Your post count prohibits you from posting new replies in this forum!
Users with less than 1 posts cannot reply to threads here. Your post count is currently . You need to post first in the Intro thread.
Page 12 of 31 FirstFirst ... 2 10 11 12 13 14 22 ... LastLast
Results 221 to 240 of 618

Thread: Jokes!

  1. #221 SP
    Senior Member Csander's Avatar
    Portia de lulz:

    Un barbat mergea pe strada cand observa un baietel de vreo 10 ani sezand pe treptele unei case si fumand.
    - Nu esti prea mic sa fumezi?
    - Da de unde?! Am si o iubita.
    - O iubita?
    - Ihi! Am agatat-o aseara si... a fost grozav!
    - Dumnezeule! Si ea cati ani are?
    - Habar n-am. Eram prea beat ca s-o intreb.

    Q: De ce are rinocerul corn ?
    A: Pentru ca nu a gasit chifla.

    La o nunta, bucurie mare, nuntasii fericiti, mireasa tot timpul cu buzele tuguiate, mirele cu sticla, ce sa mai zic... o petrecere pe cinste. Deodata se aude o rafala de mitraliera; muzica �nceteaza, panica.
    - Toti nuntasii �n dreapta, mireasa �n stanga! zise teroristul.
    Oamenii, de: C� c�r, c� m�r, ca nu se poate ca...
    - Ba, voi nu auziti? Toti nuntasii �n dreapta, mireasa �n stanga, ca altfel va �mpusc pe toti!
    In cele din urma, reuseste mireasa sa mearga putin mai la vale, dar nu se departeaz� prea mult, ca iarasi aude rafala de mitraliera, de asta data, ceva mai puternica. C�nd se �ntoarse ca sa se predea, gasi numai s�nge; toti erau la pamant.
    - Singurica, singurica?

  2. #222 SP
    Junior Member Alex90's Avatar
    4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.

    La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.

    Trenul iese din tunel si ungurul se freca dezor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.

    Femeia batrana se gandeste:
    "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!"

    Blonda superba gandeste:
    "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!"

    Ungurul gandeste:
    "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!"

    Romanul gandeste:
    Sper ca mai vine inca un tunel in curand, ca sa-i mai dau o palma ungurului!"

  3. #223 SP
    Senior Member Csander's Avatar
    O noua zi, o noua portie de ras:

    Un tip �i spune sotiei �ntr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se �nchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea c�teva beri si �ncepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau �mpreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. C�nd se trezeste, �si da seama ca era 3 dimineata.
    -Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
    El ia pudra de talc si �si da pe m�ini. Ajuns acasa, �si gaseste sotia astept�ndu-l, furioasa:
    -Unde ai fost p�na la ora asta?
    -Uite, �ti voi spune adevarul. Am fost �ntr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
    -Arata m�inile! zise sotia si el �i arata m�inile pline de pudra de talc.
    -Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

    O gaina produce un ou de juma' de kil. Presa, televiziuni, interviuri, toata lumea calare pe gaina:
    - Cum ati reusit performanta?
    - Secret de familie.
    - Planuri de viitor?
    - Sa fac un ou de un kil.
    Il iau in blitzuri si pe cocos:
    - Cum ati reusit performanta?
    - Secret de familie.
    - Planuri de viitor?
    - Sa-i sparg mufa strutului.

    La politie:
    -Alo, veniti repede, un nebun suna goarna la 4 dimineata, ne-a disperat pe toti.
    -Da, domnule, imediat, ziceti adresa.
    -UM 2034.

  4. #224 SP
    Member ciprianoss's Avatar
    O femeie facea sex cu amantul ei cand dintr-o data se aude usa, amantul repede merge si se ascunde in dulap.
    - Intuneric aici ha?
    - Cine-i aici?
    - Eu sunt copilul ei...nu as vrea sa merg sa te zic la tata, dar am o manusa de baseball de vanzare daca te intereseaza, cu 200$.
    - Cat? Nu, e prea mult...
    - Bine atunci merg sa te spun.
    - Nu nu stai, iti cumpar manusa.
    A doua zi tot asa, se aude usa, amantul se ascunde in dulap:
    - Intuneric aici ha?
    - O, din nou tu?
    - Am o bata de baseball, doar 300$.
    - Cat? e scumpa, nu...
    - Bine te spun.
    - Nu nu, o cumpar.
    A treia zi la fel:
    - Intuneric aici ha?
    - Iar? Ce mai ai de vanzare?
    - O minge de baseball, 50$.
    - Macar nu-i asa de scumpa, o iau, sigur, nicio problema.
    Cand tata si cu fiul merg sa joace baseball tatal il intreaba pe copil:
    - Unde e manusa? Dar bata si mingea de baseball?
    - Le-am vandut cu 550$
    - Cat? In felul asta o sa ajungi un escroc, maine te duci si te spovedesti.
    La biserica, copilului ii vine randul la spovedit, intra inauntru:
    - Intuneric aici ha?
    La care popa raspunde:
    - Ce mai vrei sa-ti cumpar?
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Un prieten ii povestea celuilalt necajit:
    - Eu brunet, nevasta bruneta, fetita noastra roscata.
    - Ma, voi faceti sex macar o data pe zi?
    - Nu, nu facem.
    - Saptamana?
    - Nu, nu.
    - Luna?
    - Nu, nici.
    - An?
    - Nu, nu chiar.
    - Vezi, rugina...
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Doi betivi incercau sa adoarma pe o canapea:
    - Ma tu ce faci acolo? Faci l*ba?
    - Da...
    - Si ai vreo senzatie?
    - Acum ca intrebi, nu, nu prea.
    - Atunci fati-o tie.

  5. #225 SP
    Senior Member Csander's Avatar
    Rolfcopter:

    Comparaţie �ntre distribuitorii de droguri şi distribuitorii de software
    �şi numesc clienţii "utilizatori";
    Prima tranşă este pe gratis (Download a free trial version...)
    Au legături �n Asia de sud-est
    Jargon ciudat: Joint, Priză, VNTH / ODBC, ISDN, Java
    Clienţii lor potenţiali au v�rsta cuprinsă �ntre 14 şi 25 de ani
    Produsele lor cauzează dependenţă (DOOM, Quake, SimCity, Duke Nukem)

    Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
    - Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce poate face concurenta!

    Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, pl�ngea de rupea păm�ntul. Văz�ndu-l aşa de dezamăgit, barmanul �l �ntreabă:
    - Dar ce s-a �nt�mplat?
    - Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
    - Condoleanţele mele...
    - Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
    - �mi pare rău, domnule, foarte rău...
    - Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
    - Vai, trei persoane dragi, �n aşa scurt timp...
    - Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…

  6. #226 SP
    Senior Member DevilBringer's Avatar
    La salonul de la Geneva isi prezentau constructorii noile modele.

    Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
    Comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
    - Nu, cum testul cu pisica?
    - Bagam o pisica inauntru.
    Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
    - Intr-adevar este ermetica.

    Ultimul model de Audi, comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
    - Nu, cum se face acest test?
    Bagam pisica inauntru.
    Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
    - Este intr-adevar cea mai ermetica masina.

    Vin si cei de la Dacia. Comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
    - Da!!
    - Si cum l-ati facut?
    - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam…

  7. #227 SP
    Senior Member Zero's Avatar
    In tren un ungur si un roman:
    Ungurul:Mai romane ce scrie aicea mai?
    Romanul:Nu va aplecati peste geam.
    Ungurul:Mai jos ce scrie?
    Romanul:Acelasi lucru numai ca in engleza.
    Ungurul:Si mai jos?
    Romanul:Tot acelasi lucru numai ca in franceza.
    Ungurul: Pai in ungureste de ce nu scrie?
    Romanul: Pai..voi aveti voie.lol

  8. #228 SP
    Senior Member Csander's Avatar
    Pastila de ras:

    Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
    - Care este ultima ta dorinta?
    - Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.

    Imparatul Chinei trimite un sol cu un sac imparatului Japoniei.
    Imparatul Japonez deschide sacul si observa ca era plin cu boabe de piper. Solul Chinez spune:
    - Imparatul va trimite vorba ca atatia vom veni peste voi.
    Imparatul Japoniei trimite si el un sol cu un sac.
    Imparatul Chinez deschide sacul si observa ca era plin cu piper macinat si prajit. Solul Japonez spune:
    - Imparatul Japoniei va anunta ca asa va va trimite inapoi...

    Intr-un spital din Romania:
    In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
    - Anestezie.
    - De-a noastra sau de import?
    - De import.
    - De import s-a terminat.
    - Atunci de-a noastra.
    - Nani, nani, dooormi usooor ...

  9. #229 SP
    Senior Member Zero's Avatar
    Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.

    Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."

    Ingerul: Sari!

    Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata
    .

    Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."

    Ingerul: Sari!

    Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.

    Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."

    Ingerul: "...sari!"

    Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.

    In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.

    Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina...

    Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!"

    Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"

  10. #230 SP
    Senior Member Csander's Avatar
    More lulz:

    Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
    - Poti sa-mi dai fotografia ta?
    - Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
    - Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!

    Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune.
    Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
    - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
    Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
    - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

    Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat colo. Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
    - Urato!
    La care doamna, raspunde promt:
    - Betivule!
    Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
    - Mie maine imi trece.

  11. #231 SP
    Senior Member AndRewqp's Avatar
    @csander geniala ultima foarte buna lol

    my turn

    Trei inşi, beţi turtă, merg �n patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
    - Nu se mai termină odată scara asta? se pl�nge cel din coadă.
    - Măcar are balustradă, oftează al doilea.
    - Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

    Eşti beţiv atunci c�nd:
    1. Ai discuţii �n contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
    2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
    3. Serviciul te �mpiedică să bei destul.
    4. Doctorul tau găseşte s�nge �n alcool la analize.
    5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu �nverşunare de capul tău.
    6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
    7. 24 de ore pe zi, 24 de beri �ntr-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
    8. Două m�ini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
    9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi �nchis.
    10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai �ncolo c�t erai tu �n c�rciumă.
    11. Cazi de pe podea.
    12. Pe băieţii tăi �i cheamă Tuborg şi Heineken.
    13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac c�t o friptură cu cartofi prăjiţi.
    14. Ţ�nţarii �ncep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
    15. Te trezeşti �n dormitor, chiloţii s�nt �n baie, adormi �mbrăcat...
    16. Toată c�rciuma te salută c�nd intri �năuntru.
    17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente s�nt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
    18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
    19. Zoe Petre arată bine.
    20. Nu-ţi recunoşti nevasta dec�t dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
    21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit p�n-acasă.

  12. #232 SP
    Senior Member Csander's Avatar
    Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa discute cu el:
    - Ati mai fost la noi mai inainte?
    - Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

    Un betiv beat crita mergea pe strada si canta.
    Deodata se opreste in fata unui afis si incepe sa rada.
    Rade el pana cand un trecator il intreaba:
    -De ce razi asa, omule?
    -Pai tu ai mai vazut beti morti?
    -Da.
    -Si eu! Beti manga?
    -Da.
    -Si eu, dar beti Pepsi nu am mai vazut!

    Este prima zi de scoala. Invatatoarea le spune copiilor:
    -Copii, cine va numara pana la zece ii voi da un zece. Vasile, zi tu!
    -2, 3, 5, 6, 9, 10.
    -Gresit. Zi tu, Gigele!
    -1, 2, 3, 5, 7, 9, 10.
    Gresit. Ia zi si tu, Bula!
    -1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
    -Bravo!Dar ca sa mai primesti un zece numara pana la 20.
    -As, juvete , dama, popa.

  13. #233 SP
    Member ciprianoss's Avatar
    Doua blonde pe o banca langa un tip:
    Blonda 1: - Fata, am auzit ca mexicanii o au cea mai lunga.
    Blonda 2: - Da? Si eu am auzit ca ungurii o au cea mai groasa.
    Blonda 1: - Auzi pe tine cum te cheama? Il intreaba pe tip.
    Tipul: Pisti Gonzales.

  14. #234 SP
    Senior Member Csander's Avatar
    More good jokes:

    Merge acasă motanul �mpreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăp�ni şi miaună:
    - Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
    Pisicuţa �i aruncă o privire incitantă şi �ntreabă:
    - Bine, dar de c�te ori?

    Fetele au plecat �n excursie �ntr-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu �nconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat �n apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au �ntins la soare să se usuce. După ce s-au �mbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte l�ngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
    - Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi �n camion!

    Profesorul se străduieşte să le explice elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
    - Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
    - Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
    - Şofer de taxi.

  15. #235 SP
    Senior Member nightprowler's Avatar
    Cristiano Ronaldo, la un interviu:
    Ziarist: - Cum comentati perfomantele dumneavoastra extraordinare ca fotbalist?
    C.R.: - Pot spune doar ca Dumnezeul fotbalului m-a trimis pe pamant ca sa arat ce se poate face din fotbal.
    Acelasi ziarist, intalnindu-se cu Messi:
    Z: - Cum comentati spusele lui C.R., cum ca ar fi trimisul Dumnezeului fotbalului pentru a arata ce se poate face?
    Messi: - Hmmm... Imi pare rau, dar nu-mi amintesc sa fi trimis pe nimeni...

  16. #236 SP
    Member Ayrton's Avatar
    Bestiala asta nightprowler
    Alinuta se duse la masa disperata....
    -MAMA ! MAMA !Vino repede !
    -Ce-i?
    -S-a spanzurat tata in baie !
    Masa disperata se duce in baie...nimic.....
    Alinuta razand:
    -Te-am pacalit,s-a spanzurat pe balcon.

    Merg 100 de negri prin desert si mergand ei asa gasesc lampa lui Aladin . O freaca ei acolo si iasa duhu lampi si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta .Primu sa fiu alb al doilea sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea . Al 100-lea sta se gandeste si zice sa fie toti negri
    .
    Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
    Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
    In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
    - Azi mancam pulpa!
    A doua zi americanul isi taie din coaste.
    - Azi mancam costita!
    A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
    - Asta seara mancam carnacior.
    Tiganul:
    - Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!

    O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
    - Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'

    O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
    - pis, pis, pis!
    Ea raspunde:
    - peace, man!

  17. #237 SP
    Senior Member Csander's Avatar
    Sper sa va placa:

    Intr-un avion United Airlines ce se indrepta spre New York stewardesa intreaba pasagerii ce doresc de baut.
    Primul este un american.
    -Buna ziua! Ce doriti de baut?
    -Whisky, va rog!
    Urmatorul este un rus:
    -Buna ziua! Ce doriti de baut?
    -Vodka, va rog!
    Cel de-al treilea un arab:
    -Buna ziua, dumneavoastra ce doriti de baut?
    -Nu multumesc, eu o sa conduc imediat...

    Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, trosc, zbuf! Broastele testoase se satura si pleaca iar melcul ramane pe jos, plin de sange, cu botu' zdrente si cochilia sparta.
    Trece un politist pe acolo si il intreaba:
    Ce ai patit melcule?
    - Nu stiu, totul s-a intamplat atat de repede...

    Intuneric... intr-un cimitir... un gropar blazat sapa o groapa...
    Un schelet iese dintr-un mormant vecin si incearca sa-l sperie.
    Omu` scarbit, mai trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba.
    Scheletul tot mai insistent... nu renunta... il ia prin invaluire... si iar sare sa-l ingrozeasca.
    Groparu` nimic... scheletul, dezamagit, se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.
    Groparul pune mana pe lopata si-i arde una de-l darama de pe gard.
    -Radem, glumim... da' nu parasim incinta, da...?!

  18. #238 SP
    Senior Member Csander's Avatar
    O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
    -Ce-i cu tine soparlo, de esti asa de ametita?
    -Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
    Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala. Ajunge la koala, iar asta uimit se uita la crocodil si-i zice:
    -Cata apa ai baut, ma????!!

    Un tip mergea pe un drum de tara cu masina. La un moment dat se strica ceva si incepe sa ii fumege motorul. Trage pe dreapta,
    deschide capota...nu prea se pricepea...cand deodata vine un cal alb la el si ii zice:
    -Vezi ca-i de la radiator!
    Dupa care mai smulge un smoc de iarba si pleaca.
    Asta, innebunit ca i-a vorbit calu'...se uita totusi la radiator, si vede ca de-acolo e, intr-adevar, beleaua. Il repara, pleaca, si se opreste in primul bar, unde intre 2 pahare de tuica povesteste patania cu calu' vorbitor, fiind convins ca a avut o halucinatie. La care barmanul il intreaba asa, confidential:
    -Domne, da'... calu' era alb sau negru?
    -Alb... da' ce, mai e si un cal negru care vorbeste????
    -Da domne', vorbeste de rupe si ala... da' nu se pricepe!

    Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
    -Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
    -Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal.

  19. #239 SP
    Senior Member Csander's Avatar

    Talking

    După 5 ore de urmărire cu maşina, un poliţist reuşeşte să-l oprească pe Ion:
    - Stimate domn, aş dori să vă felicit, deoarece nu aţi comis nici o greşeală de circulaţie şi să vă premiez cu 5 milioane de lei.
    - Vă mulţumesc! Măcar acum imi permit să-mi iau şi io permisul!
    Maria:
    - Domnule poliţist, nu-l luaţi �n seamă că aşa vorbeşte el cand e beat!
    Soacră-sa:
    - Mă, Ioane, ţi-am zis io să nu luăm maşina asta furată!
    O voce din portbagaj:
    - Ioane, mai e mult pană trecem graniţa?

    Cica unu moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara.Merge in iadul german si intreaba:
    - Ce ti se face aici ?
    - Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
    Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
    - Ce ti se face aici ?
    - Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
    Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
    Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
    - Ce ti se face aici ?
    - Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
    - Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
    - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar !

    Un individ ghinionist rau de tot aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte. Sta tipul, se gandeste si ii spune:
    - Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
    Se duce acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
    - Printe Ferdinand, va rog treziti-va, trebuie sa plecati la Sarajevo!

    C'mon, mai puneti si voi bancuri!!!

  20. #240 SP
    Senior Member erik95's Avatar
    La tribunal un el si o ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
    -Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
    Judecatorul catre sot:
    -Argumentul dumneavoastra care este?
    Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
    -Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

    Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi isu fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
    La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
    - Hai baieti, c-am facut rost de bilet...

    Un manelar la magazin:
    -Biscuiti este?
    -Nu ,,este'', ,,sunt''.
    -Da' rahat sunt?
    -Da, esti !

    O fetita o intreaba pe mama sa:
    - Mama, mama, de ce tata e asa de chel?
    - Deoarece are multa minte.
    - Dar tu de ce ai asa mult par pe cap?
    - Mananca si taci!

    O doamnă intră la farmacie şi �i cere farmacistului arsenic. Farmacistul �ntreabă:
    - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
    - Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
    - Doamnă, nu pot să vă v�nd arsenic pentru acest motiv, �mi pare rău, spune farmacistul.
    Atunci doamna scotoceşte �n poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
    - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

    Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata :
    - Gica! Repede, se ineaca mama!
    Gica: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

    La un moment dat, in difuzoare se aude vocea comandantului:
    - Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a
    acestei defectiuni, NE PRABUSIM...
    - Toata lumea disperata, centuri , masti ....
    Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
    -Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa ne-o mai tragem odata...
    -Esti nebun? Nu vezi cata lume este aici? Nu, nu se poate, spuse celalalt.
    -Nu vezi ca toata lumea este disperata? Nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
    Vazand ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amandoi o lucrare periculoasa.
    Dupa ce au terminat se aseaza amandoi multumiti pe scaune asteptandu-si moartea.
    In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
    Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun
    gasesc un batran alb la fata si plin de voma.
    -Domnule vi s-a facut rau?
    -Normal, goluri de aer ,picaj, spaima...
    -Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
    -Hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un ***** de juma' de ora...

    Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
    -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
    -Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
    -Da
    -Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
    Vine randul la roman.
    -Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
    -Nu.
    -Are usi?
    -Nu.
    -Atunci umple-l cu apa.

    Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie
    secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
    - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
    - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
    - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
    Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
    Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
    Pana la urma, papagalul zice:
    - OK! Ma dau batut. Unde e vaporul?

    Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:
    - Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
    Ostaticul raspunde:
    - Da!
    Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:
    - Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea�

    Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant.
    Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca.
    Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie.
    Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
    - bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata
    Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
    - ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
    Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
    - LA TINE ACASA!!!

    Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
    - Aveti caine?
    - Da.
    - Si unde e?
    - Acasa.
    - Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici. - Aveti pisica?
    - Da.
    - Si unde e?
    - Pai... acasa.
    - Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
    - Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
    - Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind...

    Seful de sectie ii strange pe subordonati la un loc si le spune:
    -Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
    A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
    - Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!!
    La care ei:
    -Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

    O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
    - Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
    - Nu! Am un serviciu usor.
    - Atunci va obosesc copiii?
    - Nu, n-am copii.
    - Hmm... Cat de des faceti sex?
    - De trei ori pe zi.
    - Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sugerez ca
    macar duminica sa faceti o pauza.
    - Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

    Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
    - Ion! Flegmar profesionist.
    Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
    - Gheorghe! Incepator.

    �ntr-o zi, Rabi se duce �n vizită la Papa, la Vatican. C�nd intră �n birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, porţelanuri, catifea, mătăsuri, ce mai, o frumuseţe. �n mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o măsuţă pe care era aşezat un telefon.
    - Sfinte părinte, �ntreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
    - Vezi tu, Rabi, prin telefonul ăsta am linie directă cu ... (şi aici arată cu degetul �n sus).
    Transfigurat, Rabi �i spune Papei:
    - Te rog, lasă-mă şi pe mine să vorbesc!
    Papa �l lasă. După c�teva minute, Rabi, foarte fericit, se �ntoarce către Papă şi �i spune:
    - �ţi mulţumesc mult. Mă simt mult mai uşurat acum că am vorbit cu Domnul. C�t mă costă?
    - Pentru tine, că te cunosc, 10 dolari.
    Rabi plăteşte şi pleacă foarte �nc�ntat.
    După vreo doi ani, vine şi Papa �n vizită la Ierusalim. Intră �n biroul acestuia şi observă o măsuţă cu un telefon pe ea.
    - Vezi, spune Rabi, am şi eu legatură directă cu Domnul.
    - Pot să dau şi eu un telefon? �ntreabă Papa.
    - Sigur că da, te rog.
    Dă Papa telefon, vorbeşte c�teva minute şi după ce termină �l �ntreabă pe Rabi:
    - C�t mă costă?
    - Pentru tine, costă 20 de cenţi, răspunde Rabi.
    - Cum, aşa de ieftin? se miră Papa.
    - Sigur că da, ştii, aici convorbirea e locală.

Your post count prohibits you from posting new replies in this forum!
Users with less than 1 posts cannot reply to threads here. Your post count is currently . You need to post first in the Intro thread.
Page 12 of 31 FirstFirst ... 2 10 11 12 13 14 22 ... LastLast

Similar Threads

  1. Chuck Norris jokes! By Khan in forum Funny
    Replies: 123 Last Post: 01-07-2015, 13:38

Tags for this Thread

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts