?
- Pii stiu.
- Atunci ia tradu: gheata, ceai, picior.
Un şofer merg�nd pe drum cu maşina �nt�lneşte pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră �n m�nă. Omul se opreşte, o ia �n cabină apoi o �ntreabă:
- Ce ai �n canistră?
- Motorină.
- Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?
- Lasă că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm �n pădure cum se termină benzina…
Sex salbatic
Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!
Studiu:
Un studiu sociologic arată că bărbaţii, �n general, ies la băut din două motive:
N-au femeie.
Au femeie.
O sansa:
Se �ntoarce v�nătorul acasă şi-şi găseşte nevasta �n pat cu amantul. Ia puşca şi-l �mpuşcă �ntr-un testicul, c�nd se pregăteşte să-l �mpuşte şi �n celălalt acesta spune:
- Dă-mi o şansă!
Răspunde v�nătorul:
- Bine!
- Bălăngăne-l!
Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu
de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea. .. stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare.
Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
- Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. .. Obsedata si ea cu
florile, s-a ***** pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt
terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Cateva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
Efectul Viagrei....
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
Spondiloza:
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pina la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa sufera...
---------- Post added 22-05-2011 at 11:01 AM ----------
Afaceri:
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani
se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate,
asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este ."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este ."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului :
"Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii
asa. Te duc la biserica,
trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa
intre in confesional si inchide usa .......
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iar incepi?"
La conferinta
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea
Extrase din declaratiile date dupa accident:
- Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
- M-am lovit de un camion stationar venind din sens invers.
- Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
- Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf.
- Conduceam masina de 40 de ani, cand am adormit la volan si am avut accident.
- Cand m-am apropiat de intersectie, un semn STOP a aparut in locul in care nici-un semn STOP nu mai aparuse vreodata.
- Nu am reusit sa opresc masina la timp.
- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
- Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
- Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu gura mare.
- Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici-un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, asa ca l-am lovit si eu.
Si cea mai tare, pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
- Cum ati avertizat dvs.?
- Claxon!
- Cum a avertizat celalalt?
- Muuuu!
What’s the difference between white fairytales and black fairytales?
Answer:
- White fairy tales start “Once upon a time…”.
- Black fairytales start “Yo, you ain’t gonna believe this ****…”
Conexiune:
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?
A blonde gets tired of being made fun of all the time because of her hair. One day it makes her so mad she dyed it red. On her way home she passes a farm and sees some sheep and asked the farmer:
"If I guess the right number of sheep you have can I have one?"
The farmer agrees and she guesses the right number and picks the one she likes. When she heads back to the car the farmer walks over and says:
"If I guess your real hair color can I have my dog back?"
Despre eutanasiere:
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: - Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de �ngrijire care ma tin in viata! Si atunci ea s-a ridicat, a �nchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta. Proasta dracului !
Bungee jumping:
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100
de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea,
sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il
intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu ...mai avem nimic.
-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati
Am unul tare pentru astazi
Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului:
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul.
Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?
By Khan in forum Funny
Bookmarks